Śmietnik

– Praktyka szpitalna studenta medycyny nie polega przecież tylko na przyglądaniu się skomplikowanym operacjom jelit, na unieruchamianiu płuc i odpiłowywaniu nóg, nie polega doprawdy tylko na zamykaniu oczu zmarłym i wyciąganiu dzieci na świat

– Bomba, co Ty za gówno tam znowuś znalazł?

– Nu jakieś takie zaśniyżone stoki. Chyba to jakiś sadysta z Rysów pisał.

– Z Rysów powiadasz? – Knebel rozmarzył się. – A co tam na okładce piszom? Jak się on nazywa?

– Beeerhaaartt – Bomba ledwie wydusił nazwisko. – Thomas.

–To jak te świdery do wiertnicy, co ja nimi kiedyś pejzaże Maruni nad łóżkiem umieszczałem.

- Ty już taki nostalgiczny nie bomdź Knebel, bo zaraz mi tu nad śmietnikiem zaczniesz beczeć. Ten Berhart to jakiś German jak na moje. Kto wie czy nie Hitlerowiec.

– Przecie on o lekarzach pisze, a nie o mordowaniu – zauważa Knebel.

– Jedno i drugie tak samo wali gnojówką. Ja ci mówie, z Germanami nie ma żartów.

– A z czyjego worka toto żeś wygrzebał?

Bomba podnosi do góry fioletowy worek z gumką, z którego wysypują się zużyte pampersy i opakowania po jogurtach.

– A niech mnie rozpędzona świnia potrąci w nocnym śnie – mruknął z niedowierzaniem Knebel. – Toć to resztki Basieńki spod szósteczki.

– A no. Przecie kurwa żem mówił, że mi to Hitlerem podjeżdża.

– Ja tom się takich mecyj po tej pinduni nie spodziewał. Już raz kiedyś znaleźlim u niej podejrzanego dildosa pamiętasz Bomba?

– To nie dildos był, tylko spalony blender. Myślisz o dupie, to i narzędzie doodbytnicze w sprzęcie kuchennym widzisz kretynie jeden.

– Jak dla mnie to był dildos. A ta lekturka tylko to potwierdza. Weź no otwórz na innej stronie i przeczytaj mi coś. Jak nic będzie ostra jatka.

– Sam jesteś kurwa ostra jatka – odparował Bomba. – Dawaj numera strony.

– Pyknij na 39. Dobrze mi się kojarzy. Na 39 urodziny Marunia kupiła se taką czerwonom podomke…

– Znam ja ci te twoje sprośne opowieści Knebel! – przerwał mu Bomba. – czytam! „Wszystko wyschło we mnie jak łożysko rzeki, wszystko we mnie jest jak wyschnięty potok krwi…”

– No i masz kurwa jedna mać czarno na białym! To jakiś porypany fetyszysta jest!

– Ale do podcierania dupy się nada – Bomba wrzuca wolumin do dwukółki i zabiera się za penetrowanie kolejnego worka. – Teraz czas na Włodka. Ten zawsze sypnie czymś smakowitym.

– Jo jo. Pamintam, jak łostatnio wżerałeś po nim serek topiony, rapterm tydzień przeterminowany.

– Nooo. Zalatywał świeżyną. Weź mi nawet nie przypominaj Knebel. To było takie wyborne, że aż mi się winiaczkiem zapijać nie chciało…O! Ty, pacanie jeden. Zobacz jakim łup wynalazł – Bomba unosi w zachwycie kawał pizzy i zamkniętą puszkę z pikantną makrelą.

– A niech mnie święty Gibon zdzieli ogonem – Knebel zagryzł zęby. – Ty to masz szczęście Bomba.

– I to pizza z salami i pieczarami. Jest jeszcze jakieś zielone świństwo, co wygląda jak mlecz. Czemu ludziska żrą jak króle?

– A cholera ich wie. Moda taka. Jak kiedyś nas chińszczyzna na dobre zaleje, to będą wpierdalać robole. Zobaczysz.

– Chociaż zarobim na łapaniu pluskwów i dżdżownic – zauważa rozsądnie Bomba, po czym wpycha pizze do buzi. – Ale dobre. A co tam u Ciebie w worku?

– No sam zoba – Knebel pokazuje puste kartony po mleku i zużyte chusteczki. – Sprawdzanie tej

latufundi spod jedenastki nie ma sensu. Łona je sknera. Jak wszyscy walili do hipermarketosów na

zakupy przedwojenne, ta se szyła maseczke. Pierwsza z niom chodziła, jak jakaś napromieniowana.

– I takie ludzie chodzom po tym świecie. Choć też mnie wkurwia, jak człowiek zrywa się z rana żeby

zdążyć przed śmieciarom, a tu się okazuje, że laleczka nie marnuje żywności. Za moich czasów, jak

chciałeś się wyróżnić, to słuchałeś Nightwisha i oglomdałeś Amatora. A teraz ni ma tak łatwo. W

sztuce było już wszystko – schodzomce z krzyża Jezusy, gadajomce waginy, piosenki imitujomce

ciencie drewna w lesie. Teraz żeby być innym, musisz nie marnować żarcia.

– Świnta racja Bomba! I z takimi to najgorzy. O bliźnim nie pomyślom. Zamiast podrzucić

bezdomnemu jakiegoś plasterka bekonu, to woli te pieniondze oszczędzić na jakiś wyjazd. A w tym

roku to gówno nie wyjazd bendzie miała.

– I to jest najlepsze co mogło nas spotkać. Pamientasz jak rok temu żeśmy głodowali, jak pół

blokowiska okupowało plaże w Grecji czy inny Bułgarii? Śmietniki były puste, nie było z czego

wybierać

– Nie przypominaj mi nawet. Z tego głodu wpieprzałem wtedy wengiel podjebany od Pysi.

Bomba skończył konsumpcję pizzy i zabiera się za następny worek. Jego uwagę zwrócił zbliżający się

dźwięk butów.

– Dzień Dobry Panom.

– Dobry Dobry Szanownemu Somsiadowi. My tu tylko na chwile, szukamy butów dla wnuczki… -

Knebel zaczął się tłumaczyć.

– A nie nie, szukajcie Panowie co chcecie i jak długo chcecie – Starszy Jegomość odpowiedział

uspokajająco. – Trzeba sobie pomagać w tych szalonych czasach. O, właśnie mam w śmieciach

pomidorka. Co prawda nieco się obtoczył w skorupce jajka, ale dla głodnego to chyba nic takiego…

– Ażeby ci ten pomidor w rzyci stanął – zaklął w myśli Bomba.

– A niech mnie lecący rododendron uderzy w potylice – Knebel zachwycił się znaleziskiem. –

Zobaczcie panowie. Ela wyrzuciła całego serka wiejskiego.

– No to pomidor do tego jak znalazł – Jegomość nieustępliwie proponuje swoje wiktuały.

– Dawaj Pan, będzie wyżera.

– I takie podejście rozumiem. Ekologia i dobry uczynek w jednym – Jegomoś podaje pomidora i

wychodzi. Na odchodnym rzuca – smacznego!

– A pierdol się – już bez skrupułów odparł Bomba.

– Nu ale chociaż pomidorka dał.

– Od niego, to bym nawet kawiora nie tyknoł.

– Ja tam nie pogardzę. Nie miałem tyle szczęścia, żeby pizzę wyłowić.

– Nie samym żarciem człowiek żyje. O zoba, znowu jakaś księga – Bomba pokazuje pokaźnych

rozmiarów książkę.

– A tym razem co znowu? Widzę jakieś szatańskie numery i ryj ni to wampira, ni upiora w operze.

– Bolano jakiś. Pewnie pederasta.

- Czemu tak gadosz?

- Tak coś mi mówi.

- Tobie to tak o każdym mówi.

– Bo ja to Knebel, wiem o życiu dużo. Pracowałem w Lidlu.

– Masz racje Bomba. Jak żeś w Lidrze pracował, to dobrze tego tam Kolano ocenisz.

– Ażebyś kurwa wiedział Knebel! – Bomba wyrzuca książkę na stertę śmieci. – Tym to się nawet

podcierać nie chce.

– Czemu te ludziska teraz książki wyrzucają Bomba? Ty jako długoletni, doświadczony bojownik Lidla

na pewno mi odpowiesz.

– To jest proste, jak ogon jamnika. Wolom oglondać telewizornie, liczyć te zgony, a jak już chcom

czytać, to wybierajom coś ku pokrzepieniu serc. Jakiegoś Robin Hooda czy inne babskie romansidła.

– Ale żeby tak zaraz wyrzucać inne ksionżki?

– Oni w dupie majom to, że ten pederasta Bolano siedział rok czy pinć i pisał to swoje zboczone

dzieło. W dupie majom te wydane pieniondze, tom prace w drukarni, te sciente drzewa. Oni są kurwa

dwulicowi jak świniaki, albo i gorzy. Z jednej strony wpierdalają trawe, bo to jest kurwa fit i bio, z

drugiej, wyrzucajom rzeczy, które im się znudzili, żeby zrobić miejsce dla innych rzeczy, które kiedyś

też wyrzucom.

– O. To tak jak nas – zauważa Knebel.

– Dokładnie tak Knebel, dokładnie tak.

Panowie odrzucili trzymane w rękach worki i ruszyli przed siebie, do następnego śmietnika.