Ja też bym chciałbym ? :) Przeczytaj sobie swój tekst jeszcze raz i popraw sobie tekst pod względem przecinków, bo widzę, że nie istnieją :) troszkę trzeba przeredagować. Czekam na dalszy ciąg
"Tego roku lato było wyjątkowo upalne co dało się odczuć. " - po "upalne" przecinek.
"Wiele osób dla ochłody przychodziło nad pobliski staw by się w nim wykąpać." - przecinek po "staw" i po kropce spacja.
"Wszystko było w porządku do czasu gdy jeden z moich kolegów utonął." - po "czasu" przecinek.
"Dla innych było jasne że po prostu musiał złe pływać." - przecinek po "jasne" i nie "złe", a "źle".
"Ale ja wiedziałem że on pływa bardzo dobrze i że ma nawet puchar w zawodach pływackich o którym wiedziałem tylko ja." - Nie zaczynamy zdania od "ale". - Przecinek po "wiedziałem" i po "pływackich"
"Następnego dnia znów grzało jak w piecu więc wszyscy kąpali się w stawie. " - przecinek przed "więc"
"Ja też bym chciałbym gdybym umiał pływać a tak to tylko patrzyłem. " - Najgorsze zdanie z całości. Usuń "bym" z początku i po "chciałbym" przecinek, oraz po "pływać".
"Nie minęło dwanaście minut kiedy zauważyłem że brakuje Krzyśka. " - przecinek po "minut" i po "zauważyłem".
"Nagle usłyszałem krzyki i zobaczyłem jak coś wciąga wszystkich w wodę." - przecinek po "zobaczyłem" (nie do końca jestem pewny)
"Próbowałem ich ratować ale nie mogłem." - przecinek po "ratować".
"Po chwili wszystko ucichło wtedy spojrzałem się w głębię i nagle z wody wyszedł mężczyzna piekielnie szkaradny po czym zaczął biec w moją stronę." - Kolejne dziwne zdanie. Przecinek po "ucichło" "Spojrzałem się" usuń to "się" zostaw samo "spojrzałem". "Z wody wyszedł piekielnie szkaradny mężczyzna" - tak to powinno wyglądać, zły szyk zdania. Przed "po czym" przecinek.
"Więcej nic nie pamiętam bo upadłem i ocknąłem się w szpitalu ale jedno wiedziałem na pewno moi znajomi zginęli." - Przecinek przed "bo" po "szpitalu" i po "na pewno".
Teraz co do fabuły. Pomysł sam w sobie ciekawy, ale to wygląda jak dziesięciu-sekundowa scena z filmu. Równie dobrze to opowiadanie mogłoby być w gatunku fantastyka/smutne/o życiu. Nie widziałem w tym nic z horroru oprócz tajemniczego "szkaradnego" mężczyzny. Końcówka fajna, ale cała akcja przeleciała w mig i mało zrozumiałem. Na zachętę 2, popraw interpunkcję bo na chwilę obecną jest jej całe 0 w tekście :)
Za bardzo chaotycznie przedstawiasz swoje kryminalne historie :/ Jest trochę błędów, nad którymi jeszcze musisz popracować. Na razie zostawiam 3, ale nie poddawaj się i twórz dalej :))
Zostawię trójeczkę, bo prócz błędów technicznych pojawił się logiczny. Puchary, medale, o ile rzeczywiście się je dostaje, a nie kupuje samemu dla siebie, są przecież wręczane oficjalnie, więc jak mógł o tym nie wiedzieć? ;) Postaraj się następnym razem rozwinąć akcję, bo tak, jak już pisali poprzednicy - każde zdanie to wielki przeskok naprzód.
Uczciwie mówiąc starałam się przeczytać twój tekst, ale kurczę brak logiki w nim tak rozwalił mi psychę, że nie byłam w stanie :-/ podpisuję się pod wszystkimi poprzednimi komentarzami. Nie oceniam
Komentarze (7)
"Wiele osób dla ochłody przychodziło nad pobliski staw by się w nim wykąpać." - przecinek po "staw" i po kropce spacja.
"Wszystko było w porządku do czasu gdy jeden z moich kolegów utonął." - po "czasu" przecinek.
"Dla innych było jasne że po prostu musiał złe pływać." - przecinek po "jasne" i nie "złe", a "źle".
"Ale ja wiedziałem że on pływa bardzo dobrze i że ma nawet puchar w zawodach pływackich o którym wiedziałem tylko ja." - Nie zaczynamy zdania od "ale". - Przecinek po "wiedziałem" i po "pływackich"
"Następnego dnia znów grzało jak w piecu więc wszyscy kąpali się w stawie. " - przecinek przed "więc"
"Ja też bym chciałbym gdybym umiał pływać a tak to tylko patrzyłem. " - Najgorsze zdanie z całości. Usuń "bym" z początku i po "chciałbym" przecinek, oraz po "pływać".
"Nie minęło dwanaście minut kiedy zauważyłem że brakuje Krzyśka. " - przecinek po "minut" i po "zauważyłem".
"Nagle usłyszałem krzyki i zobaczyłem jak coś wciąga wszystkich w wodę." - przecinek po "zobaczyłem" (nie do końca jestem pewny)
"Próbowałem ich ratować ale nie mogłem." - przecinek po "ratować".
"Po chwili wszystko ucichło wtedy spojrzałem się w głębię i nagle z wody wyszedł mężczyzna piekielnie szkaradny po czym zaczął biec w moją stronę." - Kolejne dziwne zdanie. Przecinek po "ucichło" "Spojrzałem się" usuń to "się" zostaw samo "spojrzałem". "Z wody wyszedł piekielnie szkaradny mężczyzna" - tak to powinno wyglądać, zły szyk zdania. Przed "po czym" przecinek.
"Więcej nic nie pamiętam bo upadłem i ocknąłem się w szpitalu ale jedno wiedziałem na pewno moi znajomi zginęli." - Przecinek przed "bo" po "szpitalu" i po "na pewno".
Teraz co do fabuły. Pomysł sam w sobie ciekawy, ale to wygląda jak dziesięciu-sekundowa scena z filmu. Równie dobrze to opowiadanie mogłoby być w gatunku fantastyka/smutne/o życiu. Nie widziałem w tym nic z horroru oprócz tajemniczego "szkaradnego" mężczyzny. Końcówka fajna, ale cała akcja przeleciała w mig i mało zrozumiałem. Na zachętę 2, popraw interpunkcję bo na chwilę obecną jest jej całe 0 w tekście :)
Napisz komentarz
Zaloguj się, aby mieć możliwość komentowania