Pasja

Witam, zanim pokaże owy tekst chciałbym podziękować za komentarze pod poprzednim tekstem, otóż nie były one może zbyt miłe ale nauczą mnie czegoś, życzę wam miłego czytania

 

Chłopak miał lat 16, był fanem motocykli, nie był zbyt bogaty, jeździł na mocnej 250, to było jak marzenie, gdy kręcił ją do odcięcia , ta adrenalina gdy omijał bliskie drzewa te emocje gdy przeskakiwał nowe rowy,w końcu wybrał się sam, bez swojego przyjaciela, to miała być przejażdżka taka krótka i nie groźna, on wrzucił 4 odkręcił swą manetkę, nie wyhamował na czas, nie widoczna linka ,zatrzymała jego życie jak i wszystkie marzenia wszystkie te sny, wszystko to zrujnowane, a to wszystko przed jedną linkę, jednego debila który w ciągu paru sekund odebrał wszystko 16 letniemu chłopakowi

 

Dziewczyna, dosyć młoda, z wielką pasją i marzeniem, od miesiąca ma motocykl, to jest całe życie, jeździ na nim codziennie, codziennie ryzykuje choć wie że jest tego warte, benzyna niczym powietrze, znika w ciągu paru sekund, w ciągu sekund szczęścia w ciągu jej jednego życia, ryzykuje swoim zdrowiem, aby być lepszym. Był środek tygodnia, 8:15, ona już od 5 minut w swoim czarnym pięknym stroju w drodze do swojego niebieskiego księcia,nerwowo zabrała kask i kluczyki, otwarła garaż przekręciła klucz i ruszyła, zalała motocykl, i jechała wprost, jechała coraz dalej, w ułamku sekundy minęło 50 kilometrów, ona brała zakręt, był on całkiem ostry, lecz na jej nieszczęście, debil z m3 postanowił skrócić, wjechał w nią czołowo, ona leżała na asfalcie, walczyła o ostatni oddech, nie mogła sie ruszać, leżała bezwładnie, patrzyła na motocykl który leżał kawałek dalej ,zamykając oczy słyszała tylko "tracimy ją!" Nagle zapadła cisza i tylko długi prosty dźwięk, Nikt nie mógł w to uwierzyć ona już odeszła, wyjechała na prostą.

 

Ref:

Średnia ocena: 1.7  Głosów: 3

Zaloguj się, aby ocenić

Komentarze (2)

  • motomrówka 30.01.2017
    Jest lepiej odrobineczkę. Dalej olewasz kropki, za to wciskasz tysiąc przecinków na jeden akapit. Akapit składać powinien się ze zdań, a u ciebie na trzy akapity,są tylko trzy zdania, po zdaniu na akapit. Nie wiem ile masz lat, być może jeszcze za mało, by publikować.
    Druga rzecz, chcesz się popisać znajomością tematu jazdy na motocyklu, rozumiem, ale przeciętny czytelnik nie ogarnia zdania - jeździł na mocnej 250, to było jak marzenie, gdy kręcił ją do odcięcia. Twój tekst czytają ludzie, którzy o motocyklach mogą nie mieć pojęcia. Jeśli zależy ci, by czytelnik posiadał odpowiednia wiedzę, napisz to przed opowiadaniem, wyjdziesz na aroganta. Pisz tak, by rozumiał cie każdy, by każdy zrozumiał na czym polega pasja jazdy motocyklem po dzikim terenie.
    Inny przykład:
    nie wyhamował na czas, nie widoczna linka ,zatrzymała jego życie jak i wszystkie marzenia wszystkie te sny, wszystko to zrujnowane, a to wszystko przed jedną linkę, jednego debila który w ciągu paru sekund odebrał wszystko 16 letniemu chłopakowi - całkiem dobry tekst, który zmasakrowałeś interpunkcyjna ignorancją. Lepiej byłoby tak:
    Nie wyhamował na czas. Niewidoczna linka zatrzymała jego życie, zrujnowała wszystkie marzenia i sny. Debil z linką, w ciągu paru sekund odebrał wszystko szesnastoletniemu chłopakowi.- to, oczywiście tylko propozycja.
    Czytaj dużo, pisz i rozwijaj się. 3
  • detektyw prawdy 30.01.2017
    Ref? Lot?
    Kiedy kropki, kiedy przecinki, , takich poradnikow na forum jest mnostwo poszukaj w internecie kurwa kup slownik w empiku, wstawiaj tekst do korektora NOSZ KURWA nie wytrzymam.

Napisz komentarz

Zaloguj się, aby mieć możliwość komentowania