Jezioro o stu twarzach część 1

Emilia miała już dość życia w dużym mieście. Postanowiła, że przeprowadzi się na wieś wraz z młodszą siostrą, Tiną.

Przeglądała w Internecie różne oferty nieruchomościowe, ale żadna jej się nie podobała.

Bo ona szukała domu z duszą. Już od dziecka chciała mieszkać w zabytkowym budynku.

Kiedy w końcu znalazła to, czego szukała, z miejsca zadzwoniła do pośrednika.

— Dzień dobry. Dzwonię w sprawie ogłoszenia. Chciałabym kupić pensjonat, który wasze biuro wystawiło na sprzedaż, ale przedtem muszę go obejrzeć.

— My zawsze pokazujemy naszym klientom wybrany przez nich dom.

— Ten pensjonat, jak rozumiem, znajduje się w jednej z mazurskich wsi?

— Tak.

— To cudownie, bo moja młodsza siostrzyczka Tina choruje na astmę.

— Lepszego miejsca do zamieszkania pani nie znajdzie. Ja to mówię, który sam mieszkam za miastem.

— Przekonał mnie pan jeszcze dziś tam pojedziemy.

— Doskonale, to czekam na telefon od pań.

— Jak dojadę na miejsce to się z panem skontaktuję.

Po czym się rozłączyła, komórkę schowała do kieszeni. Następnie wyciągnęła spod łóżka walizkę i pośpiesznie zaczęła do niej wkładać rzeczy, gdy skończyła to wszystko zaciągnęła zamkiem. I zaniosła bagaże do auta, po czym wróciła do domu po siostrę, jak burza wpadła do Tiny pokoju.

— Dlaczego nie jesteś jeszcze spakowana? — zapytała siostrę Emilia.

Dziewczyna zerwała się z łóżka i wybiegła, z pokoju omal nie przewracając starszej siostry.

— W tej chwil wracasz do swojego pokoju i się pakujesz! — krzyczała za siostrą Emilia.

Ale ta jej nie słuchała tylko zbiegła po schodach znikając za kuchennymi drzwiami. Sama, więc ją spakowała i w jednej ręce trzymając walizkę weszła do kuchni, gdzie przy stole siedziała Tina.

Średnia ocena: 4.0  Głosów: 8

Zaloguj się, aby ocenić opowiadanie

Komentarze

  • Pan Buczybór 4 miesiące temu
    Czemu w pierwszym zdaniu przed "już" jest przecinek?
  • Canulas 4 miesiące temu
    "Emilia ma, już dość życia w dużym mieście." - przecinek do usunięcia.

    "Emilia ma, już dość życia w dużym mieście. Postanowiła, że przeprowadzi się na wieś wraz z młodszą siostrą, Tiną.
    Przeglądała w Internecie różne oferty nieruchomościowe, ale żadna jej się nie podobała." - ujednolić czas narracyjny. Najpierw piszesz w teraźniejszym "EMilia ma", a zaraz niżej w przesżłym " Przeglądała".
    Ujednolić.

    "- Doskonale to czekam na telefon od pań. " - przecinek przed "to".

    I dalej też trochę, ale Marg, jest naprawdę lepiej.
  • Margerita 4 miesiące temu
    już przecinek usunięty dziękuję staram się
  • puszczyk 4 miesiące temu
    Mówię wam, że będą duchy pensjonatu i amant z wodewilu z laseczką i w fedorze.
    Taki porąbany typ.
    Koniecznie lekki zarost.
    Piąteczka jak nic :)
  • Margerita 4 miesiące temu
    dziękuję za komentarz i wizytę u mnie
  • Tjeri 4 miesiące temu
    Niektóre zdania jeszcze koślawe, ale jest dużo dużo lepiej.
    Od razu przyjemniej się czyta.
  • Margerita 4 miesiące temu
    dzięki
  • puszczyk 4 miesiące temu
    Margarito, spróbuj choć trochę te postaci zrobić głębsze.
    I trochę dobre, i trochę złe.
    I ładne, i brzydkie.
    I trochę miłe, i niemiłe.
    Wtedy zaczną żyć, bo taki właśnie jest człowiek.
  • Margerita 4 miesiące temu
    dobrze postaram się
  • Dekaos Dondi 4 miesiące temu
    Całkiem ładny tekst. W specyficznym stylu. Dobrze by było wprowadzić do tekstu jakiegoś osobnika, o którym by nie było do końca wiadomo, czy jest zły, dobry czy nijaki i jaką tak naprawdę rolę odgrywa. Dopiero na końcu by się wszystko wyjaśniło. To tylko sugestia. Pozdrawiam
  • Margerita 4 miesiące temu
    dzięki
  • puszczyk 4 miesiące temu
    Małgorzato, niespecjalnie jestem w formie, ale na małym kawałku Twojego tekstu postaram Ci się powiedzieć o co chodzi.
    Jak się buduje klimat, postaci i fabułę...
    Opisujesz tylko wydarzenia.
    Wziął..., poszedł.., przyszedł..., powiedział..
    Nic, co czuli lub myśleli ludzie. Co było obok lub w nich, a to jest szalenie istotne w dobrej literaturze.

    "Po czym się rozłączyła, a komórkę schowała do kieszeni.
    " Tina" - pomyślała. - "Dlaczego nie chcesz. Jesteś chora."
    Wyciągnęła spod łóżka walizkę i pośpiesznie zaczęła do niej wkładać rzeczy.
    Zaniosła bagaże do auta, po czym wróciła do domu po siostrę.
    - Dlaczego nie jesteś jeszcze spakowana? – zapytała.
    Dziewczyna zerwała się z łóżka i wybiegła, z pokoju omal nie przewracając starszej siostry.
    "Dlaczego tak reagujesz, Tina. Przecież,wiesz, że chcę da ciebie dobrze?"
    Zadawała sobie to pytanie od dawna.
    Ale ona nie wiedziała o tym problemie. Była sobą, jak to Tina.
    Tina,aj nie rozumiałam.

    Tak bym to widział.
    Są opowieści, a nie przekaz suchy.
    Daję Ci pod rozwagę, bo masz o czym pisać, tylko nie umiesz.
  • puszczyk 4 miesiące temu
    Ovzywiście parę błędów się wkradło przy komencie :)))
  • Tina12 4 miesiące temu
    Skoro mam astme to zaczne uprawiać biegi narciarskie jak norwegowie xd
    Ale z czystym sercem przyznaje, że robisz postępy
  • Margerita 4 miesiące temu
    Dzięki Tinka
  • pasja 4 miesiące temu
    Witam
    Mar ty to masz pomysły na opowieści. Bardzo knąbrna jest ta siostrzyczka, Tu na będzie mieć kłopoty z nią.
    Pozdrawiam
  • pasja 4 miesiące temu
    Tina*
  • Margerita 4 miesiące temu
    pasja
    dzięki
  • Ozar 4 miesiące temu
    Przeczytałem. Błędy wykazane powyżej. Tekst ciekawy i zachęcający do dalszego czytania. Jedno ci trzeba przyznać, masz dobre pomysły, tylko musisz cały czas doskonalić warsztat. 4 dla mnie
  • Margerita 4 miesiące temu
    dziękuję
  • Kim 4 miesiące temu
    "- Ten pensjonat, jak rozumiem znajduje się w jednej z mazurskich wsi?" - zjadłaś jeden przecinek. Po "jak rozumiem" powinnaś wstawić jeszcze jeden, bo jest to wtrącenie :)

    " Przekonał mnie pan jeszcze dziś tam pojedziemy. " - tu musisz to jakoś rozdzielić. Np. "Przekonał mnie pan. [kropka] Jeszcze dziś tam pojedziemy"

    Opowieść zaczyna się jak z jakiegoś znanego mi filmu, ale nie pamiętam dokładnie jakiego. Tinie chyba nie za bardzo podoba się, że starsza siostra znalazła im nowy dom. Pozdrawiam!
  • Margerita 4 miesiące temu
    dzięki Kim
  • Agnieszka Gu 4 miesiące temu
    Witaj Marg,
    Twój klimat zachowałaś, choć błędów jakby mniej :)
    Lecim dalej...
  • Margerita 4 miesiące temu
    dzięki
  • Amber1992 3 miesiące temu
    Czy opowiadanie było już gdzieś publikowane? Nie posądzam o plagiat, ale mam swoiste deja vu czytając to. Może Watt?
  • Canulas 3 miesiące temu
    Prędzej lol
  • Elorence 3 miesiące temu
    Can ma rację :) Na pewno na Lol24 powinno być. Ale nie wiadomo, może Marg rozszerzyła działalność :D
  • Margerita 3 miesiące temu
    nie to opowiadanie jest publikowane tylko tu
  • Margerita 3 miesiące temu
    mnie by nigdy nie przyszło do głowy żeby coś plagiatować cały tekst jest przeze mnie wymyślony
  • Amber1992 3 miesiące temu
    Gdzieś już mi się obiło o oczy, być może nawet tu, jak nie byłam zarejestrowana, bez obrazy Autorki Oki?
  • Amber1992 3 miesiące temu
    Gdzieś już mi się obiło o oczy, być może nawet tu, jak nie byłam zarejestrowana, bez obrazy Autorki Oki?
  • Margerita 3 miesiące temu
    wcale się na ciebie nie gniewam to jest jedyny portal na którym to opowiadanie publikuję i zapraszam częściej
  • Vasto Lorde 2 miesiące temu
    Skusił mnie horror, skusił mnie tytuł, sam więc skuszę się prawdopodobnie na całość. Czegoś mi zabrakło, jakiegoś smaczku. Mimo, że to drobne wprowadzenie do całej historii, to można by o coś je poszerzyć. Zaczyna się ciekawie, wieś, choroba młodszej z sióstr i starsza, ta która jest odpowiedzialna, dodatkowo dom "z duszą" zabytek. Mnóstwo kombinacji, jeśli wszystko fajnie się rozwinie dalej to może być tylko lepiej :) Na chwilę obecną mocne 4. Błędy wypisane, ja wolę treść i uciekam dalej.
  • Margerita 2 miesiące temu
    Dziękuję i witam zarazem w swoich progach

Napisz komentarz

Zaloguj się, aby mieć możliwość komentowania