uczynię kradzież
jak szemrząca struga
przemykam do kołatki twoich drzwi
stukając leciutko by nie spłoszyć ciszy
szukam ust pachnących cierpkim gronem
muszą zmacerować gorycz
bym mogła spijać z nich najsłodszy bukiet
a kiedy pragnienie snu nuży
jak jaskółka w splątanych pnączach winorośli
zasypiam pod dachem
ostudzone pożądanie
ogrzewa myśl
na posenne przebudzenie
Komentarze (23)
pewnie już wiesz, że na wierszach to ja ni chu, chu. Ale mam pewne laickie uwagi.
przemyka do kołatki drzwi twoich
Niepotrzebna inwersja - dałbym: kołatki twoich drzwi.
szukam ust twoich pachnących cierpkim gronem
Tu powtórzenie "twoich", więc zastąpiłbym np: szukam upragnionych ust.
podniecenie chłodzi nadzieja na posenne przebudzenie
Czy podniecenie to coś złego? Bo tak brzmi w połączeniu ze słowem "nadzieja". A gdyby tak "nadzieja" zastąpić "obawa"? Chyba że miało brzmieć pejoratywnie.
A czy mi się podobało, nie ma znaczenia, bo ja się nie znam. Ale tak ;)
Pozdrawiam.
Tak, jeszcze nad tym pracowałam w chwili kiedy pisałeś komentarz. I Cos tam poprawiłam. Też nie jestem od wierszy ale coś tam kombinuję.
Miłego wieczoru
Gdyby podzielić na trzy części→to byłoby więcej ''oddechu''→i jeszcze ładniej→zdaniem mym:)
''jak jaskółka w splątanych pnączach winorośli
pod dachem zasypiam'' →to szczególnie. Niby spokojny ''sen''→lecz jednak w ''splątaniu''
Pozdrawiam:)→5
Dzięki za spojrzenie i radę. Tak na trzy jest lepiej
Pozdrówka
Jedno słowo mi zgrzyta, ale raczej z mojego skrzywienia.
Pozdrawiam pięknie
Niespecjalnie mój ulubiony styl, bo sporo słownego wodolejstwa.
No i mam problem ze stwierdzeniem w puencie, bo od kiedy podniecenie chłodzi?
Zdecydowanie rozgrzewa.
Miłego dnia
Np. Pierwsze wersy,
"jak szemrząca struga moja osobowość
przemyka do kołatki twoich drzwi"
wolałabym prościej podane, bo jakoś psuje mi odbiór "moja osobowość". Jak dla mnie, bez straty, można by zapisać tak:
"jak szemrząca struga
przemykam do kołatki twoich drzwi".
Niżej: "pod dachem zasypiam" ładniej brzmiałoby bez inwersji. Ostatnie - cuś nie ten teges w puencie, ale tu za bardzo nie mam pomysłu. Na pewno nie gra mi zbitka "nie" podniecenie/przebudzenie - rymło się dosyć niefortunnie.
Całość przemawia do mnie obrazowo, a to lubię. :)
Miło mi bardzo i dziękuję za sugestie... przychylam się do nich. Zgrzyty usunięte.
Pozdrawiam ciepło
Pięknie zainspirowałeś swoje odczucia sennymi marzeniami. Pozdrawiam
Miłego dnia
Fajnie jest przeczytać wiersz nasączony dobrym tematem w nienachalnych, acz sugestywnych i ciekawie dobranych słowach :-)
Pozdrawiam! :-)
Pozdrówka
Oj codziennie kradniemy takie chwile. Dziękuję za miły komentarz.
Pozdrawiam
Napisz komentarz
Zaloguj się, aby mieć możliwość komentowania