"Obskurne drzwi do spiżarni, do której tylko wilgoć zaglądała zamykając, za sobą wejście na haczyk. " - przesuń przecinek na :
"Obskurne drzwi do spiżarni, do której tylko wilgoć zaglądała, zamykając za sobą wejście na haczyk. "
"W tym wąskim oknie zakrzywionym rombie, parapetu nie ma po zewnętrznej stronie" - chyba przecinek po oknie, parapet nie jest w oknie tylko pod oknem, nie jest jego częścią.
"Czasami za nią wchodzi tam, mała, drobna" - bez przecinka po tam
"nagich, nakrapiany ślimaków" - nakrapianych
"Przenikliwa i wstrętna idealna do kiszenia kapusty" - przecinek po wstrętna
"W nocy, kiedy wygasa brzuchaty kociołek z wodą noc zagląda przez" - przecinek po wodą
Pan Czepialski nieśmiało;
W tym wąskim oknie zakrzywionym rombie, - Albo brak przecinka, albo "w tym wąskim zakrzywionym rombie okna"
W nocy, kiedy wygasa brzuchaty kociołek z wodą noc zagląda przez metalowe pręty w oknie. - noc, noc... może "po zmroku, kiedy" ?
5 ;)
Tekstu jeszcze nie czytałem, ale przeczytam na bank. Ja w kwesti Twojego awataru ;) Kurcze, jak go zobaczyłem, to pożałowałem, ż usunąłem swoje zdjęcie rtg czaszki, też tam mialem otwarte usta. Fajny byłby awek. Twój jest zniewalający (z nóg ;)))
Szu, najpierw uwagi:
Czas narracji - masz:
"...parapetu nie ma...", "...czekała zawsze na zimną wodę...", "...wilgoć zaglądała...", "Czasami za nią wchodzi tam...", itd. Raz coś "jest", a raz "było", należałoby to ujednolicić.
"Ściany posiniałe i miejscami czarne, miały przywilej masujących ich nóg, nagich, nakrapianych ślimaków." - to zdanie jest ułomne przez konstrukcję. Ściany miały przywilej masująsych ich nóg? Rozumiem, że ślimaki robiły ścianom oślizgły "masaż". Tu też pomieszanie czasów - "miały", a potem "przechadzają się".
A tak:
"Ściany, posiniałe i miejscami czarne miały swój przywilej - masowały je nogi nagich, nakrapianych ślimaków."?
"Sklepienie łukowe nie pasowało do tego budownictwa." - sztywne zdanie, przecie to nie wykład o architekturze.
"Piec z grubą blachą sąsiadował z parnikiem. W drugim zakamarku pomieszczania, było duszno..." - tu jest za duźo. Piszesz "w drugim zakamarku...", tak jakby obok pieca i parnika było jeszcze coś trzeciego, tam znikał dziadek, a on przecież znikał w parniku. Ja bym to tak:
Piec z grubą blachą sąsiadował z dusznym parnikiem, dziadek znikał tam często...itd.
"..zakryty deską z zatkanym kominem..." - deska ma komin, do tego zakryty?
Są fragmenty urokliwe (slimaki, kapusta, noc), są trochę "straszne". Tekst broniłby się wspaniale gdyby nie huśtawka czasów i kilka dziwnych zdań. Napisałaś, że to próba, czekam więc na efekt finalny.
Pozdrawiam ;)
Adam Nakręciłam i namieszałam, trochę poprawiłam, resztę jeszcze raz przeanalizuję. Dziwne zdania towarzyszą mi co jakiś czas. :) Mam taki odchył od normy. :) Dobrze, że jest źle w tylu miejscach, mam przynajmniej nad czym się popastwić. ;) Dzięki za wszystkie wskazówki i poprawki przydadzą mi się w dalszej pracy. Pozdrowienia.:)
Jestem Zniewolony tym opisem extra pozytywnie. Od razy rusza wyobraźnia i chociaż nigdy tam nie byłem, to się czuję tak, jak bym tam był. Mam nadzieję, że więcej kątów opiszesz. Pozdrawiam Cię - 5 bochenków w kształcie gwiazdeczek.
Oj Szudracz, Tam na pewmo duch jest sobie gdzieś w kącie i czeka biedny niecierpliwy, aż go wywołasz Taki uroczy Kapuchenek w mundurku. Ty tak piszesz, że wyobraźnia z kopyta rusza.
No przecież nie chcesz, żeby się nieboraczek przeziębił. Chyba, że się rozrusza odgarniając motylki. Chociaż kawałek dziecka warto sobie zostawić na później. Wiesz o co mi chodzi.
To jest oczywiste. Dlatego nie wspomniałem.
Ale jest za ładny. To może być dowód, na odwiedziny kosmitów. Wiadomo to, co im nagadał o naszej Ziemi, za taki prezent. Jak dojdzie do inwazji z kosmosu, to wspomnisz moje słowa. Pomyślisz : przez ząb - muszę się kryć po kątach.
Adam Tak, to ten sam dom. Trochę się obawiam otwierać te rozdziały. Lubię wspominać, a pisząc odsłania mi się więcej ujęć. Trzymaj rękę na pulsie i pisz jak mi znowu coś wpadnie do koszyka z balaganem w zdaniach, albo jakieś dziwactwa wyrwane z kontekstu. :) Postaram się nie mieszać czasu. :) Miło, że czytasz. :)
Zaciekawiony Ładne pierzaste sklepienie, tylko aniołów brakuje. Muszę kupić sobie drugie oczy. Z piecem jest problem, bo on był częściowo w ścianie. Napisałam inaczej niż sugerujesz. Zerknij czy może tak zostać? Dzięki po raz kolejny za wychwycenie tych niejasności. :) Pozdrawiam :)
Szudracz
ja bym to jednak zmienił na:
"piec do pieczenia chleba, z otworem do komina zakrytym deską, głodny wilgotnej mąki"
Chodzi o to, że w obecnej wersji brzmi to tak, jakby deska była częścią pieca (należała do niego) a nie była tylko zamknięciem okapu, ponadto gubi się podmiot i wydaje się, że to komin jest głodny mąki.
Szudracz klimat przygnębiający. Ukazujesz upływanie czasu i zostawienie śladów ludzkiego istnienia. Mnie wzruszyłaś. U nas w domu była pralka Frania z taką wyżymaczką na korbkę. Pozdrawiam serdecznie. Oceniłam wcześniej. :)
pasja Cieszę się, że jesteś. :) Pralka Diana była automatyczna, ale Franie też były używane jeszcze w wielu domach, tylko bez tego wałka do wyciskania. Woda w tych starych modelach wydawała taki charakterystyczny siorb, w czasie powstającego wiru bez ubrań. :) Pozdrawiam Cię. :)
Znowu czytałem.
czas - ''wchodziła tam mała drobna.." ''masowały {je?) nogi nagich...'' ''... domowników, którzy stanowili chwilowe urozmaicenie pustostanu'' - bez drugiego ''były'' ''z dusznym parnikiem. Dziadek znikał tam...''
Jak za dużo się wtryniam, to napisz.
Obadaj - według Ciebie
Dekaos Sprawdzę i nigdy nie ma problemu kiedy wskazujesz mi błędy. Dzięki serdecznie. Poprawiłam,, Mrocznego,, Pomału zabieram się za następne fragmenty. Pozdrawiam. :)
Komentarze (38)
Jedynie literówki do poprawy. nakrapianych itd brakuje też przecinków.
W nocy, kiedy wygasa brzuchaty kociołek z wodą noc zagląda przez metalowe pręty w oknie. w nocy, noc zagląda?
Trzeba to poprawić koniecznie i będzie niebo w gębie...
Pozdrawiam.
"Obskurne drzwi do spiżarni, do której tylko wilgoć zaglądała, zamykając za sobą wejście na haczyk. "
"W tym wąskim oknie zakrzywionym rombie, parapetu nie ma po zewnętrznej stronie" - chyba przecinek po oknie, parapet nie jest w oknie tylko pod oknem, nie jest jego częścią.
"Czasami za nią wchodzi tam, mała, drobna" - bez przecinka po tam
"nagich, nakrapiany ślimaków" - nakrapianych
"Przenikliwa i wstrętna idealna do kiszenia kapusty" - przecinek po wstrętna
"W nocy, kiedy wygasa brzuchaty kociołek z wodą noc zagląda przez" - przecinek po wodą
Ładne acz niezgrabne.
W tym wąskim oknie zakrzywionym rombie, - Albo brak przecinka, albo "w tym wąskim zakrzywionym rombie okna"
W nocy, kiedy wygasa brzuchaty kociołek z wodą noc zagląda przez metalowe pręty w oknie. - noc, noc... może "po zmroku, kiedy" ?
5 ;)
Zajrzyj później. :)
Dobrej ;))
Czas narracji - masz:
"...parapetu nie ma...", "...czekała zawsze na zimną wodę...", "...wilgoć zaglądała...", "Czasami za nią wchodzi tam...", itd. Raz coś "jest", a raz "było", należałoby to ujednolicić.
"Ściany posiniałe i miejscami czarne, miały przywilej masujących ich nóg, nagich, nakrapianych ślimaków." - to zdanie jest ułomne przez konstrukcję. Ściany miały przywilej masująsych ich nóg? Rozumiem, że ślimaki robiły ścianom oślizgły "masaż". Tu też pomieszanie czasów - "miały", a potem "przechadzają się".
A tak:
"Ściany, posiniałe i miejscami czarne miały swój przywilej - masowały je nogi nagich, nakrapianych ślimaków."?
"Sklepienie łukowe nie pasowało do tego budownictwa." - sztywne zdanie, przecie to nie wykład o architekturze.
"Piec z grubą blachą sąsiadował z parnikiem. W drugim zakamarku pomieszczania, było duszno..." - tu jest za duźo. Piszesz "w drugim zakamarku...", tak jakby obok pieca i parnika było jeszcze coś trzeciego, tam znikał dziadek, a on przecież znikał w parniku. Ja bym to tak:
Piec z grubą blachą sąsiadował z dusznym parnikiem, dziadek znikał tam często...itd.
"..zakryty deską z zatkanym kominem..." - deska ma komin, do tego zakryty?
Są fragmenty urokliwe (slimaki, kapusta, noc), są trochę "straszne". Tekst broniłby się wspaniale gdyby nie huśtawka czasów i kilka dziwnych zdań. Napisałaś, że to próba, czekam więc na efekt finalny.
Pozdrawiam ;)
Ale jest za ładny. To może być dowód, na odwiedziny kosmitów. Wiadomo to, co im nagadał o naszej Ziemi, za taki prezent. Jak dojdzie do inwazji z kosmosu, to wspomnisz moje słowa. Pomyślisz : przez ząb - muszę się kryć po kątach.
"Sufit przecięty łukowo" - przecięty na pół zapewne. Nie można czegoś w rodzaju "łukowaty sufit" albo ostatecznie "wykrzywiony w łuk"?
"wypierzał się" - czyli zrzucał z siebie pierze starego tynku. Wypiętrzał
"Piec do pieczenia chleba, zakrywał deską wylot komina" - piec zakrywał? A nie byłoby prościej napisać "Piec do pieczenia chleba, deską zakryty wylot komina"?
ja bym to jednak zmienił na:
"piec do pieczenia chleba, z otworem do komina zakrytym deską, głodny wilgotnej mąki"
Chodzi o to, że w obecnej wersji brzmi to tak, jakby deska była częścią pieca (należała do niego) a nie była tylko zamknięciem okapu, ponadto gubi się podmiot i wydaje się, że to komin jest głodny mąki.
czas - ''wchodziła tam mała drobna.." ''masowały {je?) nogi nagich...'' ''... domowników, którzy stanowili chwilowe urozmaicenie pustostanu'' - bez drugiego ''były'' ''z dusznym parnikiem. Dziadek znikał tam...''
Jak za dużo się wtryniam, to napisz.
Obadaj - według Ciebie
Ale tak jak napisałaś, też w sumie dobrze.
Napisz komentarz
Zaloguj się, aby mieć możliwość komentowania