Szukam

eyecherry
ponad rok temu
Witam



Piszę to głównie dla odmieńców, którzy wiedzą jak przelać duszę na papier. Czują mocniej, wiedzą bardziej i chcą więcej. Jeśli Twoja litera buntuje się przeciwko szczęśliwej propagandzie tego świata to chętnie wymienię się z Tobą tekstami, chętnie przemyślę z Tobą co tak naprawdę jest tu i teraz. Chcę stworzyć coś z ludźmi, którzy czują poezję poetów wyklętych, napisać coś razem w jednym tomiku/książce. Jeśli chcesz pogadać z takim samym odmieńcem, zachęcam Cię do kontaktu: slowaprzeklete@gmail.com





''Bronić bogactw wyobraźni, a zarazem schodzić do współczesnych piekieł''

"Cure blindness with a whores spittle."
Aisak
ponad rok temu
nie chcę cię straszyć, ale to chyba zostanie usunięte.
nie wiem.
*
Poeci wyklęci...
dziś już tylko spotkać można inną grupę:
Poeci nadęci
albo
Poeci wzdęci

Przeczytałam twoje dzieła, i tylko jedno przypadło w me gusta.

Miłej leniwej niedzieli.
Nuncjusz
ponad rok temu
Kiedyś jak mieszkałem we Wrocławiu, to wpadłem na taki plan, żeby zebrać żuli z Polski i żuli z Niemiec, zakuć ich w zbroje, dać im atrapy broni, zakwaterować w parkach i w rocznicę bitwy pod Grunwaldem, zmienić plac Grunwaldzki w pole bitwy! Wyłączyć to z ruchu ulicznego, żule na pozycje, kamera, akcja dać to do telewizji. Znając mentalność Polaków, to oglądalność przebiłaby skoki narciarskie za czasów Małysza. Z pieniędzy z reklam kupiłoby im się nowe ciuchy i trochę żarcia. Dodatkowo proponuję akcje "zaadoptuj żula" w której można internetowo sponsorować wyposażenie konkretnego żula (zarówno po stronie Polskiej jak i Niemieckiej). Daje to również dostęp live do kamerki, zamontowanej na ramieniu danego uczestnika (dostęp dla sponsorów 200zł+). Teraz w kontekście niedawnych sporów historycznych myślę sobie, że można byłoby dorzucić element hazardu. Zwycięska strona wygrywałaby roczne prawo (obowiązujące do następnej edycji Bitwy pod Grunwaldem) do dyktowania prawdy historycznej, odnośnie Obozów Śmierci. Przykładowo jeśli Polska wygrywa, to mówimy Niemieckie Obozy Śmierci, jeśli Niemcy, to zaciskamy zęby, mówimy, że Polskie, ale w przyszłym roku zwiększamy doping dla naszych żuli.
Wilk syty i owca cała, a narodziłaby się piękna tradycja, łącząca dwa skłócone od wieków narody.
O-Ren Ishii
ponad rok temu
A' propos szczania do zlewu. Kiedyś jeszcze w gimbazie był taki Michał co zawsze był przygotowany na lekcje, zawsze miał zadania domowe, dobrze się uczył itp. Pewnego dnia pojechałem na rower i koło Biedronki jak chciałem przejechać na drugą stronę ulicy(jechałem po ścieżce rowerowej przy chodniku) patrzę na prawo- nic nie jedzie, na lewo też no to jadę, a że światło miałem zielone to niczego się nie bałem i później jeszcze przez park jechałem i w końcu do domu.
Nuncjusz
ponad rok temu
Klasyg :)
O-Ren Ishii
ponad rok temu
Lubię takie :)
Okropny
ponad rok temu
A potem poszliśmy z Pawłem do biedronki a potem na lody ;)
Nuncjusz
ponad rok temu
http://www.opowi.pl/opowijska-pasta-a22442/

> bądź mno
> przeglądaj opowi z nudów
> zapragnij przyjacielskiej komitywy z wszystkimi opowijczykami
> generalnie poczuj turbopragnienie by stać się częścią elity
> calezycieotymmarzylem.bat
> dowiedz się że jest miejsce poza opowi gdzie przesiaduje opowijska elita
> słynne forum starego pierdziela
> wbij tam
> rozmowy o kiszonej kapuście
> polscy producenci vs. słowacka hołota z bazaru
> obserwuj temat zanim się wypowiesz
> zrób wypad w teren po informacje i towar
> chłodnyziomek.png
> gdy już wiesz, co i jak
> zabierz głos
> konsternacja na forum
> nikt nie odpisuje
> alejakto.php
> sprawdzasz info, 100% sztos, czyste złoto
> cojestkurwa.psd
> tydzień później dostań prywatną wiadomość od admina forum
> "Anon wbijaj do mnie"
> "jestem wprawdzie cieciem i kanciapa moja skromna ale zapraszam cię na degustację super towaru"
> łezka w oku, przyspieszone tętno
> jestem jednym z nich
> trzy dni później
> pukam do drzwi sutereny do której dostałem adres
> śmierdzi gównem i szczochami, pewnie specjalnie
> bohema ironicznie sra sobie nawzajem pod drzwi, gdzieś o tym czytałem
> drzwi się otwierają, stoi tam śmierdzący grubas w majtach
> majty jak pielucha, ujebane z nie wiem czego
> do sutka przyklejony identyfikator
> "Admin"
> okurwaokurwa.swf
> chłodno przekrocz próg
> jebie żulem i jeszcze czymś
> w pokoju stoi dupny blat, przy nim małolaty
> jedna chuda, jedna duża, jedna jeszcze jakaś
> paru przychlastów
> towarzystwo mocno śmierdzące
> postanów działać
> jeszcze mi podziękujo
> dialekt krakowski mode on
> "ej admine otwórzże okno coby wpadło tu powietrze z pola!"
> konsternacja
> nagle gówniarze wybuchają śmiechem
> Admin podchodzi do mnie, poklepuje po plecach
> "haa wiedziałem że Anon swój chłop żartowniś!"
> "dajcie mu towaru"
> gówniarze zdejmują blat ze stołu
> pod spodem dupna niebieska beczka
> jakiodórniewytrzymie.pdf
> Admin klepie po plecach
> zachęcająco szczerzy żółte zęby
> corobić.jpg
> wskaż Adminowi beczkę
> "gospodarz pierwszy"
> ten się rozpromienia jak papaj w przedszkolu
> ciekawe że akurat takie porównanie mi przyszło do głowy
> ten zrzuca majty na ujebaną podłogę
> i hyc do beczki z kapustą
> małolaty dawaj jeden przez drugiego nacierać Admina garściami kiszonej kapusty
> ktoś włączył radio
> LO27
> "ooo mogę wszystko"
> przychlasty śpiewają
> no kurwa nie wierzę
> w końcu z kapusty wynurza się ten spierdon
> "pójdź w me ramiona Anon"
> chuda laska patrzy z zazdrością
> "niech ona pierwsza wejdzie do imperium kapusty"
> rzuciłem tonem podniosłym, patetycznym
> gówniara gotuje się ze złości
> "ona nie może, jest za stara na kąpiele nago w kapuście"
> "tylko przy świetle księżyca" dodaje przychlast
> na zegarku punkt 11 przed południem
> robię krok do przodu
> patrzę w dół
> ten spierdon ma kościeja
> zwisa mu z niego smętnie trochę kapusty
> jeden przychlast to zauważa
> dawaj do dzioba
> ekspresowyblowjob.avi
> Admin kończy mu w pysku
> dupy krzyczo "nieeee"
> "zbezcześciłeś święte misterium"
> "to Anon miał chapnąć dzidę"
> cokurwa.cdr
> dupy się rzucają na przychlasta
> pchają mu do ryja brud zbierany garściami z podłogi
> koleś krztusi się i zdycha jak pies
> w międzyczasie Admin się niezauważenie przez nikogo poza mną zesrał rzadko do kapusty w której stał
> przemieszał nogą i śladu nie ma
> o kurwa
> Anon pomóż nam wrzucić trupa do beczki
> co robić co robić
> zerknij na zegarek
> "o kurwa, zostawiłem włączony fortepian"
> w tył zwrot i rura
> wpadnij akurat na grupkę czekającą na kolanach pod drzwiami
> "Anon a ty co tutaj robisz?"
> "zostałem odrzucony przez arcykapłana, biegnę rzucić się pod pociąg"
> "i kurwa słusznie"
> idę i nie wracam
> w domu usuwam konto
> maile, chowam ip, wszystko
> hacker mode on
> zamartwiam się tygodniami
> znajdo mnie czy nie znajdo
> kurwa horror
> chcę popełnić samobója
> rodzina wysyła do lekarza
> w klinice cieć otwiera mi drzwi
> patrzę mu w oczy
> znajomy ryj
> czuję aromat kiszonej kapusty z gównem
> samobójstwo nie pomoże
> lekarze też nie
> jest na to jedna rada
> emigracja
> tak oto znalazłem się w Holandii
> skąd spokojnie mogę zaśmiecać forum opowi moim prawicowym ścierwem
> muszę się do jeszcze jednej rzeczy przyznać
> ja nawet nie lubię kiszonej kapusty
> BAJ
Okropny
ponad rok temu
Kurwa, jaki fejming
Nuncjusz
ponad rok temu
Wiedziałem, że się podniecisz :)
Okropny
ponad rok temu
Ej gdybym nie siedział na kiblu, to bym wstał i odśpiewał hymn kiszonej kapusty
Aisak
ponad rok temu
czyli wontek nie zostanie usunięty?
będzie można tu schizować?
ja i moja paranoja?

:]
Nuncjusz
ponad rok temu
Nawet tego nie zgłaszam, bo wątek około literacki, admin by go nie usunął
więc
mozna schizować
aczkolwiek, wolałbym tu pasty z neta
Okropny
ponad rok temu
> załóż organizację non-profit
> ?????
> brak profitu
Canulas
ponad rok temu
Pasty zajebiste - popieram
Aisak
ponad rok temu
co to są te pasty?
Aisak
ponad rok temu
nie to nie :/

małpoludy!
Canulas
ponad rok temu
Jak byłiśmy kiedyś w Lidlu, to - musisz Aisku wiedzieć, że w lidkach nie ma ręcznych koszyków, tylkotakie duże, odpalona na dwa złote. - No, ale my nie mieliśmy dwójki, albo moze mieliśmy. W każdym razie nie mieliśmy jak zakupów do kasy zanieść. ALe w jednym koszu takim (dużym w sumie) leżały kartony, bo oni chyba w tym lidlu jakieś robili porządki, albo to była pozostałość po dostawie. Jak teraz myślę, to chyba po dostawie.
I tam była taka pokrywka tekturowa, jak po pudełku z hortexami.
I my żeśmy tą pokrywkę wzięli i te zakupy na tej tekturowej pokrywce zanieśli.
Tam zapakowali w plecaki i pojechali do domu.
A potem to nie pamiętam, ale to były zakupy sporzywcze, to chyba zjedliśmy.
Aisak
ponad rok temu
Can, ptaszyno, znalazłam se już.
:*
Canulas
ponad rok temu
Tej nie mogłaś, bo to autorska ;) ale zamysł taki.

Część postów została ukryta (444)

Zaloguj się, aby przeglądać cały wątek

Nuncjusz
miesiąc temu
KIEDYŚ, KILKA LAT TEMU NA PEWNYCH ZAJĘCIACH Z ANATOMII GRZEBIĘ SOBIE W BEBESZKACH TRUPA.
PRZY ODKRYWANIU SIECI UNACZYNIENIA TRZUSTKI SŁYSZĘ JAK JEDNA STUDENTKA MÓWI DO DRUGIEJ "A WIDZIAŁAŚ TEN OBRAZEK NA KWEJKU WCZORAJ? NIE? TO PATRZ"
PO CZYM SŁYSZE TAKIE ODGŁOSY JAKBY HEHE I HIHI.

NAGLE DOCHODZI DO MOICH USZU TAKIE SYCZĄCE "DO DIASKA" A NASTĘPNIE WIDZĘ JAK TRUP ZACZYNA SIĘ RUSZAĆ. ZDJĄŁ SZMATKĘ Z TWARZY I PODNIÓSŁ SIĘ DO POZYCJI SIEDZĄCEJ NA STOLE SEKCYJNYM.
POPATRZYŁ MI W OCZY I POWIEDZIAŁ "PAN WYBACZY NA MINUTKĘ" PO CZYM WSTAŁ I ZACZĄŁ IŚĆ W STRONĘ NIC NIE SPODZIEWAJĄCYCH SIĘ DZIEWCZYN.
JA ZAMUROWANY TYLKO PATRZĘ CO TU SIĘ WYPRAWIA.
KADAWER STANĄŁ ZA NIMI, POPATRZYŁ PRZEZ RAMIĘ W TELEFON, ODSUNĄŁ SIĘ PO CZYM ZAJEBAŁ Z PÓŁOBOROTU W POTYLICE JEDNEJ Z NICH TAK MOCNO ŻE WYLĄDOWAŁA TWARZĄ W TACCE Z NERKAMI NA DRUGIM KOŃCU SALI.
NASTĘPNIE SPOJRZAŁ PROSTO W TWARZ DRUGIEJ I POWIEDZIAŁ "TYM CHUJOWYM CONTENTEM SPROFANOWAŁYŚCIE ZWŁOKI" PO CZYM PIERDOLNĄŁ JEJ PIĘŚCIĄ MIĘDZY OCZY.

PO CAŁEJ AKCJI DENAT CHŁODNYM KROKIEM WRÓCIŁ DO MNIE, USIADŁ NA STOLE SEKCYJNYM I POWIEDZIAŁ "W RAMACH REKOMPENSATY ZA NIEDOGODNOŚCI POKAŻĘ PANU JAK IDZIE U MNIE ŻYŁA WROTNA GDYŻ JEST TO EWENEMENT ANATOMICZNY".
TYDZIEŃ PÓŹNIEJ ZDAŁEM KOLOKWIUM PRAKTYCZNE WŁAŚNIE DZIĘKI WSKAZANIU TEGO EWENEMENTU.
DZIĘKUJE PAN TRUP ZA TO I ZA DBANIE O QUALITY CONTENT WŚRÓD MŁODYCH ADEPTÓW SZTUKI LEKARSKIEJ
Nuncjusz
miesiąc temu
>2k09
>zaczynasz swoją przygodę z fapaniem
>jesteś jeszcze za młody żeby się spuszczać ale przyjemne uczucie w siusiaku ci sie podobało
>pewnej nocy wchodzisz do salonu
>mama z tatą oglądają telewizje
>widzisz na czarno-białym ekranie nagich ludzi którzy sobie chodzili
>potem nagich ludzi w dużej stercie leżących na sobie
>w tym momencie rodzice cie zauważyli i kazali wypierdalać do łóżka i że to w telewizji nie jest dla dzieci
>myślałeś że to jakieś porno, nie był to pierwszy raz kiedy widziałem jak oglądają coś, czego nie powinieneś widzieć
>sceny te często pomagały ci w sesjach bezowoconego walenia konia
>wczoraj
>oglądasz nagranie i rozpoznajesz obrazy zaryte ci w głowie za dzieciaka
>był to dokument o holocauście, goli ludzie byli poddawani egzekucji i wpychani do masowego grobu
>wieczory w młodości spędzałeś na fapaniu do ofiar holocaustu
Nuncjusz
miesiąc temu
Mój tate potrafi dopierdolić naprawdę niesamowity posiłek.
Dam taki uśredniony przepis, bo wariantów jest wiele.
Tata bierze zupę - ale nie odgrzewa - to nie w jego stylu. Bierze tę zupę, wpierdala ją na patelnię i zaczyna smażyć. Dodaje do tego hurtowe ilości cebuli, czosnku, pieprzu, trochę mąki żeby zagęścić, a na wierzch koncentrat pomidorowy. Smaży to wszystko aż nie zacznie się dymić. Potem zdejmuje z ognia i daje na balkon, żeby wystudzić. Przynosi z powrotem, obficie podlewa majonezem i zaczyna jeść. Przy czym je prosto z patelni, skrobiąc po niej łyżką. Je tylko i gada do siebie półszeptem "Ło kurwa", a pot występuje mu na czoło.

Czasami tate proponuje mi te swoje pyszności, ale zawsze odmawiam. Nie muszę chyba mówić, jakie koszmarne pierdy ma potem? Smród taki, że tapeta schodzi ze ścian.
Nuncjusz
miesiąc temu
>maj 2023: umiera Jan Miodek, znany profesor, polonista, miłośnik poprawnie postawionych przecinków i człowiek o sympatii społeczeństwa porównywalnej tylko z Tadeuszem Sznukiem i instalacją LPG w Passacie
>lipiec 2023: rządzący kolejną kadencję PiS wprowadza reformę ortografii na wniosek poseł Pawłowicz, żeby lewactwo z twittera dupa cicho
>sierpień 2023: od kilku tygodni na Powązkach słychać regularny stukot spod ziemi
>to znany profesor polonista Jan Miodek przewraca się w grobie z prędkością wenezuelskiej hiperinflacji
>na szczęście mały amerykański garażowy startup z $600k na koncie wynajduje turbinę pozwalającą generować prąd z obracających się zwłok
>październik 2023: turbina zostaje odkupiona przez rządową spółkę z zamiarem spieniężenia interesu
>Mateusz Krzywousty wspomina przy okazji, że jeden z wynalazców jest w 1/32 Polakiem, więc to wsparcie polskiej przedsiębiorczości
>listopad 2023: ekshumacja prof. Miodka w celu zainstalowania turbiny
>po 14 godzinach Elektrownia Miodek gotowa do uruchomienia
>tłum krzyczy „WCIŚ-TEN-GUZIK”
>*sugababes_-_push_the_button.mp3 plays in background*
>nowa elektrownia zaczyna działać
>momentalnie w sieci robi się nadwyżka prądu, wyłączane są inne elektrownie
>2024: elektrownie Bełchatów, Turów, Dolna Odra i Kozienice przeznaczone do całkowitego zamknięcia w ciągu miesiąca
>2025: zarzucenie projektu elektrowni atomowej w Żarnowcu
>nie żeby jakoś wcześniej coś robili
>2026: nadwyżki produkowanego prądu są eksportowane do Niemiec, dzięki czemu ci wyłączają elektrownie na węgiel brunatny
>2029: niemiecka część Łużyc bankrutuje i zostaje oddana Polsce za dwa kapsle na harnasie i ulgowy bilet MZK Opole
>2031: w ten sam sposób Polska wchłania Zaolzie, Lwów, pół Litwy i Vanuatu, bo czemu kurwa nie
>2032: hologram Jarosława Kaczyńskiego w orędziu do narodu zapowiada podbicie całej Europy w pięć lat
>a to wszystko przez zalegalizowanie „wziąść”
Enchanteuse
miesiąc temu
To z tą legalizacją to wcale nie jest takie z dupy wzięte. Wielu ludzi tak mówi, a z uzusu niejedna rzecz zaakceptowali. Osobiście nie miałabym nic przeciwko. Sam tak mówię, tak się nauczyłam i ciężko to teraz wyplenić :)
Nuncjusz
miesiąc temu
W Polsce nie ma takiego prawa.
Jeśli stwierdzisz, że w twoim domu przebywa włamywacz po pierwsze musisz go poinformować głośno i wyraźnie, że nie życzysz sobie jego obecności. Polski sąd może uznać, że zamknięte drzwi antywłamaniowe, okna i alarm nie są wystarczającą informacją dla postronnych ludzi, że nie życzysz sobie nieproszonych wizyt i zaboru swojego mienia.
Po drugie. Musisz stanąć na przeciwko bandyty i fachowym okiem ocenić jaką ma broń.
Nie możesz mieć przewagi bo sąd uzna to za niehonorowe zachowanie i jak go zajebiesz to wpierdolą ci dożywocie za przekroczenie granicy obrony koniecznej.
Trzeba umiejętnie dobrać przedmiot obrony do wyposażenia złodzieja, jego wieku, postury, umiejętności walki, pochodzenia i przynależności partyjnej.
Nie możesz tak po prostu jebnąć w łeb kijem do golfa faceta, który ma przykładowo tylko scyzoryk. Musisz poprosić o wstrzymanie się z aktem agresji, odrzucić kij i poszukać czegoś mniejszego. Tylko uważaj. Agresor nie ma obowiązku czekać aż znajdziesz inny przedmiot.
Pamiętaj, że nie wolno atakować bandziora od tyłu. Sąd uzna coś takiego za nieuzasadnioną przewagę. Skradanie się i atak z zaskoczenia jest najprostszą drogą do więzienia. Jeśli zajdziesz go od pleców to powiedz spokojnym ciepłym głosem pozbawionym zniecierpliwienia i zbędnej agresywnej tonacji, że jesteś za nim. Ostrożnie, żeby się nie przestraszył bo będziesz płacił odszkodowanie za zniszczenie mu zdrowia. Facet nabawi się nerwicy i sprawa przesrana.
Polskie sądy miło widzą i szczerze doceniają również okoliczności w których oddajesz włamywaczowi przewagę. Jeśli masz pistolet a on tylko bagnet to po prostu się wymienicie. Polski sąd uzna takie fair play i jak go zapierdolisz to dożywocie zamienią ci na 25 lat i może nawet pozwolą na widzenia.
Jak wszystko zrobisz wzorowo, zgodnie z polskim prawem, powstrzymasz się od zabicia złodzieja i tylko go pobijesz to masz szansę dostać nawet tylko 8-10 lat więzienia.
Mam nadzieję, że pomogłem.
Pozdrawiam.
Nuncjusz
miesiąc temu
> Bądź nauczycielem.
> We wrześniu wracasz do pracy, bo nie ma wątpliwości, że żadnego strajku nie będzie.
> Już od drzwi dzieciaki w szkole robią "muuuuu" na widok każdego nauczyciela-idioty. (NO BO ROZUMIECIE KACZYŃSKI DA NA KROWY).
> W momencie gdy stoisz pod tablicą, z telefonów na końcu sali zaczynają grać strajkowe szlagiery: "Belfer nie świnia", "Nie kpij, Anka", "My lubimy pracę w szkole". Cała klasa rży, bo pamięta jak gibałaś się w rytm biedaprotestsongu.
> Podczas szkolnego apelu, ktoś zamiast wyświetlić film, puścił nagranie, jak w stroju krowy galopujesz na czworaka po szkolnym parkiecie. Katechetka tak się śmieje, że jeszcze chwila i będą musieli ją reanimować. Klasowy urwis, ośmielony sytuacją składa ręce w rulon i krzyczy "Helenka dawaj rundę wokół gimnastycznej!". Płynie druga fala rechotu. Tłumionych uśmiechów nie szczędzi nawet grono pedagogiczne. Bisują jeszcze dwa razy.
> W trakcie odpytywania z poprzedniej lekcji, najgorszy klasowy głąb na pytanie: "kim Ty będziesz, jak nic nie umiesz?", że spokojem odpowiada: "na pewno nie krową". Rechot niesie się po sali.
> Codziennie rano pod pokojem nauczycielskim ktoś zostawia karton mleka z napisem "to wasze?".
> Przestajesz pić mleko, bo jakoś nie smakuje.
> Pod trzech miesiącach ciągłej beki z Ciebie "coś w Tobie pęka". Drażni cię nawet, jak dzieciak nosi czarne spodnie i białą koszulkę. Taki krowi mix.
> Po pewnym czasie dzieciaki domyślają się przyczyny, że bierzesz je do odpowiedzi według biało-czarnego klucza. Zaczynają traktować Cię jak psychiczną. Inni nauczyciele również.
> Dzwonisz w grudniu do ZNP: "Broniasz ratuj, oni mnie tu źle traktujo, a ja przecież domagałam się GODNOŚCI".
> Wójt rozdaje świadectwa.
> Broniarz startuje do Sejmu z list Platformy Obywatelskiej.
Enchanteuse
miesiąc temu
To przedostatnie przednie.
Nuncjusz
miesiąc temu
Życiowe
Tel mi podpowiada, żeby zamiast powyższego napisać "cycki", ale się nie dałem pokusie
Enchanteuse
miesiąc temu
Szczególną masz autokorektę, Nuncjuszu.
Ale w sumie, one so wszystkie takie ;)

Życiowe, tak.
fanthomas
miesiąc temu
Ja wpisze opowi i też mi cycki podpowiada
Nuncjusz
miesiąc temu
macie czasem problem że z komarami, muchami i wszystkim tym kurestwem wam lata po domu, budzi w nocy bzyczeniem, gryzie kurwa i sra jak np biedronki? Jak tak to ogarnijcie se koty. Nie kurwa raid srajd spreje kurwa równie dobrze możesz palić heroine z komina reaktora numer cztery pozdrawiam. Koty są dojebane jeśli chodzi o eksterminację. Ty się śmiejesz ze śmiesznych kotków w internecie jeden z drugim a moje robią tym kurwom afganistan. Możesz trzymać kota od narodzin w zamkniętym kartonie po butach przez lata ale jak mu się wyswietli jakieś gówno w przestrzeni powietrznej twojej kuchni to on wie co robić. NORAD to przy nich chuj. Widzą cel i się odzywa jakiś gen przodka co polował na mamuty, dostają kurwa szału zabijania jakbyś oglądał predatora tylko Arnold zdychał na końcu. mam trzy maszyny do zabijania i ostatnio jakaś sikorka wkroczyła na moje terytorium. 3 sekundy później była już w pysku pięknego skurwysyna-taki zabawny typ. Załatw se koty co ty odpierdalasz wogóle popatrz na siebie
00.00
miesiąc temu
Widziałam portfel zrobiony z kartona po mleku. :)
Nuncjusz
3 tygodnie temu
Dowody naukowe wskazują, że to ziemia jest płaska: hologram padający na ziemię jest płaski a nie kulisty wiec ziemia jest płaskim hologramem. Badania naukowe biblii potwierdzają badania naukowe. Jednak dopiero za kilka tysięcy lat ludzie będą mogli zobaczyć te hologramy bo ziemia ma 600 lat a nie 6000 lat i dlatego dopiero za 5.400 lat będzie można to zobaczyć. Ja poznałem tajniki wiedzy i widzę te hologramy już teraz czyli ziemia jest płaska. Jeśli kto nie wierzy to nie moja wina, że nie został wybrany do widzenia hologramów. Pokażecie mi w końcu prąd żywy? Czy ktoś widział prąd żywy? Więc prąd to tylko płaski pusty w środku hologram. Ktoś widział dinozaury żywe? Czemu starożytni kosmici podkładają hologramy kości dinozaurów? Przecież wystarczy odskoczyć od ziemi w helikopterze w bańce próżniowej, żeby upaść setki kilometrów dalej: czyli ziemia jest płaskim, pustym w środku hologramem inaczej już by się nie spadło na ziemię tylko na ulicę jakiegoś rosyjskiego młodego fizyka nałkowca Ulicowa czy Dworcowa albo u jego starej bo w próżni silniki wałowe i inne obiekty mogą podróżować z prędkością nadświetlną. Asteroidy mogą osiągnąć prędkość nadświetlną tylko na prostym terenie i pchane przez 200 milionów mrówek a przecież wiadomym jest, że mrówki chodzą po płaskiej nawierzchni a zatem ziemia jest płaska bo z kulistej mrówki i pszczoły spadły by na membranę niebytu. Prosty eksperyment z pszczołami w ciężarówce jadącej przez księżyc potwierdza tezę bo uderzanie kijem w plandekę powoduje, że plandeka nie porusza się na wietrze ani nie topi się od temperatury 2000 stopni Celsjusza, która powinna panować na księżycu gdyby był on kulisty i nie czuć zapachu suszonych onucy, a zatem skoro księżyc jest płaski to nawet dla akademików logiczne jest, że i ziemia jest płaska. Pokażecie mi w końcu żywy Internet? Jak wygląda Internet? Nikt nie potrafi powiedzieć jak wygląda żywy Internet czyli jest to wirtualny hologram a zatem świat jest pustym w środku płaskim hologramem. Atmosfera na księżycu przenosi dźwięki na ziemię i astrolodzy zachodni komunikują się z bytami podprzestrzennymi w celu dominacji nad rasą ludzką. NASA na rozkaz gadoludzi steruje międzyświatowym i pozaświatowym spiskiem aby prawda nigdy już nie wyszła na jaw. Wystarczy wsłuchać się w kosmiczne kryształy aby zobaczyć hologramy. Prawda jest na wyciągnięci ręki, wystarczy przejrzeć na oczy.
yanko wojownik
3 tygodnie temu
Jak szedłem to raz się męczyłem, a raz było z górki - to wg. mnie falista, ale teraz wiem, że to złudzenie optyczne.
sensol
3 tygodnie temu
ziemia jest mokra albo sucha albo gliniasta
Nuncjusz
3 tygodnie temu
Ależ mnie grzeją ci wszyscy wielbiciele taniochy z OLXa. Człowiek chce się pozbyć mebli, gratów i innego syfu, wystawia ogłoszenia w dobrej wierze i się zaczyna spektakl cebulozy. Reżyseria Grotowski, kreacje wybitne. Postaci można podzielić na dwie grupy. Pierwsza to ludzie o pochodzeniu prawdopodobnie bliskowschodnim. Nie świadczy o tym karnacja ni akcent ale zamiłowania do targowania się. No to mam ten regał kupiony za ponad tysiąc, obity jest, fakt, dlatego sprzedaje za stówę. I zaczynają się telefony.
– Ale zaznaczył pan, że jest obity, to ja kupie ale za siedemdziesiąt złotych bo co ja z obitym zrobię?
Jeśli o mnie chodzi, to możesz sobie go w dupala wsadzić i patrzeć jak wystaje.Tak kurwa mać, zaznaczyłem, że jest obity, dlatego sprzedaje dziesięć razy taniej. I trwa taka bladź w przekonaniu, że coś ugra, bo przecież za 3 dychy to własną matkę sprzedałaby uchodźcom, co sobie w obozie nie radzą z ogniami grasującymi w lędźwiach.
– No czekam, za 70 biore, namyślił się pan.
Namyślił. Kurwa nawet nie wiesz jak bardzo namyślił.
Druga grupa to jest jakaś nowa subkultura na której trzeba badania zrobić. Jak znacie socjologa to dajcie znać. Siedzą w domu i mają filtry poustawiane na wszystkim co jest za darmo. Chuj czy potrzebne czy nie. Kolekcjonują wszystko co się da. Układają to sobie w domu i walą konia patrząc na to, ile zgromadzili niepotrzebnego gówna. Chęć posiadania niszczy. Gdybym wystawił swoją kackupę i opisał, że za free to miałbym milion chętnych. Nie jak normalni ludzi, tutaj normalności nie ma. Tutaj jest walka o darmoszkę. Wariują na widok darmochy jak niemce na majątek waszych dziadków. I jazda. Smsy zaczynające się od
– Witam.
I już wiem, że ten człowiek nie tylko nie zna zasad języka ojczystego, ten człowiek jest chujem, albowiem pisze te smsy o 2 w nocy.
–Witam aktualne.
A ty się rano kurwa gościu zastanawiaj co ma być aktualne o 2 w nocy. Od razu wiadomo, że było pite, wszyscy z fejsa poszli spać, więc został OLX i tam kontynuujemy poszukiwania szczęścia.
– A chuj, wypiłem osiem piw, oooooojeeeeebaaaaanyyyyy, młot kowalski za darmo! Biere! Ciekawy czy mi dowiezie.
No właśnie. Oddaję za darmo, to znaczy, żem frajer. Dlatego dostaję takie wiadomości
– Witam czy możliwy dowóz do Chujmiwdupedolnych? Bo ja biedna a pan pewnie kawał paniska jak za darmo rozdaje.
Oczywiście, że możliwy. Jeszcze po drodze wstąpię wam po czteropak Harnasia i rów ogolę, cobyście mnie mogli poruchać, taki jestem dobry. A jak ja nie przypadnę do gustu, to partnerkę poproszę. Ruchajta ile wlezie, przeca za darmo.
A niektórzy przyjeżdżają. Fakt, są tacy. I tutaj zdziwienie następuje:
– Ale jak to pan nie zniesie? Przecież to pierwsze piętro, to sami mamy znosić? To pan jest strasznie niekulturalny.
Może bym i zniósł, jakbyście pedryle przyjechali o omówionej godzinie, a nie o 22.30 i napierdalali w dzwonek z takim impetem, że mój chory na białaczkę kot stracił sierść ze stresu.
Napierdalali. Przyjechali. Kluczowe słowa, bo zawsze przyjeżdża cała rodzina. Masz do oddania zeszyt szesnastokartkowy z krokodylem, ale i tak przyjedzie mąż, żona, niedojebany syn, a z okna widzisz, że w bordowej Skodzie Favorit czeka jeszcze gruba teściowa, która rozgląda się nerwowo czy nikt nie podjebał im okazji sprzed nochala. To ona jest prowodyrem całej akcji.
– Uczta się młodzi, wszysko za darmo dajo.
A potem rosną kolejne pokolenia i tak ten świat się skończy. Wszystko co za darmo to zabiorą, a całą resztę szlag trafi, bo będzie za drogo.
Agnieszka Gu
3 tygodnie temu
Dobra lektura z rana.
Nuncjusz
3 tygodnie temu
Dziewczyny o kolorach

Albo takie dziewczyny. Każdy chyba miał, albo był dziewczyną, to wie o co chodzi. Bo taka dziewczyna jak chce Ci powiedzieć jaki coś miało kolor, to nie powie normalnie "zielony", albo "green", albo "#00FF00", tylko...

1) taki groszkowy wpadający w taką miętę, ale taki trochę popiel, taki wiesz, przygaszony

2) taka landrynka seledynowa wpadająca w taki muślin bardziej (jakby muślin to był w ogóle kolor, dayum) i z takim wykończeniem bardziej pod turkus, ale taki szmaragdowy w odcieniu

ale żeby tak jeszcze to luz, bo przeważnie leci czymś takim:
3) taka pamiętasz jak byliśmy na pierwszym obiedzie u mojej mamy to tam była moja kuzynka i ona miała takie czółenka (co to kurwa są czółenka?) co w nich przyszła wtedy z tym Maćkiem, pamiętasz? (Jasne, że nie pamiętasz, ale mówisz, że tak) No. To ona w tych samych czółenkach była na takiej imprezie z tym Wojtkiem, wiesz którym (jasne, że nie wiesz, ale mówisz, że wiesz). No wiem, że wiesz, no nie drocz się ze mną, z tym Wojtkiem co później chodził z tą Kasią od Tomka.
(Jaką kurwa Kasią?) No tego Tomka z warsztatu (kurwa, nie mam nawet samochodu, co za warsztat?). I ona wtedy z tym Wojkiem (a nie Maćkiem?) jak była tam na tej imprezie (czeeej, jakiej...? nieważne...), to on miał taką marynarkę właśnie fajną w kropki, ale ją potem zdjął, ale jak ją miał na sobie to usiadł obok takiej dziewczyny tam, co jej nie znam, ale wyglądała mi na straszną szmatę i w ogóle ubrała się jak jakaś dziwka puszczalska i w ogóle to bym takie głupie pi... ech... no nieważne.
To jej siostra w każdym razie miała na panieńskim Kasi torebkę taką w takim kolorze właśnie o jaki mi chodzi. Pamiętasz już teraz?
No więc kojarzysz teraz jaka to jest sytuacja, że oczy-kurwa-wiście za chu* nie pamiętasz żadnej siostry od żadnego szlaucha z imprezy u Jędrzeja Spytki z Melsztyna w trzydziestym dziewiątym, bo pewnie Cię nawet na tej imprezie za ch*j nie było, ale zgodnie z życiowym doświadczeniem i przekonaniami odpowiadasz:

"No."

A ona na to zaczyna...

Wiedziałam że będziesz pamiętał jak wspomnę o tej ździrze! Wpadła Ci w oko? TAK!? WIEDZIAŁAM! Pewnie chciałbyś ją przelecieć, taaa? No to proszę bardzo! Leć, leć do niej! Ciekawe tylko kto Ci będzie kurwa prał skarpetki nieudaczniku, zdrajco. Pewnie już ją przeleciałeś! ZDRADZASZ MNIE! JAK MOGŁEŚ?! Pakuj się i się wynoś do niej, niech teraz ona się z twoimi kłamstwami męczy ty brudzie z niemytego ch*ja, albo wiesz co? Śpisz na kanapie, a zresztą śpij sobie gdzie chcesz, bo ja JADĘ DO MAMY. O jezu muszę lodów truskawkowych. Przeproś i przytul mnie i chodź do łóżka obejrzymy film.
Arysto
3 tygodnie temu
Nunek, ja bym zerwał bardzo szybko w takim związku ;) Podziwiam upór.
Arysto
3 tygodnie temu
A co do kolorów - ja sam operuję kolorami jak pruski błękit, paryski, flamandzki itd (robiłem kiedyś w dywanach, to się nauczyłem rozpoznawać) - więc obecnie nie robi na to mnie wrażenia, ba, łatwiej się komunikować nawet :D
Nuncjusz
3 tygodnie temu
To nie o mnie :) To pasta
Też rozróżniam sporo kolorów, w końcu kiedyś malowałem i np odmian czerwieni jest od groma i nie tylko czerwieni. Nie pamietam ich nazw, ale oko mam wyrobione :)
Arysto
3 tygodnie temu
Grunt to oko wyrobione, nazwy się wymyśli na poczekaniu i tak nikt się nie dowali, że taka nie istnieje :D

Jak pasta, to luz ;D
yanko wojownik
3 tygodnie temu
A ja to tylko że albo coś kolorowe jest, albo że czarno białe i jeszcze szarości.
A żeby doprecyzować, to już wcale mam telefon pomarańczowo-czarno-srebrno-złoty - tak mi się wydaje.
I ma on kolorowy wyświetlacz, to już tego wyświetlacza to nie opiszę, bo jest możliwość
żeby był czarno biały, to tak sobie ustawiłem.
I przyszło mi do głowy, że w komputerze też przecież sobie można zrobić czarno biało i sobie spróbuję.
yanko wojownik
3 tygodnie temu
Po zastanowieniu zrobiłem sobie na zielono - zajebiście - mogłem tak dawno temu.
Nie mam białych stron, żółtych, litery też mam zielone - wszystsko mam zielone.
Jak to od fachowców można się czegoś nauczyć w mig.
Nuncjusz
2 tygodnie temu
Ostatniej nocy szukałem jakiegoś porno rodzaju nie homo. Oczywiście gejowskie porno jest homo, więc zamiast tego zacząłem szukać porno z facetem i laską. Ale zdałem sobie sprawę, że to zawiera kolesia z penisem i w związku z tym jest w 50% homo. Więc zacząłem szukać porno z dwoma laskami aż w końcu zdałem sobie sprawę, że to lesbijskie a zatem w 100% homo.

Ewidentne musiałem więc zacząć szukać alternatywnych opcji. Zacząłem rozważać hentai: skoro nikt tam nie jest nawet prawdziwy, to nie może zawierać facetów, więc nie jest homo, prawda? Cóż, hentai to anime, co jest nie tylko homo, ale także czyni mnie weebem. Do tej pory najgorsza opcja.

Rozważałem trapy. Długo już słyszałem o sporze czy trapy są homo, więc zdecydowałem to przekalkulować. Gejowatość trapów leży w przesłance. Rozważmy zatem 5 podstawowych przesłanek:

1. Facet z trapem, gdzie facet początkowo myśli, że jest z laską; w efekcie facet z laską, 50% homo
2. Facet z trapem, gdzie facet wiedział, że jest z trapem: koleś miał ochotę na bolca, to gejowe
3. Laska z trapem, gdzie laska nie wie, że to trap: to lesbijskie, więc homo
4. Laska z trapem, gdzie laska wie, że to trap: w efekcie facet z laską a zatem 50% homo. Trapy są zatem średnio w 75% homo z minimalną gejowością w wysokości 50%. Nie za bardzo polepsza to moją sytuację. Piąta opcja, trap z trapem, jest osobliwością poprzednich 4 możliwości i jest w związku z tym ponownie średnio w 75% homo.

Więc wszedłem w szczegóły. Co gdyby miała to być laska z laską i jedna z nich byłaby tylko bi-curious a nie w pełni lesbijką? W tym wypadku ich ciekawość czyni je kotami. Koty to furry, furry są homo.

No to może laska solo? Wtedy to jest dziewczyna dotykająca kobiecych części intymnych. Lesbijskie i homo.

Mój wniosek jest taki, że jedynym sposobem, by żyć w wolności od homoseksualizmu jest wyzwolenie się całkowicie od seksualnego pożądania i stanie się aseksualistą.

Dziękuje za przybycie na mój Ted Talk.
yanko wojownik
2 tygodnie temu
Nic nie jest na 100% hetero, gdyby niektórzy to wiedzieli... A gdyby wszyscy?!
To wina ateistów!
yanko wojownik
ponad tydzień temu
Szukałem i, ale no mi zginęło i teraz to nie mam, bo nie znalazłem - mi się nie udało.
Oddali mi, bo złapali ich jak kradli, i dlatego nie mam, bo ukradli mi wcześniej i mi zginęło.
Nuncjusz
3 dni temu
Spojlery z GOT

Przeróbka bo mnie natchło

To uczucie, gdy do mojej królowej przyszedł chłopak i przebił ją na wylot xD Tron tak bardzo rozjebany, a związek też tak bardzo rozjebany xD Żałuję trochę, bo spoko ziomeczek był z jej chłopaka, a tron rozjebał przypadkiem, bo wkurwiony smok przyleciał xD Śmiecham, bo Szary Robak płacze, a ja wale konia za ścianą i oglądam pornosy sprzed dwustu lat, a Drogon ryczy, a ja se siedzę za ścianą i kurwa jestem śmieszkiem poza kontrolą, pizdooką sroką, kaleką domowym i strażnikiem historii. Siedzę za ścianą i kurwa jestem w innym świecie, problemy z tronem i chłopakiem są tam, a ja tu jestem i mam też krzesło z zajebistymi kółkami i nie mam koszulki i same majtki i się śmieje, w szafce mam muffiny i bajgle ze Starbucksa xD
O, żesz Ty!!

Zaloguj się, aby wziąć udział w dyskusji