Jezioro o stu twarzach część 1

Emilia miała już dość życia w dużym mieście. Postanowiła, że przeprowadzi się na wieś wraz z młodszą siostrą, Tiną.

Przeglądała w Internecie różne oferty nieruchomościowe, ale żadna jej się nie podobała.

Bo ona szukała domu z duszą. Już od dziecka chciała mieszkać w zabytkowym budynku.

Kiedy w końcu znalazła to, czego szukała, z miejsca zadzwoniła do pośrednika.

— Dzień dobry. Dzwonię w sprawie ogłoszenia. Chciałabym kupić pensjonat, który wasze biuro wystawiło na sprzedaż, ale przedtem muszę go obejrzeć.

— My zawsze pokazujemy naszym klientom wybrany przez nich dom.

— Ten pensjonat, jak rozumiem, znajduje się w jednej z mazurskich wsi?

— Tak.

— To cudownie, bo moja młodsza siostrzyczka Tina choruje na astmę.

— Lepszego miejsca do zamieszkania pani nie znajdzie. Ja to mówię, który sam mieszkam za miastem.

— Przekonał mnie pan jeszcze dziś tam pojedziemy.

— Doskonale, to czekam na telefon od pań.

— Jak dojadę na miejsce to się z panem skontaktuję.

Po czym się rozłączyła, komórkę schowała do kieszeni. Następnie wyciągnęła spod łóżka walizkę i pośpiesznie zaczęła do niej wkładać rzeczy, gdy skończyła to wszystko zaciągnęła zamkiem. I zaniosła bagaże do auta, po czym wróciła do domu po siostrę, jak burza wpadła do Tiny pokoju.

— Dlaczego nie jesteś jeszcze spakowana? — zapytała siostrę Emilia.

Dziewczyna zerwała się z łóżka i wybiegła, z pokoju omal nie przewracając starszej siostry.

— W tej chwil wracasz do swojego pokoju i się pakujesz! — krzyczała za siostrą Emilia.

Ale ta jej nie słuchała tylko zbiegła po schodach znikając za kuchennymi drzwiami. Sama, więc ją spakowała i w jednej ręce trzymając walizkę weszła do kuchni, gdzie przy stole siedziała Tina.

Średnia ocena: 3.8  Głosów: 6

Zaloguj się, aby ocenić opowiadanie

Komentarze

  • Pan Buczybór 2 miesiące temu
    Czemu w pierwszym zdaniu przed "już" jest przecinek?
  • Canulas 2 miesiące temu
    "Emilia ma, już dość życia w dużym mieście." - przecinek do usunięcia.

    "Emilia ma, już dość życia w dużym mieście. Postanowiła, że przeprowadzi się na wieś wraz z młodszą siostrą, Tiną.
    Przeglądała w Internecie różne oferty nieruchomościowe, ale żadna jej się nie podobała." - ujednolić czas narracyjny. Najpierw piszesz w teraźniejszym "EMilia ma", a zaraz niżej w przesżłym " Przeglądała".
    Ujednolić.

    "- Doskonale to czekam na telefon od pań. " - przecinek przed "to".

    I dalej też trochę, ale Marg, jest naprawdę lepiej.
  • Margerita 2 miesiące temu
    już przecinek usunięty dziękuję staram się
  • puszczyk 2 miesiące temu
    Mówię wam, że będą duchy pensjonatu i amant z wodewilu z laseczką i w fedorze.
    Taki porąbany typ.
    Koniecznie lekki zarost.
    Piąteczka jak nic :)
  • Margerita 2 miesiące temu
    dziękuję za komentarz i wizytę u mnie
  • Tjeri 2 miesiące temu
    Niektóre zdania jeszcze koślawe, ale jest dużo dużo lepiej.
    Od razu przyjemniej się czyta.
  • Margerita 2 miesiące temu
    dzięki
  • puszczyk 2 miesiące temu
    Margarito, spróbuj choć trochę te postaci zrobić głębsze.
    I trochę dobre, i trochę złe.
    I ładne, i brzydkie.
    I trochę miłe, i niemiłe.
    Wtedy zaczną żyć, bo taki właśnie jest człowiek.
  • Margerita 2 miesiące temu
    dobrze postaram się
  • Dekaos Dondi 2 miesiące temu
    Całkiem ładny tekst. W specyficznym stylu. Dobrze by było wprowadzić do tekstu jakiegoś osobnika, o którym by nie było do końca wiadomo, czy jest zły, dobry czy nijaki i jaką tak naprawdę rolę odgrywa. Dopiero na końcu by się wszystko wyjaśniło. To tylko sugestia. Pozdrawiam
  • Margerita 2 miesiące temu
    dzięki
  • puszczyk 2 miesiące temu
    Małgorzato, niespecjalnie jestem w formie, ale na małym kawałku Twojego tekstu postaram Ci się powiedzieć o co chodzi.
    Jak się buduje klimat, postaci i fabułę...
    Opisujesz tylko wydarzenia.
    Wziął..., poszedł.., przyszedł..., powiedział..
    Nic, co czuli lub myśleli ludzie. Co było obok lub w nich, a to jest szalenie istotne w dobrej literaturze.

    "Po czym się rozłączyła, a komórkę schowała do kieszeni.
    " Tina" - pomyślała. - "Dlaczego nie chcesz. Jesteś chora."
    Wyciągnęła spod łóżka walizkę i pośpiesznie zaczęła do niej wkładać rzeczy.
    Zaniosła bagaże do auta, po czym wróciła do domu po siostrę.
    - Dlaczego nie jesteś jeszcze spakowana? – zapytała.
    Dziewczyna zerwała się z łóżka i wybiegła, z pokoju omal nie przewracając starszej siostry.
    "Dlaczego tak reagujesz, Tina. Przecież,wiesz, że chcę da ciebie dobrze?"
    Zadawała sobie to pytanie od dawna.
    Ale ona nie wiedziała o tym problemie. Była sobą, jak to Tina.
    Tina,aj nie rozumiałam.

    Tak bym to widział.
    Są opowieści, a nie przekaz suchy.
    Daję Ci pod rozwagę, bo masz o czym pisać, tylko nie umiesz.
  • puszczyk 2 miesiące temu
    Ovzywiście parę błędów się wkradło przy komencie :)))
  • Tina12 2 miesiące temu
    Skoro mam astme to zaczne uprawiać biegi narciarskie jak norwegowie xd
    Ale z czystym sercem przyznaje, że robisz postępy
  • Margerita 2 miesiące temu
    Dzięki Tinka
  • pasja 2 miesiące temu
    Witam
    Mar ty to masz pomysły na opowieści. Bardzo knąbrna jest ta siostrzyczka, Tu na będzie mieć kłopoty z nią.
    Pozdrawiam
  • pasja 2 miesiące temu
    Tina*
  • Margerita 2 miesiące temu
    pasja
    dzięki
  • Ozar 2 miesiące temu
    Przeczytałem. Błędy wykazane powyżej. Tekst ciekawy i zachęcający do dalszego czytania. Jedno ci trzeba przyznać, masz dobre pomysły, tylko musisz cały czas doskonalić warsztat. 4 dla mnie
  • Margerita 2 miesiące temu
    dziękuję
  • Kim 2 miesiące temu
    "- Ten pensjonat, jak rozumiem znajduje się w jednej z mazurskich wsi?" - zjadłaś jeden przecinek. Po "jak rozumiem" powinnaś wstawić jeszcze jeden, bo jest to wtrącenie :)

    " Przekonał mnie pan jeszcze dziś tam pojedziemy. " - tu musisz to jakoś rozdzielić. Np. "Przekonał mnie pan. [kropka] Jeszcze dziś tam pojedziemy"

    Opowieść zaczyna się jak z jakiegoś znanego mi filmu, ale nie pamiętam dokładnie jakiego. Tinie chyba nie za bardzo podoba się, że starsza siostra znalazła im nowy dom. Pozdrawiam!
  • Margerita 2 miesiące temu
    dzięki Kim
  • Agnieszka Gu 2 miesiące temu
    Witaj Marg,
    Twój klimat zachowałaś, choć błędów jakby mniej :)
    Lecim dalej...
  • Margerita 2 miesiące temu
    dzięki
  • Amber1992 2 tygodnie temu
    Czy opowiadanie było już gdzieś publikowane? Nie posądzam o plagiat, ale mam swoiste deja vu czytając to. Może Watt?
  • Canulas 2 tygodnie temu
    Prędzej lol
  • Elorence 2 tygodnie temu
    Can ma rację :) Na pewno na Lol24 powinno być. Ale nie wiadomo, może Marg rozszerzyła działalność :D
  • Margerita 2 tygodnie temu
    nie to opowiadanie jest publikowane tylko tu
  • Margerita 2 tygodnie temu
    mnie by nigdy nie przyszło do głowy żeby coś plagiatować cały tekst jest przeze mnie wymyślony
  • Amber1992 2 tygodnie temu
    Gdzieś już mi się obiło o oczy, być może nawet tu, jak nie byłam zarejestrowana, bez obrazy Autorki Oki?
  • Amber1992 2 tygodnie temu
    Gdzieś już mi się obiło o oczy, być może nawet tu, jak nie byłam zarejestrowana, bez obrazy Autorki Oki?
  • Margerita 2 tygodnie temu
    wcale się na ciebie nie gniewam to jest jedyny portal na którym to opowiadanie publikuję i zapraszam częściej

Napisz komentarz

Zaloguj się, aby mieć możliwość komentowania