Świetne! Chyba znalazłam sobie drugi obiekt westchnień~
A tak na serio, to bardzo mi się spodobało, zostawiam pięć. Nie mam nic więcej do powiedzenia, bo nie znam się na tyle na sztuce pisania, by poprawiać innych XD
Anonim16.07.2015
Haha Jarek doświadczony technik :P Kryminał w wykonaniu Natalii? No, no, no ^^ Jestem pod wrażeniem krwawego opisu z pierwszego akapitu :D Nie sądziłem, że lubisz takie rzeczy pisać :D 5
Jarek spodobał mi się film jaki patrzyłam z kuzynem, Danielem i tak mnie męczył o coś w tym stylu. Spróbowałam. A ja lubię kryminały, tylko nie umiem pisać. Krwawy, ta mała wzmianka, krwawa, ale fajnie. Gosia się cieszy :))
Tak, Jarek technik hihi ;)
Techniku Jaredzie, musimy teraz czekać na rozdział drugi... a szkoda bo ten rozdział wciąga, jak woźny ćwiartkę :D Pierwszy akapit, miód malina :D Potem już utrzymano poziom, a na końcu bombka :D Dobry pomysł, ciekawe, no genialne :D Zobaczymy, jak to się rozkręci. Na tą chwilę jestem gotów dać order "Opowiadanie do którego zajrzę nie tylko raz" :D 5
Anonim16.07.2015
Ja też klikam lubię lubię to i subskrybuję kanał NataliaO :D
Na początek błędy: ,,nieprzyjemny" pisze się łącznie, wyrażenie ,,wpadł w kosiarkę" zamieniłabym, że ,,wpadł pod kosiarkę".
,,Doszedłem do niej." - lepiej by brzmiało np. ,,podszedłem do niej". ,,za nami stanął Dominiki Horn" - literówka w imieniu ,,Jego szybkie pojawienie zdziwiło mnie." - powinnaś dodać ,,pojawienie się", wtedy byłoby poprawnie. ,,skrzywiłem się myśląc, kto cię zabił skoro byłeś tak nieskazitelny." - tu tylko drobna uwaga, przecinek zastąpiłabym dwukropkiem, ponieważ bohater wypowiada w głowie swoją myśl. ,,Zszedłem i czekał na mnie." - w języku polskim jest coś takiego, że w jednym zdaniu jest jeden podmiot. A w tym zdaniu ,,zszedłem" (ja) i ,,czekał" (on) są dwa. Musisz je rozdzielić. To samo: ,,Podszedłem do samochodu (kropka) wyciągnął do mnie dłoń, a ja po prostu sobie wsiadłem do środka samochodu."; ,,Był normalnym mężczyzną, dość młody i od razu wyczułem, że pochodzi z tego przypadku gdzie wszystko będzie wiedział lepiej ode mnie." - zamiast ,,młody" powinnaś napisać ,,młodym", aby dopasować formy do osoby. No i interpunkcja, ale o tym pisałam nie raz. Nie ma co się powtarzać. Czytam naprawdę dużo kryminałów. Bardzo je lubię. I muszę przyznać, że twój zapowiada się ciekawie. Zainteresowałaś mnie i lekko napisałaś, dlatego daję 5 i przechodzę do drugiej części:)
Komentarze (26)
A tak na serio, to bardzo mi się spodobało, zostawiam pięć. Nie mam nic więcej do powiedzenia, bo nie znam się na tyle na sztuce pisania, by poprawiać innych XD
Tak, Jarek technik hihi ;)
Romanse i te krótkie opowi. lepiej mi idą.
,,Doszedłem do niej." - lepiej by brzmiało np. ,,podszedłem do niej". ,,za nami stanął Dominiki Horn" - literówka w imieniu ,,Jego szybkie pojawienie zdziwiło mnie." - powinnaś dodać ,,pojawienie się", wtedy byłoby poprawnie. ,,skrzywiłem się myśląc, kto cię zabił skoro byłeś tak nieskazitelny." - tu tylko drobna uwaga, przecinek zastąpiłabym dwukropkiem, ponieważ bohater wypowiada w głowie swoją myśl. ,,Zszedłem i czekał na mnie." - w języku polskim jest coś takiego, że w jednym zdaniu jest jeden podmiot. A w tym zdaniu ,,zszedłem" (ja) i ,,czekał" (on) są dwa. Musisz je rozdzielić. To samo: ,,Podszedłem do samochodu (kropka) wyciągnął do mnie dłoń, a ja po prostu sobie wsiadłem do środka samochodu."; ,,Był normalnym mężczyzną, dość młody i od razu wyczułem, że pochodzi z tego przypadku gdzie wszystko będzie wiedział lepiej ode mnie." - zamiast ,,młody" powinnaś napisać ,,młodym", aby dopasować formy do osoby. No i interpunkcja, ale o tym pisałam nie raz. Nie ma co się powtarzać. Czytam naprawdę dużo kryminałów. Bardzo je lubię. I muszę przyznać, że twój zapowiada się ciekawie. Zainteresowałaś mnie i lekko napisałaś, dlatego daję 5 i przechodzę do drugiej części:)
Żałuję że nie czytałam wcześniej. : ) 5
Napisz komentarz
Zaloguj się, aby mieć możliwość komentowania