Witaj, maga. Jest źle. Miał na sobie plecak - plecak nie jest ubiorem, a tak sie zazwyczaj pisze, kiedy chodzi o ubiór (miała na sobie sukienkę...).
Głowa wystrzyżona do zera ı mundur... - brzmi to jak część poprzedniego zdania z.plecakiem. Nie dość, że i miał na sobie plecak, to jeszcze głowę i mundur.
...czworo dzieci nosiło protezy na nogach. - protez się nie nosi, bo to nie buty ani rajstopy na nogi, protezy się ma "zamiast". Czworo dzieci miało protezy nóg, tak powinno być.
Ośmiolatkowie - prawie jak staruszkowie. O dziciach pisz - ośmiolatki, jeśli już koniecznie musisz, ale po co. Mogłeś napisac dzieciaki, byłoby dużo mniej drętwo.
...truchtali - ???? Na wózkach i z protezami truchtali? Fitness dla ułomnych? Dla jaj to pisałeś? Już lepiej by było zmierzali, szli, opiekunka prowadziła ich do pociągu.
Nie zanm się na armijnych przepisach, ale wątpię czy zawodowy żołnierz może sobie zadzwonic do przełożonego i powiedzieć, że jest chory i nie będzie go na ćwiczeniach, ale tu się nie znam, przyznaję.
magu, armijnych nie ogarniam.
Ok, poprawiłeś.
Ale:
- jeśli koniecznie te ośmiolatki (czemu nie szkraby, dzieciaki, maluchy) - to "szły", nie "szli".
Zrób jeszcze coś z tą głową, bo na początku masz ją w każdym zdaniu prawie.
Popraw jeszcze "przystaną", bo to był on, więc brak jest "ł".
Dzieci mają być "cieszące się życiem".
Jeszcze takie coś:
Nie miały kończyn, rąk, a niektóre miały problemy ze wzrokiem. Zrozumiał, że to jest bezsensu! - po pierwszs ręka to kończyna, więc jeśli nie miały kończyn, to "rąk" już nie trzeba. Ale jeśli chodzi o zdanie "Zrozumiał...", to brzmi, jakby bez sensu były te ułomności. Ten moment nalażałoby przbudować.
Ech, nie mam czasu na więcej.
Pozdrowiecka raz jeszcze ;)
Mocny przekaz przeciw agresji militarnej i zwrócenie uwagi na niepełnosprawność nie tylko fizyczną, ale też umysłową. Do mnie przemawia. Nie wiem jak dzisiaj, ale kiedyś było to niemożliwe, aby nie zgłosić się na pobór do wojska. Czasy jednak się zmieniają. Pozdrawiam :)
"dzieci cieszących się życiem." - a nie cieszące się życiem ? Ciekawe, przyjemny styl pisania, ale niektóre zdanie wydają mi się urywane brakuje szerszych opisów.
Co do opisow zgodzę sie z Evergreen1. Troszkę ich brakuje i odniosłam wrażenie, ze niektóre zdania jakby sie urywają. Fajny przekaz, który pokazuje co tak naprawdę sie liczy. Lubię Twoje spojrzenie na pewne sprawy i kiedy dopracujesz jeszcze tekst będzie miodzio :) 4
Nie do końca się zgadzam z przekazem, bo przecież wojsko, armia nie jest stworzona po to, by krzywdzić innych, ale by bronić przed zagrożeniem, napaścią, a tym samym, by nie bronić ,,swoich'', bronić, by nie było ich więcej.
Czytałem już kilka wersji tego utworu, poprawiasz go na okoliczność uwag komentujących.
Moja ocena dotyczy wersji pierwszej, dziewiczej: to już nie jest grafomania, to jest analfabetyzm.
Niechlujnie napisane pod względem stylistycznym i nie tylko. Brak logiki: dzieci siedzące na wózkach idą; uwaga, że ośmioletnie, nie wiedzieć skąd wiadomo i po co ta informacja, „oficer zapytał się” – siebie zapytał?, i te –my, -my, -my.
Kwestia wiodąca przedstawiona w sposób infantylny.
Jeden głos na ocenę pięć. Nie chcę poznać twórczości tak oceniającego.
I nawet nie chcę się zastanawiać na ile poniżej zera bym ten utwór ocenił. Chcę zapomnieć, że go przeczytałem.
Panie Refluks, większe gówna (bez urazy dla autora) na Opowi wiszą. Nie ma co pochopnie oceniać, bo są dużo gorsze rzeczy, a pan Maga przynajmniej stara się iść naprzód i błędów się wyzbywać (chwała mu za to). Także wiesz...
***
" ı" - a nie wiem w sumie skąd to u siebie. Bo "i" to raczej nie jest. Albo wybryk Piotra, albo Worda
"Staną" - stanął
"bardzoo" - bardzo
***
Przykro mi panie Maga - słabizna. Lepsze rzeczy już pisałeś, a tutaj spadek poziomu. Mam nadzieję, że wyjdziesz z tej depresji i wrócisz na wyżyny (albo niziny chociaż). Pozdro.
"Staną na moment i podrapał się po skroni." - stanął
"Podróż mijała mu bardzoo powoli." - albo taki zamysł, albo za dużo o.
Maga się coś czepiał pod "Ewą" Pana Refluksa, więc się trza zastanowić na ile to rewanżowate jest. Z drugiej strony, tekst bez sząłu. Nie na jeden na pewno, bo tu nie takie hity były, ale piątkę wcisnąć, to trzeba też w chuj cywilnej odwagi posiadać. W środku stawki bym to cudo widział.
refluks nie kręcę. Ja skojarzyłem. Zresztą, sam tekst się nie broni, choć jeśli dla Ciebie to na jeden, to musisz se rozbudować skalę ujemną, bo możesz się zdziwić, jakie tu nieraz cudeńka lądują.
Canulas Jak nie kręcisz, jak kręcisz. Toż wyraźnie napisałeś „Maga się coś czepiał pod "Ewą" Pana Refluksa, więc się trza zastanowić na ile to rewanżowate jest.”.
Się weź nie wykręcaj, bo wszyscy widzą, co napisałeś. I „przyuważ z kim fruwasz”.
W cydzym słowie, bo nie mojego autorstwa.
Komentarz refluksa jest obiektywny. Nie ma tu żadnej złośliwości i chęci mszczenia sie na mnie.
Refluks - dzięki za odwiedziny i komentarz. Ten tekst nie zachwycił, ale może następny będzie ok. Pozdrawiam serdecznie :)
Canulas - Dzięki za odwiedziny. Tekst wykasowałem, bo sie zamotałem w poprawkach. Pozdr :)
Komentarze (18)
Głowa wystrzyżona do zera ı mundur... - brzmi to jak część poprzedniego zdania z.plecakiem. Nie dość, że i miał na sobie plecak, to jeszcze głowę i mundur.
...czworo dzieci nosiło protezy na nogach. - protez się nie nosi, bo to nie buty ani rajstopy na nogi, protezy się ma "zamiast". Czworo dzieci miało protezy nóg, tak powinno być.
Ośmiolatkowie - prawie jak staruszkowie. O dziciach pisz - ośmiolatki, jeśli już koniecznie musisz, ale po co. Mogłeś napisac dzieciaki, byłoby dużo mniej drętwo.
...truchtali - ???? Na wózkach i z protezami truchtali? Fitness dla ułomnych? Dla jaj to pisałeś? Już lepiej by było zmierzali, szli, opiekunka prowadziła ich do pociągu.
Nie zanm się na armijnych przepisach, ale wątpię czy zawodowy żołnierz może sobie zadzwonic do przełożonego i powiedzieć, że jest chory i nie będzie go na ćwiczeniach, ale tu się nie znam, przyznaję.
Nadużywasz słowa "głowa".
Słabo.
Pozdrowiecka M
Ok, poprawiłeś.
Ale:
- jeśli koniecznie te ośmiolatki (czemu nie szkraby, dzieciaki, maluchy) - to "szły", nie "szli".
Zrób jeszcze coś z tą głową, bo na początku masz ją w każdym zdaniu prawie.
Popraw jeszcze "przystaną", bo to był on, więc brak jest "ł".
Dzieci mają być "cieszące się życiem".
Jeszcze takie coś:
Nie miały kończyn, rąk, a niektóre miały problemy ze wzrokiem. Zrozumiał, że to jest bezsensu! - po pierwszs ręka to kończyna, więc jeśli nie miały kończyn, to "rąk" już nie trzeba. Ale jeśli chodzi o zdanie "Zrozumiał...", to brzmi, jakby bez sensu były te ułomności. Ten moment nalażałoby przbudować.
Ech, nie mam czasu na więcej.
Pozdrowiecka raz jeszcze ;)
Zaraz posprzątam ten bałagan w tekście. Pozdrawiam :)
Dzięki za odwiedziny i pozdrawiam :)
Moja ocena dotyczy wersji pierwszej, dziewiczej: to już nie jest grafomania, to jest analfabetyzm.
Niechlujnie napisane pod względem stylistycznym i nie tylko. Brak logiki: dzieci siedzące na wózkach idą; uwaga, że ośmioletnie, nie wiedzieć skąd wiadomo i po co ta informacja, „oficer zapytał się” – siebie zapytał?, i te –my, -my, -my.
Kwestia wiodąca przedstawiona w sposób infantylny.
Jeden głos na ocenę pięć. Nie chcę poznać twórczości tak oceniającego.
I nawet nie chcę się zastanawiać na ile poniżej zera bym ten utwór ocenił. Chcę zapomnieć, że go przeczytałem.
***
" ı" - a nie wiem w sumie skąd to u siebie. Bo "i" to raczej nie jest. Albo wybryk Piotra, albo Worda
"Staną" - stanął
"bardzoo" - bardzo
***
Przykro mi panie Maga - słabizna. Lepsze rzeczy już pisałeś, a tutaj spadek poziomu. Mam nadzieję, że wyjdziesz z tej depresji i wrócisz na wyżyny (albo niziny chociaż). Pozdro.
"Podróż mijała mu bardzoo powoli." - albo taki zamysł, albo za dużo o.
Maga się coś czepiał pod "Ewą" Pana Refluksa, więc się trza zastanowić na ile to rewanżowate jest. Z drugiej strony, tekst bez sząłu. Nie na jeden na pewno, bo tu nie takie hity były, ale piątkę wcisnąć, to trzeba też w chuj cywilnej odwagi posiadać. W środku stawki bym to cudo widział.
Więc nie kręć aferki.
Się weź nie wykręcaj, bo wszyscy widzą, co napisałeś. I „przyuważ z kim fruwasz”.
W cydzym słowie, bo nie mojego autorstwa.
Refluks - dzięki za odwiedziny i komentarz. Ten tekst nie zachwycił, ale może następny będzie ok. Pozdrawiam serdecznie :)
Canulas - Dzięki za odwiedziny. Tekst wykasowałem, bo sie zamotałem w poprawkach. Pozdr :)
No ok. Przyuważę.
Napisz komentarz
Zaloguj się, aby mieć możliwość komentowania