Całkiem ok, ale masz duży problem z przecinkami, dajesz ich za dużo, albo zastępujesz kropką przez co niepotrzebnie skracasz zdania. Mogłas też zastąpić imie Maraja słowem dziewczyna, bo dużo razy się powtarza i to trochę drażni. Widać jednak, ze umiesz pisać, trochę pracy i będzie super.
Tak. Przecinki to moja udreka. W ostatnich pracach mialam ich za malo, wiec teraz wstawiam ich wiecej. Z drugirj stroby, jakbym mogla prosic te przeciNki wypisane, poniwaz tekst przed wstawienie sprawdzalam w kilku programach i wszystkie poprawilam
;) plus dziekuje, ze tak uwazasz.
Wpadła do niego(,) niczym piorun, trzaskając drzwiami.-zatrzaskując drzwi brzmiałoby lepiej.
Będąc w pierwszej klasie liceum(,) osiągała satysfakcjonujące ją wyniki w szkole.
Dawała jedynie wytyczne(,) do których Mara musiała się stosować, w przeciwnym wypadku zostawała ukarana.
Przecinki które dałam w nawias są niepotrzebne. Nie wiem czy wypisałam wszystkie zdania, w których dodałaś ich za dużo, ale myślę, że wiesz gdzie popełniasz błąd.
Komentarze (7)
;) plus dziekuje, ze tak uwazasz.
Będąc w pierwszej klasie liceum(,) osiągała satysfakcjonujące ją wyniki w szkole.
Dawała jedynie wytyczne(,) do których Mara musiała się stosować, w przeciwnym wypadku zostawała ukarana.
Przecinki które dałam w nawias są niepotrzebne. Nie wiem czy wypisałam wszystkie zdania, w których dodałaś ich za dużo, ale myślę, że wiesz gdzie popełniasz błąd.
Napisz komentarz
Zaloguj się, aby mieć możliwość komentowania