Jeśli chodzi o historię to podoba mi się. Fajnie to wymyśliłeś. Natomiast jeśli chodzi o błędy: brakuje mnóstwo przecinków. Co prawda sporo zdań było pojedynczych, ale w tych złożonych przecinek stawiałeś głównie przed ,,że", raz chyba przed ,,więc". Nie było ich przed ,,aby", które występowało bardzo często, przed ,,lecz" i jeszcze w innych miejscach, w których powinny być. Musisz nad tym popracować. Poza tym:
,,Co raz więcej " - ,,coraz";
,,Zastanawiałem się jakią książkę czytasz" - ,,jaką" (literówka);
,,nie mogłem dostrzec okładni " - ,,okładki";
,,Znowu spojrzałem w lustro i bardzo zmieniłem się " - jeśli chodzi o tą część zdania po pierwsze szyk jest trochę nienaturalny, pisze się raczej ,,bardzo się zmieniłem" po drugie, zdanie nie jest poprawne pod względem logicznym. Dosłownie wynika z niego, że zmienił się pod wpływem spojrzenia w lustro, co jest nieprawdą. Mógłbyś dodać ,,i stwierdziłem/zauważyłem, że bardzo się zmieniłem". Mam nadzieję, że rozumiesz, co mam na myśli;
,,Naglę " - ,,nagle";
,,Z daleka ujrzałem ciebie i trzech chłoapków, którzy ciebie zaczepiają. " - ,,chłopaków" i to jest jedno z wielu zdań, w których pisałeś długą formę ,,ciebie" chociaż wystarczyło ,,cię". Nie jestem pewna, czy to jest błąd, ale po prostu myślę, że krótka forma pasuje lepiej. Wyraźniej to nawet widać tutaj: ,,Od razu powiedziałem aby ciebie zostawili"
,, Jedne mnie popchnął." - jeden".
Podsumowując, niektóre błędy wynikały zapewne z nieuwagi inne jak interpunkcja nie jestem pewna, ale wystarczy nad tym trochę popracować:)
Komentarze (4)
,,Co raz więcej " - ,,coraz";
,,Zastanawiałem się jakią książkę czytasz" - ,,jaką" (literówka);
,,nie mogłem dostrzec okładni " - ,,okładki";
,,Znowu spojrzałem w lustro i bardzo zmieniłem się " - jeśli chodzi o tą część zdania po pierwsze szyk jest trochę nienaturalny, pisze się raczej ,,bardzo się zmieniłem" po drugie, zdanie nie jest poprawne pod względem logicznym. Dosłownie wynika z niego, że zmienił się pod wpływem spojrzenia w lustro, co jest nieprawdą. Mógłbyś dodać ,,i stwierdziłem/zauważyłem, że bardzo się zmieniłem". Mam nadzieję, że rozumiesz, co mam na myśli;
,,Naglę " - ,,nagle";
,,Z daleka ujrzałem ciebie i trzech chłoapków, którzy ciebie zaczepiają. " - ,,chłopaków" i to jest jedno z wielu zdań, w których pisałeś długą formę ,,ciebie" chociaż wystarczyło ,,cię". Nie jestem pewna, czy to jest błąd, ale po prostu myślę, że krótka forma pasuje lepiej. Wyraźniej to nawet widać tutaj: ,,Od razu powiedziałem aby ciebie zostawili"
,, Jedne mnie popchnął." - jeden".
Podsumowując, niektóre błędy wynikały zapewne z nieuwagi inne jak interpunkcja nie jestem pewna, ale wystarczy nad tym trochę popracować:)
Napisz komentarz
Zaloguj się, aby mieć możliwość komentowania