Błędów jest całkiem sporo:
Włączyła sobie, więc muzykę disco polo i słuchając akurat zespołu Weekend i Ona tańczy dla mnie dziewczyna zabrała się za sprzątanie z podłogi pozbierała swoje rzeczy walające się dosłownie wszędzie i wrzuciła do kosza na brudną odzież. - to zdanie jest za długie. W sumie to są dwa zdania w jednym. Czyli zrobione na odwal. Powinno być:
Włączyła sobie muzykę disco polo i słuchając zespołu Weekend i Ona tańczy dla mnie dziewczyna zabrała się za sprzątanie z podłogi. Pozbierała swoje rzeczy walające się dosłownie wszędzie i wrzuciła do kosza na brudną odzież.
Książki pozdejmowała z półek i kurz starła później ułożyła je na powrót - powinno być:
Pozdejmowała książki z półek, starła kurz i ułożyła je ponownie na miejscu.
Jak była na wymarzonych wakacjach postanowiła zwiedzić miasto przechodząc na pasach na drugą stronę ulicy zza zakrętu wyskoczył motor. - powinno być:
Jak była na wymarzonych wakacjach postanowiła zwiedzić miasto. Przechodząc na pasach na drugą stronę ulicy zza zakrętu wyskoczył motor.
Podsumowując:
Interpunkcja do poprawy. Jeszcze wskazówka: Zanim wstawisz opowiadanie przeczytaj je. Te błędy są tak rażące, że nie wierzę, że ich nie zauważyłaś. Piszesz i wstawiasz. Poświęć chwilę, żeby sprawdzić błędy.
Ocena 3.
Na początek zaznaczę, że to pierwszy Twój tekst jaki czytam i obawiam się, że jednak do wcześniejszych części Przyszłej Wojowniczki nie zaglądnę.
Pozwolę sobie wypisać błędy i to co zwyczajnie irytowało:
- tytuł piosenki warto oprawić w cudzysłów, bo wygląda to jakby "Ona tańczy dla mnie" było nazwą innego zespołu, którego słuchała główna bohaterka
- po wspomnianym wyżej tytule przecinek
- Po słowie "sprzątanie" powinna znaleść się kropka
- "Książki pozdejmowała z półek i kurz starła..." - zły szyk zdania, lepiej brzmiałoby "pozdejmowała książki z półek i starła kurz..."
- przed "później" przecinek
- "gdy miała, już go wysprzątany" - w ogóle nie wiem co autor miał na myśli
- kolejny akapit to chyba dalsza część poprzedniego zdania, więc zrób coś z tym - albo umiejętnie je oddziel, albo złóż w całość.
- przed "wyłączyła" przecinek
- Po "porwania", które zresztą w tym miejscu brzmi tak dziwnie i sucho (nie dałaś żadnego epitetu, który nadałyby temu jakiegoś wyrazu np "felernego porwania" czy cokolwiek) powinna być raczej kropka
- Lepiej brzmiałoby "otworzyła zeszyt" niż "zeszyt otworzyła"
- "Dużymi literami napisała" albo po napisała dasz dwukropek, albo pamiętnik dasz w cudzysłów
- To jest jej pamiętnik więc skoro przedstawiasz jego treść, powinnaś wszystko napisać w osobie pierwszej "zameldowałam się", a nie "zameldowala się"
- Błędów z tego pamiętnika po prostu nie mam nawet siły wymieniać, mam gorączkę i czuję się jakbym odchodziła z tego świata, więc może ktoś inny mnie wyręczy. I nie rozumiem czemu ciągle urywasz zdania i wstawiasz kropki w absurdalnych miejscach, tam zaś gdzie ich potrzeba, zwyczajnie piszesz sobie dalej bez przecinków, bez niczego. Nie rozumiem.
- "Naprawdę myślałam, że zginę" i reszta cytatu w cudzysłów
Ogólnie robisz masakrycznie dużo błędów. Nie wiem czy to wina wieku (bo napewno osoby ok. 12 roku życia też się tu znajdą), a może po prostu kompletnie nie masz pojęcia o pewnych zasadach i regułach, jakich trzeba się trzymać podczas pisania.
Znajdź sobie osobę do korekcji lub po prostu zacznij nad tym pracować, bo inaczej marnie widzę to Twoje opowiadanie, a także każde inne, za które się zabierzesz.
Sam rozdział jest krótki, nudny jak flaki z olejem i zupełnie mnie nie przekonał. Główna bohaterka natomiast jest jak karton - taka bezbarwna w moim odczuciu, bez charakteru, bez czegokolwiek. Postaraj się też pisać o odczuciach bohaterów, bo inaczej tekst, jak zresztą widać, jest jakiś taki suchy i bez wyrazu.
Powyższe błędy, które Ci wypisałam oraz moja ocena, nie są spowodowane złośliwością, a mają dać Ci do myślenia, droga autorko. Pisz, czytaj dużo książek i pracuj nad sobą, bo przed Tobą bardzo długa droga.
Życzę weny i powodzenia w kształceniu swojego warsztatu.
Margerita, jeszcze jedna rada - jeśli ktoś ślęczy nad Twoim tekstem i obdarowuje Cię tak obszernym komentarzem, wartoby było napisać coś więcej niż "dzięki" i jakoś się do tego ustosunkować, bo jest to zwyczajnie nie na miejscu. Teraz wiem, że była to zwyczajna strata czasu i cennej energii.
Komentarze (20)
Włączyła sobie, więc muzykę disco polo i słuchając akurat zespołu Weekend i Ona tańczy dla mnie dziewczyna zabrała się za sprzątanie z podłogi pozbierała swoje rzeczy walające się dosłownie wszędzie i wrzuciła do kosza na brudną odzież. - to zdanie jest za długie. W sumie to są dwa zdania w jednym. Czyli zrobione na odwal. Powinno być:
Włączyła sobie muzykę disco polo i słuchając zespołu Weekend i Ona tańczy dla mnie dziewczyna zabrała się za sprzątanie z podłogi. Pozbierała swoje rzeczy walające się dosłownie wszędzie i wrzuciła do kosza na brudną odzież.
Książki pozdejmowała z półek i kurz starła później ułożyła je na powrót - powinno być:
Pozdejmowała książki z półek, starła kurz i ułożyła je ponownie na miejscu.
Jak była na wymarzonych wakacjach postanowiła zwiedzić miasto przechodząc na pasach na drugą stronę ulicy zza zakrętu wyskoczył motor. - powinno być:
Jak była na wymarzonych wakacjach postanowiła zwiedzić miasto. Przechodząc na pasach na drugą stronę ulicy zza zakrętu wyskoczył motor.
Podsumowując:
Interpunkcja do poprawy. Jeszcze wskazówka: Zanim wstawisz opowiadanie przeczytaj je. Te błędy są tak rażące, że nie wierzę, że ich nie zauważyłaś. Piszesz i wstawiasz. Poświęć chwilę, żeby sprawdzić błędy.
Ocena 3.
Choć zgadzam się błędów jest sporo.
Dlatego dam 4.
I liczę na cd.
Pozwolę sobie wypisać błędy i to co zwyczajnie irytowało:
- tytuł piosenki warto oprawić w cudzysłów, bo wygląda to jakby "Ona tańczy dla mnie" było nazwą innego zespołu, którego słuchała główna bohaterka
- po wspomnianym wyżej tytule przecinek
- Po słowie "sprzątanie" powinna znaleść się kropka
- "Książki pozdejmowała z półek i kurz starła..." - zły szyk zdania, lepiej brzmiałoby "pozdejmowała książki z półek i starła kurz..."
- przed "później" przecinek
- "gdy miała, już go wysprzątany" - w ogóle nie wiem co autor miał na myśli
- kolejny akapit to chyba dalsza część poprzedniego zdania, więc zrób coś z tym - albo umiejętnie je oddziel, albo złóż w całość.
- przed "wyłączyła" przecinek
- Po "porwania", które zresztą w tym miejscu brzmi tak dziwnie i sucho (nie dałaś żadnego epitetu, który nadałyby temu jakiegoś wyrazu np "felernego porwania" czy cokolwiek) powinna być raczej kropka
- Lepiej brzmiałoby "otworzyła zeszyt" niż "zeszyt otworzyła"
- "Dużymi literami napisała" albo po napisała dasz dwukropek, albo pamiętnik dasz w cudzysłów
- To jest jej pamiętnik więc skoro przedstawiasz jego treść, powinnaś wszystko napisać w osobie pierwszej "zameldowałam się", a nie "zameldowala się"
- Błędów z tego pamiętnika po prostu nie mam nawet siły wymieniać, mam gorączkę i czuję się jakbym odchodziła z tego świata, więc może ktoś inny mnie wyręczy. I nie rozumiem czemu ciągle urywasz zdania i wstawiasz kropki w absurdalnych miejscach, tam zaś gdzie ich potrzeba, zwyczajnie piszesz sobie dalej bez przecinków, bez niczego. Nie rozumiem.
- "Naprawdę myślałam, że zginę" i reszta cytatu w cudzysłów
Ogólnie robisz masakrycznie dużo błędów. Nie wiem czy to wina wieku (bo napewno osoby ok. 12 roku życia też się tu znajdą), a może po prostu kompletnie nie masz pojęcia o pewnych zasadach i regułach, jakich trzeba się trzymać podczas pisania.
Znajdź sobie osobę do korekcji lub po prostu zacznij nad tym pracować, bo inaczej marnie widzę to Twoje opowiadanie, a także każde inne, za które się zabierzesz.
Sam rozdział jest krótki, nudny jak flaki z olejem i zupełnie mnie nie przekonał. Główna bohaterka natomiast jest jak karton - taka bezbarwna w moim odczuciu, bez charakteru, bez czegokolwiek. Postaraj się też pisać o odczuciach bohaterów, bo inaczej tekst, jak zresztą widać, jest jakiś taki suchy i bez wyrazu.
Powyższe błędy, które Ci wypisałam oraz moja ocena, nie są spowodowane złośliwością, a mają dać Ci do myślenia, droga autorko. Pisz, czytaj dużo książek i pracuj nad sobą, bo przed Tobą bardzo długa droga.
Życzę weny i powodzenia w kształceniu swojego warsztatu.
Dziękuję za wypisanie moich błędów już je poprawiłam
Byłam zamist była w dniu 2.
Lepiej jest
Napisz komentarz
Zaloguj się, aby mieć możliwość komentowania