-

 

Średnia ocena: 4.0  Głosów: 8

Zaloguj się, aby ocenić

Komentarze (34)

  • Pan Buczybór 19.06.2018
    Czemu w pierwszym zdaniu przed "już" jest przecinek?
  • Canulas 19.06.2018
    "Emilia ma, już dość życia w dużym mieście." - przecinek do usunięcia.

    "Emilia ma, już dość życia w dużym mieście. Postanowiła, że przeprowadzi się na wieś wraz z młodszą siostrą, Tiną.
    Przeglądała w Internecie różne oferty nieruchomościowe, ale żadna jej się nie podobała." - ujednolić czas narracyjny. Najpierw piszesz w teraźniejszym "EMilia ma", a zaraz niżej w przesżłym " Przeglądała".
    Ujednolić.

    "- Doskonale to czekam na telefon od pań. " - przecinek przed "to".

    I dalej też trochę, ale Marg, jest naprawdę lepiej.
  • Margerita 19.06.2018
    już przecinek usunięty dziękuję staram się
  • puszczyk 19.06.2018
    Mówię wam, że będą duchy pensjonatu i amant z wodewilu z laseczką i w fedorze.
    Taki porąbany typ.
    Koniecznie lekki zarost.
    Piąteczka jak nic :)
  • Margerita 19.06.2018
    dziękuję za komentarz i wizytę u mnie
  • Tjeri 19.06.2018
    Niektóre zdania jeszcze koślawe, ale jest dużo dużo lepiej.
    Od razu przyjemniej się czyta.
  • Margerita 19.06.2018
    dzięki
  • puszczyk 19.06.2018
    Margarito, spróbuj choć trochę te postaci zrobić głębsze.
    I trochę dobre, i trochę złe.
    I ładne, i brzydkie.
    I trochę miłe, i niemiłe.
    Wtedy zaczną żyć, bo taki właśnie jest człowiek.
  • Margerita 19.06.2018
    dobrze postaram się
  • Dekaos Dondi 19.06.2018
    Całkiem ładny tekst. W specyficznym stylu. Dobrze by było wprowadzić do tekstu jakiegoś osobnika, o którym by nie było do końca wiadomo, czy jest zły, dobry czy nijaki i jaką tak naprawdę rolę odgrywa. Dopiero na końcu by się wszystko wyjaśniło. To tylko sugestia. Pozdrawiam
  • Margerita 19.06.2018
    dzięki
  • puszczyk 19.06.2018
    Małgorzato, niespecjalnie jestem w formie, ale na małym kawałku Twojego tekstu postaram Ci się powiedzieć o co chodzi.
    Jak się buduje klimat, postaci i fabułę...
    Opisujesz tylko wydarzenia.
    Wziął..., poszedł.., przyszedł..., powiedział..
    Nic, co czuli lub myśleli ludzie. Co było obok lub w nich, a to jest szalenie istotne w dobrej literaturze.

    "Po czym się rozłączyła, a komórkę schowała do kieszeni.
    " Tina" - pomyślała. - "Dlaczego nie chcesz. Jesteś chora."
    Wyciągnęła spod łóżka walizkę i pośpiesznie zaczęła do niej wkładać rzeczy.
    Zaniosła bagaże do auta, po czym wróciła do domu po siostrę.
    - Dlaczego nie jesteś jeszcze spakowana? – zapytała.
    Dziewczyna zerwała się z łóżka i wybiegła, z pokoju omal nie przewracając starszej siostry.
    "Dlaczego tak reagujesz, Tina. Przecież,wiesz, że chcę da ciebie dobrze?"
    Zadawała sobie to pytanie od dawna.
    Ale ona nie wiedziała o tym problemie. Była sobą, jak to Tina.
    Tina,aj nie rozumiałam.

    Tak bym to widział.
    Są opowieści, a nie przekaz suchy.
    Daję Ci pod rozwagę, bo masz o czym pisać, tylko nie umiesz.
  • puszczyk 19.06.2018
    Ovzywiście parę błędów się wkradło przy komencie :)))
  • Tina12 20.06.2018
    Skoro mam astme to zaczne uprawiać biegi narciarskie jak norwegowie xd
    Ale z czystym sercem przyznaje, że robisz postępy
  • Margerita 20.06.2018
    Dzięki Tinka
  • Pasja 20.06.2018
    Witam
    Mar ty to masz pomysły na opowieści. Bardzo knąbrna jest ta siostrzyczka, Tu na będzie mieć kłopoty z nią.
    Pozdrawiam
  • Pasja 20.06.2018
    Tina*
  • Margerita 21.06.2018
    pasja
    dzięki
  • Ozar 22.06.2018
    Przeczytałem. Błędy wykazane powyżej. Tekst ciekawy i zachęcający do dalszego czytania. Jedno ci trzeba przyznać, masz dobre pomysły, tylko musisz cały czas doskonalić warsztat. 4 dla mnie
  • Margerita 22.06.2018
    dziękuję
  • Kim 27.06.2018
    "- Ten pensjonat, jak rozumiem znajduje się w jednej z mazurskich wsi?" - zjadłaś jeden przecinek. Po "jak rozumiem" powinnaś wstawić jeszcze jeden, bo jest to wtrącenie :)

    " Przekonał mnie pan jeszcze dziś tam pojedziemy. " - tu musisz to jakoś rozdzielić. Np. "Przekonał mnie pan. [kropka] Jeszcze dziś tam pojedziemy"

    Opowieść zaczyna się jak z jakiegoś znanego mi filmu, ale nie pamiętam dokładnie jakiego. Tinie chyba nie za bardzo podoba się, że starsza siostra znalazła im nowy dom. Pozdrawiam!
  • Margerita 27.06.2018
    dzięki Kim
  • Agnieszka Gu 30.06.2018
    Witaj Marg,
    Twój klimat zachowałaś, choć błędów jakby mniej :)
    Lecim dalej...
  • Margerita 03.07.2018
    dzięki
  • Amber1992 02.08.2018
    Czy opowiadanie było już gdzieś publikowane? Nie posądzam o plagiat, ale mam swoiste deja vu czytając to. Może Watt?
  • Canulas 02.08.2018
    Prędzej lol
  • Elorence 02.08.2018
    Can ma rację :) Na pewno na Lol24 powinno być. Ale nie wiadomo, może Marg rozszerzyła działalność :D
  • Margerita 03.08.2018
    nie to opowiadanie jest publikowane tylko tu
  • Margerita 03.08.2018
    mnie by nigdy nie przyszło do głowy żeby coś plagiatować cały tekst jest przeze mnie wymyślony
  • Amber1992 03.08.2018
    Gdzieś już mi się obiło o oczy, być może nawet tu, jak nie byłam zarejestrowana, bez obrazy Autorki Oki?
  • Amber1992 03.08.2018
    Gdzieś już mi się obiło o oczy, być może nawet tu, jak nie byłam zarejestrowana, bez obrazy Autorki Oki?
  • Margerita 03.08.2018
    wcale się na ciebie nie gniewam to jest jedyny portal na którym to opowiadanie publikuję i zapraszam częściej
  • Vasto Lorde 06.09.2018
    Skusił mnie horror, skusił mnie tytuł, sam więc skuszę się prawdopodobnie na całość. Czegoś mi zabrakło, jakiegoś smaczku. Mimo, że to drobne wprowadzenie do całej historii, to można by o coś je poszerzyć. Zaczyna się ciekawie, wieś, choroba młodszej z sióstr i starsza, ta która jest odpowiedzialna, dodatkowo dom "z duszą" zabytek. Mnóstwo kombinacji, jeśli wszystko fajnie się rozwinie dalej to może być tylko lepiej :) Na chwilę obecną mocne 4. Błędy wypisane, ja wolę treść i uciekam dalej.
  • Margerita 06.09.2018
    Dziękuję i witam zarazem w swoich progach

Napisz komentarz

Zaloguj się, aby mieć możliwość komentowania