Chodź po przyszłość
chciałbym zapomnieć
odrzucić to od siebie
wciąż lecę
zostanę tylko punktem na niebie
co z tego że milczę
wszystko we mnie krzyczy
wiatr co zdmuchnął znicze
pośród lasu krzyży
chcę zgubić niechlubną przeszłość
w gąszczu śmiałych marzeń
pokonując lęki
szukam nowych wrażeń
w końcu czas pokaż
kto miał wtedy rację
chcesz to powiem prawdę
wszystko będzie jasne
Komentarze (10)
Zauważyłam kilka błędów i nie wiem, czy są one wpisane w nurt nowoczesnej poezji, czy wynikają z romantycznego roztrzepania :)
Proszę spojrzeć łaskawie
chciał bym - konieczna pisownia łączna
zdmuchną - zdmuchnąŁ
To takie urocze, chłopięce, ale jednak nieco razi. Proszę o korektę tych iraz innych błędów. Pozdrawiam serdecznie :)
Tymczasem nie oceniłam, żeby przykrości nie czynić słabą oceną.
poprawiłem;) dzięki;)
dorota brzózka Ty rób co uważasz za słuszne ?
wojtas326 jeszcze w tym wersie
w końcu czas pokażE
Panie Autorze w mym odczuciu niechlujny zapis to trochę brak szacunku dla czytelnika, któremu pozostaje ocenianie treści pomijając błędy ze szkodą dla autora. Czasami czytelnik spełnia rolę nauczyciela. Przepraszam, że zwróciłam uwagę. Zrobiłam to dla dobra wiersza. Pozdrawiam.
dorota brzózka ja to bardzo doceniam i biorę wszystkie rady pod uwagę. Staram się zawsze pisać dokładnie i schludnie. Pojawienie się błędów a właściwie ich niedostrzeżenie wynika z natloku innych zajęć. Mimo wszystko zawsze gdy pisze poświęcam temu 100% siebie. Nie mam zamiaru dodawać do Waszej oceny "byleczego" :) Pozdrawiam i dziękuję:)
chce zgubić niechlubną przeszłość - ten wers psuje rytm.
Ogonki pouciekały, chce -chcę, leki - lęki.
Podoba mi się ten wiersz. Prawda oczyszcza, może warto po nią sięgnąć.
Pozdrawiam.
Dziękuję;) Poprawiam ?
Podoba mi się mimo paru błędów.
Dziękuję:)
Napisz komentarz
Zaloguj się, aby mieć możliwość komentowania