*Prolog* Życie Wrotkarki
Cześć, jestem Rosaline Black ,ale możecie mnie nazywać Rose. Mam 15 lat i chodzę do liceum we Francji. Mój wygląd nie wyróżnia się niczym od pozostałych. Brązowe włosy do ramion, niebieskie oczy i jasna cera. Moimi zainteresowaniami są rysowanie, Czytanie oraz pasją jest jazda na wrotkach. Mieszkam wraz z moją ciocią Kornelią oraz jej synem Thomasem. Moi rodzice zginęli w płonącym Samolocie. Miałam wtedy 8 lat. Gdy żyli jeszcze moi rodzice zawsze mieli dla mnie czas chociaż moja rodzicielka była modelką ,a Ojciec słynnym projektantem mody. Niekiedy zabierali mnie w podróże ,ale to czasami. Uwielbiałam również projektować różne markowe ubrania z Tatą. Jednak to już przeszłość. Moja ciocia posiada rude krótkie włosy, zielone oczy i trochę ciemniejszą cerę ode mnie .Jest słynną piosenkarką jej syn też próbuje być taki jak ona lecz uważam ,że za bardzo mu to nie wychodzi. Kornelia jest naprawdę miłą osobą ,ponieważ przyjęła mnie pod dach i jestem przez nią traktowana jak bym była jej córką. Zawsze ją lubiłam była siostrą mojej mamy ,czyli była moją najbliższą rodziną. Za to jej syn Thomas ma Brązowe włosy ,zielone oczy po rodzicielce oraz ciemniejszą piegowatą karnacje. Z charakteru jest naprawdę miły, ale też niezdarny. Od początku uważał mnie za jego siostrę dzięki czemu szybko się zaaklimatyzowałam w nowym domu.
Komentarze (1)
"Czytanie" - niepotrzebnie z dużej litery
"Moimi zainteresowaniami są rysowanie, Czytanie oraz pasją jest jazda na wrotkach." - albo wywal "pasją jest" albo zrób z tego dwa zdania. Tak jest niepoprawnie
"Kornelią" - jeżeli Francja to raczej powinna być francuska forma tego imienia, szczególnie, że później piszesz "Thomas", a nie Tomasz
"Samolocie" - znowu niepotrzebna duża litera
"Moi rodzice zginęli w płonącym Samolocie." - głupio to brzmi. Lepiej napisać, że zginęli w katastrofie lotniczej
"Gdy żyli jeszcze moi rodzice" - moi rodzice, moi rodzice - powtórzenie
"Moja ciocia posiada rude krótkie włosy" - włosów się nie "posiada"; użyj jakiegoś synonimu
"Jest słynną piosenkarką [przecinek] jej syn też próbuje być taki jak ona [przecinek] lecz uważam ,że za bardzo mu to nie wychodzi."
"ponieważ przyjęła mnie pod dach" - troszkę dziwnie to brzmi; lepiej inaczej to sformułować
"Zawsze ją lubiłam [myślnik lub średnik] była siostrą mojej mamy ,czyli była moją najbliższą rodziną."
"Brązowe" - po raz kolejny NIEPOTRZEBNA duża litera
"karnacje" - karnację
"Od początku uważał mnie za jego siostrę" - za swoją siostrę
Widzisz? takie krótkie opowiadanko, a tak dużo błędów. Dobra, uznając, że jesteś początkująca można co poniektóre potknięcia wybaczyć, ale na przyszłość - czytaj kilka razy tekst przed publikacją i staraj się wyłapać błędy. To tyle, co do technikaliów, a fabuła... Nawet wśród takich, bez obrazy, słabizn widziałem ambitniejsze rzeczy. Ten prolog to dość słabe i suche przedstawienie postaci i w zasadzie tylko tyle. Nie wiem ile książek czytasz, ale raczej wiesz, że można przedstawić postać w ciekawszy sposób. W takiej formie jest to zwyczajnie nijakie i raczej czytelników nie przyciągnie (chyba, że mówimy o niezbyt rozgarniętych gimnazjalistkach - one na to polecą).
Tak czy siak, wszystko zależy od ciebie. Albo docenisz czas, który poświęciłem na przeczytanie i napisanie komentarza i zaczniesz pracować, żeby nauczyć się pisać choćby na przyzwoitym poziomie, albo przeczytasz, to co napisałem, totalnie to olejesz i zadowolisz się tym, co potrafisz teraz.
Pozdro
Napisz komentarz
Zaloguj się, aby mieć możliwość komentowania