 | Bettina 5 miesięcy temu |
| Bettina 5 miesięcy temu I wszystko jest za stare jak Ludzie struny zwierzeta I gdzie sie Nie obrócisz brakuje ci matki natury I pẹdzla. Wmówiłam sobie >Urna<. W nocy chciałaś siẹ ogolić, co dziwne to spalenie miało formẹ podtekstu. Tuszu. W łazience paliło siẹ śwatło, a w kabinie prysznicowej była spalarnia. Byłam Psychologią. Nieudaną. Jednak wróciłaś z leķko opalonymi włosami, mówiąc mi bez słowa - . O naturze drugiego człowieka,> ty jednak jestes moja druga natura< nieogolona. |
 | Szpilka 5 miesięcy temu ඞඞඞඞඞඞ Pożycz Wesołych Świąt Fąfara puka do drzwi sąsiadki i pyta: – Mogłabyś mi pożyczyć soli? – Nie. – A cukru? – Nie. – A może chociaż mąki? – Nie. – A czy w ogóle jest coś, co mogłabyś mi pożyczyć? – Tak. Mogę ci pożyczyć wesołych świąt! *** Zagraniczne potrawy Przyjaciel pyta Fąfarę: – Jak minęły święta? – Wspaniale! Żona serwowała mi same zagraniczne potrawy. – Jakie? – Barszcz ukraiński, fasolkę po bretońsku, pierogi ruskie i sznycel po wiedeńsku z kapustą włoską. |
| Bettina 5 miesięcy temu |
| Bettina 5 miesięcy temu |
| Szpilka 5 miesięcy temu - Dzisiaj w bet lejem. ඞඞඞ - Jak wyznawcy Kriszny śpiewają kolędy? - Merry Christmas - Merry Christmas - Christmas Christmas - Merry Merry... |
| Szpilka 5 miesięcy temu – Co, tniemy choineczkę na święta, bo nie łaska kupić u gajowego? – Tak – odpowiada wystraszony Tata. – W takim razie zetnij pan i dla mnie! ඞඞඞ Tata pyta Jasia: – Dlaczego chcesz, aby św. Mikołaj przyniósł ci dwa komplety kolejki elektrycznej? – Bo ja też chcę się bawić, kiedy jesteś w domu. |
| Bettina 5 miesięcy temu |
| Szpilka 5 miesięcy temu Milicjant w śmiech: – On ma przecież za mały kaliber. Struś wtedy poruszył cały komisariat: – Owszem, kaliber mały, lecz koliber – wariat. |
| Bettina 5 miesięcy temu |
 | il cuore 5 miesięcy temu – Po co ci słoń? – Słoń mi niepotrzebny. Potrzebuję tyle pieniędzy. Rozmawiają dwaj dresiarze; – Fajny zegarek, ile dałeś? – Dwa razy w mordę. Do dyrektora zoo, przychodzi człowieka i prosi o posadę... – Czy umie pan karmić zwierzęta? – Doskonałe! Byłem przedtem kelnerem. cul8r |
| Bettina 5 miesięcy temu |
 | Noico1 5 miesięcy temu Gdy porusza ustami:)))) |
| Bettina 5 miesięcy temu |
| Bettina 5 miesięcy temu |
| Bettina 5 miesięcy temu |
| Noico1 5 miesięcy temu |
| il cuore 5 miesięcy temu – Nie dawał mi tego, czego oczekiwałam. – A czego oczekiwałaś? – Nie wiem. Nie dawał mi tego. W psychiatryku; – Kim pan jest? – Napoleonem. – Kolejny cesarz się trafił. – Ja jestem koniak. |
| il cuore 4 miesiące temu Na egzaminie ASP. – Tan zegarek, który ma pan na ręku, działa? – Jest wiele warty – mówi aspirant zdejmując... – Zdał pan egzamin. Na komendzie. – Dlaczego zostałeś tak bardzo pobity? – Bo miałem pytania. – A my mamy polecenia bez pytań. |
| Noico1 4 miesiące temu Polrado dzisiaj 19:07 Słońce Peru, Ryży Tyfus to jest Rudy na 102, czyli sto metrów od domu i dwa metry pod ziemią. |
Część postów została ukryta (235)
Zaloguj się, aby przeglądać cały wątek
| Bettina miesiąc temu |
 | wikindzy miesiąc temu |
| wikindzy miesiąc temu |
| Noico1 miesiąc temu |
 | Conie miesiąc temu |
| Bettina miesiąc temu |
| il cuore miesiąc temu – Zimno ci? – pyta. – Tak! – odpowiada dziewczynka. – A chcesz na pączka? – A jak to jest na pączka? #_#_# Nastoletnia córka wraca z kina. – Jak ci się podobał film? – pyta mama. – Świetna komedia! Tak się uśmiałam, że aż się posiusiałam i Jasiowi zmoczyłam całą rękę. |
| il cuore miesiąc temu – Chodź, zrobimy to na Urząd skarbowy. – Ale ja nie wiem jak to jest. – To proste. Ty masz związane ręce, a ja ci się dobieram do dupy. @_@_@ Facet widzi u sąsiada nowy kort tenisowy, a na nim sami znani tenisiści. – Co się stało, skąd to masz? – Złapałem półgłuchą złotą rybkę i dała mi to w zamian za uwolnienie. Poszedł więc sam złapać złotą rybkę. Za uwolnienie zażądał wielkiej kupy złota, ale po przyjściu do 🏠 zobaczył wielką kupę błota. Przyszedł więc do sąsiada poskarżyć się: – Z tą rybką coś jest nie tak. – Mówiłem ci, że głucha. Ty myślisz, że ja chciałem mieć wielki tenis? #_#_# Facet dzwoni do kolegi: – Wiesz, udało mi się załatwić dyspensę od biskupa na seks przedmałżeński. – To niemożliwe, jak ci się udało? – Zadzwoniłem do niego o drugiej w nocy i zapytałem, co sądzi na temat materialistycznej wizji świata w świetle teorii kwantowej. Odpowiedział: – Pierdol się koleś, i nie zawracaj mi dupy takim gównem. |
 | Florian Konrad miesiąc temu - Panie w Zimnej Wodzie staje? - Ta, chyba kaczorowi. |
| Conie 3 tygodnie temu - ???? - Nago i boso. |
 | spillo (szpilka II) 3 tygodnie temu |
| Bettina 3 tygodnie temu |
| Bettina 3 tygodnie temu –Mogẹ zostawić zakupy u Jasia ? – pyta mamẹ. – Czemu kochanie ! Tak się uśmiałam, że aż się posiusiałam i Jasiowi zmoczyłam całą rękę. |
| Bettina 3 tygodnie temu – Zimno ci? – pyta. – Tak! – odpowiada dziewczynka. – A chcesz na pączka? – A jak to jest na pączka? |
| Bettina 3 tygodnie temu - kupilas konine - pyta mama - tak, na Jordana |
| Bettina 3 tygodnie temu - Kupilas konine - pyta mama - Tak, na Jordana - Tam jest tylko salceson |
| Bettina 3 tygodnie temu |
| Bettina 3 tygodnie temu Byla sobie raz Plama , a dokladnie ona - plama. Urwala sie z krzacxka porzeczkowego I weszla w zarosla pelne klujacych kolców. Jesli tam sie ukryje - wyjsnila Plama - on mnie nie znakdxie. On to byl Plan B. |
| il cuore 3 tygodnie temu – Cześć! – Tak? – Trzeba mówić „cześć”, a nie „tak”. W domu jesteś? – Cześć. @_@_@ – Która godzina? – Nie wiem, podaj mi trąbkę. Zaczyna grać, wtedy zza ściany ktoś krzyczy: – Kto gra na trąbce o drugiej w nocy?! #_#_# Dwóch starszych panów siedzi w parku i rozmawia o swoim życiu seksualnym. Jeden już nie może, drugi wręcz przeciwnie – tryska witalnością. Zapytany o swój sekret wyjawił, że codziennie jada żytni chleb i to znakomicie wpływa na jego potencję. Podekscytowany drugi dziadek szybko udał się do sklepu spożywczego. –Poproszę chleb żytni! – woła. – Cały bochenek czy krojony? – pyta sprzedawca. – A co za różnica? – Jak będzie krojony, to szybciej panu stwardnieje. – Kurwa! – złości się dziadek. – To znaczy, że wszyscy znają tę metodę oprócz mnie? |
| Bettina 3 tygodnie temu (Poczekalnia w? ...) Pan z grzybica odbytu proszony... |
| il cuore 3 tygodnie temu – W tamtych, to znaczy kiedy? – pyta druga. – No wiesz, zanim wynaleźli pieniądze. #_#_# Prowadzący wybory piękności odczytuje decyzję o awansie do drugiej tury wyborów; – Panie z numerami 9, 14,16 i 22... – I ja! I ja! – przerywa, krzycząc inna kandydatka. – No dobrze i pani też – zdecydowanie mówi prowadzący -- możecie iść do domu. @_@_@ – Czy znasz test na to, kto jest lepszym przyjacielem: pies czy kobieta? – Nie. – Spróbuj zamknąć obydwoje w bagażniku samochodu. Po godzinie otwórz i zobacz, kto się będzie cieszył, że cię znowu widzi. |
| Bettina 3 tygodnie temu - Bo mają małe ego - A dlaczego Niemcy? - Bo nie mają ego. - Kiedy Polacy kradną auta Niemcom rosną im ego? - Tak, dlatego Niemcy nie mogą odnaleźć swoich aut. |
| Bettina 3 tygodnie temu Policz ile aut przybylo Ukrainie Policz ile aut przybylo Palestynie. |
| spillo (szpilka II) 3 tygodnie temu takie uogólnianie jest krzywdzące dla Polaków. Mafiozi włoscy dużo więcej przewałek robią w Niemczech i jakoś cisza na ten temat. |
| Bettina 3 tygodnie temu |
| Bettina 3 tygodnie temu |
| Bettina 3 tygodnie temu - Kiedy wolno. |
| Bettina 3 tygodnie temu Beata Uhse |
| il cuore 3 tygodnie temu – Moja mama to zawsze pieściła mnie przed snem. – Przecież nie będę leciał po nią teraz, w środku nocy! *_*_* – Panie doktorze – mówi Ona – mąż mnie nie zadowala. – Proponuję, aby wzięła pani sobie kochanka. – Już mam. Mam ich zresztą pięciu i dalej jest to samo. Lekarz dał jej jakąś receptę i na tym wizyta się skończyła. W domu: – Widzisz! Ja tu jestem chora! – wrzeszczy Ona, rzucając na stół receptę. – A ty mi mówisz, że jestem jakąś kurwą!? &_&_& On wcześnie rano w sobotę wychodzi na umówione z kolegami polowanie. Jest straszny mróz. Mężczyzna przeszedł się i stwierdził, że jest za zimno na polowanie. Wraca do 🏠 i szybko kładzie się do łóżka. – To ty, kochanie? – pyta rozbudzona żona. – Ooo! Musi być bardzo zimno na dworze, cały jesteś lodowaty. A ten mój idiota poszedł właśnie na polowanie... |
| il cuore 3 tygodnie temu – Jest już po Wyborach, ale jak myślisz; lepiej w odbyt czy do buzi? – Nie wiem jak po łacinie: all in one. |
| Conie 3 tygodnie temu https://m.youtube.com/shorts/MZt4ZTtk448 |
| il cuore 2 tygodnie temu – Jeśli masz przynieść parę butów, to znaczy dwa, a jeśli parę piw, to najlepiej sześć. #_#_# Klient w restauracji pyta kelnera; – Czy ma pan żabie udka? – Nie, ja po prostu tak chodzę – odpowiada kelner. @_@_@ Ostatnio syn zaskoczył mnie dość nietypowym wyznaniem. W momencie szczerości zaczął opowiadać, jak mama gotuje, sprząta, wozi go do szkoły i rozmawia z nim o wszystkim. Potem zadał pytanie, które dało mi do myślenia: Jaką tak naprawdę rolę w domu pełnią ojcowie? |
| il cuore ponad tydzień temu – Aniu, jakie masz marzenie? – Schudnąć. – To czemu nie schudniesz? – A jak wtedy żyć? Bez marzeń? &-&-& W piątek wieczorem pojechałem do monopolowego rowerem, kupiłem butelkę wódki i włożyłem do koszyka przy rowerze. Przed wyjazdem pomyślałem, że jeśli spadnę z roweru, to butelka się rozbije i będzie szkoda. Postanowiłem więc od razu, zanim wrócę do 🏠, wypić całą butelkę. I okazało się, że to była cholernie dobra decyzja, ponieważ w drodze do 🏠 wywaliłem się kilka razy. |
| il cuore ponad tydzień temu – Co to, panowie, alkohol w pracy? – Panie ordynatorze, właśnie się dowiedzieliśmy, że siostra Mariolka nie jest w ciąży. – W takim razie nalejcie i mnie. |
| wikindzy ponad tydzień temu |
| Bettina ponad tydzień temu Rozważmy, wiec pytanie o zmieniającej się objętości piekła. Ponieważ wg prawa Boylesa wraz ze wzrostem liczby dusz rozszerzać musi się powierzchnia piekła tak, aby temperatura i ciśnienie w piekle pozostały stale, to istnieją dwie możliwości: Jeśli piekło rozszerza się wolniej niż liczba przychodzących do niego dusz, to temperatura i ciśnienie w piekle będą tak długo rosły aż piekło się rozpadnie. Jeśli piekło rozszerza się szybciej niż liczba przychodzących tam dusz, to temperatura i ciśnienie w piekle będą spadać tak długo, aż piekło zamarznie. Która z tych możliwości jest bardziej realna? Jeśli weźmiemy pod uwagę przepowiednie Sandry, która powiedziała do mnie: "prędzej piekło zamarznie niż się z tobą prześpię", jak również to, ze wczoraj z nią spałem, to możliwa jest tylko ta druga opcja. Dlatego tez jestem przekonany, ze piekło jest entodermalne i musi być juz zamarznięte. Z uwagi na to, ze piekło zamarzło, można wnioskować, ze żadna kolejna dusza nie może trafić do piekła, a ponieważ pozostaje jeszcze tylko niebo, to dowodzi też istnienie Osoby Boskiej, co z kolei tłumaczy, dlaczego Sandra cały wczorajszy wieczór krzyczała "O, Boże!!". Ten student otrzymał ocenę "bardzo dobry". |
| wikindzy ponad tydzień temu To najczęstsza przyczyna Jednakże piekło nie jest takie samo dla wszystkich i jak jedni patrzą na tych innych, to zakładają, że patrzą w raj, tamci zakładają na odwrót. Jako w niebie tak i na ziemi, bo wszędzie dobrze, gdzie nas nie ma, ale w zasadzie, tak, wszyscy idą do piekła, bo są innowiercami lub niewierzący. Piekło jest dobrze skompresowane, ale kiedyś imploduje, to będzie - to będzie to, co nadają mesjaszowie. Ty widzisz piekło jako wszechświat, ale ono jest raczej zawężone do góra dwóch - trzech ciał niebieskich, właściwie nawet nie powstanie z tego nowy wszechświat, najwyżej supernowa i jakiś może nowy układ planetarny, ale to później. To, że Sandra jest heteryczką akurat nie stawia jej w pozycji heretyczki, ale się ogranicza, czyli odmawia sobie, odmawiać sobie to dobrze w każdej religii, względnie nie jesteś w jej typie. Piekło było przedwczoraj na granicy bezwzględnego zera, może już nie istnieć, zatem... - to koniec religii |
| Bettina tydzień temu Nie, niektore sa czarne. |
| Conie tydzień temu - Tego mi brakowało. Policjant z demencją. |
| Conie tydzień temu |
| Bettina tydzień temu |
| Bettina tydzień temu |
| wikindzy tydzień temu |
| Bettina tydzień temu |
| wikindzy tydzień temu |
| Bettina tydzień temu |
| wikindzy tydzień temu |
| Bettina tydzień temu |
| wikindzy tydzień temu |
| il cuore 5 dni temu – To chyba musiało być wtedy – mówi drugi – kiedy zmieniali czas na letni. |
Zaloguj się, aby wziąć udział w dyskusji