Tylko mnie kochaj 2

podziwiam

go jako czlowieka i zawodnika.

Przyszlam wykonczona do domu i to co tam zobaczylam wcale mnie nie

zdziwilo muj ojciec siedzial z moim bratem i chlali rzucilam krotkie

czesc i weszlam do swojego pokoju. Zaraz za mna zawlukl sie moj ojciec i

zaczal sie sapac zebym poszla do sklepu po wodke haha jeszcze czego

- co ty sobie wyobrazasz wogule dosyc ze musze wysluchiwac waszych

gledzen to jeszcze po wode mam wam isc? Wogule wyjdz z tad nie mam

zamiaru z tobo rozmawiac

- jak ty sie do ojca zwracasz

mowil ledwo trzymajac sie na nogach, a w drzwiach stal moj brat

przytakujac

- ja nie mam ojca i daj mi spokoj

nagle poczulam szarpniecie ze az musialam wstac

- ty glupia szmato lepiej powiedz gdzie sie puszczalas przez te dwa

tygonie

- o nie nie bedzie mnie obrazal jakis stary alkoholik nie waz sie mnie

tak wiecej nazwac nagle tatus sie zasrany znalazl. Wykrzyczalam po czym

chcialam wyjsc gdy pochulam bul na nadgarstku

Tylko mnie kochaj 2
Autor: opowiescikimi
Czytano 616 razy
Data dodania: 11.10.2014

Średnia ocena: 2.7  Głosów: 3

Zaloguj się, aby ocenić

Komentarze (2)

  • Nikey 11.10.2014
    . . .
    Dobra, zaczynam.
    1. Istnieje coś takiego jak znaki interpunkcyjne, których tutaj definitywnie brak.
    "Przyszlam wykonczona do domu i to co tam zobaczylam wcale mnie nie

    zdziwilo muj ojciec siedzial z moim bratem i chlali rzucilam krotkie

    czesc i weszlam do swojego pokoju. Zaraz za mna zawlukl sie moj ojciec i

    zaczal sie sapac zebym poszla do sklepu po wodke haha jeszcze czego
    "-w tym zdaniu nie ma ani jednego znaku.
    2. Błędy! Ortografia, człowieku!
    "muj"?! -,-
    3. Dialogi, sztywne jak cholera, zero emocji, bohaterowie z drewna.
    4. Wszystko byłoby ok, gdyby po prostu było to dobrze zbudowane. Fabuły się czepiać nie będę, ale tu chodzi o budowę, tego się czytać nie da!
    Dla przykładu, poprawione zdanie:
    Przyszłam wykończona do domu i to co tam zobaczyłam, wcale mnie nie
    zdziwiło. Mój ojciec siedział z moim bratem i chlali. Rzuciłam krótkie
    "cześć" i weszłam do swojego pokoju. Zaraz za mną podążył ojciec i
    zaczął sie sapać, żebym poszła do sklepu po wódkę. Haha, jeszcze czego!
    5. Postaraj się trochę ubarwić opowiadanie tak, aby nawet takie małe elementy akcji, niosły coś za sobą. Dodaj coś w stylu:
    Spojrzałam na niego z obrzydzeniem. Cały dom przesiąkł zapachem alkoholu.
    Trochę uczuć bohaterki, emocji! Mam nadzieję, że weźmiesz sobie to do serca, poprawisz i wrzucisz jeszcze raz. :) Pozdrawiam.
  • Odsiecz z Gogolina 11.10.2014
    Podpisuję się pod komentarzem Nikey. I jeszcz dodam coś od siebie, chociaż było to już wspomniane.

    Ja mam w ogóle pytanie, co to ma być za zapis. Co to jest, wiersz wolny czy proza? Na co tyle tych przejsć do nowej linijki? Proza ma to do siebie, że piszemy w jednej linijce dopóki nam tej linijki starcza (wyjątkiem jest oczywiście zmiana myśli, czyli rozpoczęcie od nowego akapitu albo dialogi bohaterów).

    Ogólnie padłam przy tym. Wiesz, jak to się czyta? Potwornie. Żadnej intonacji, nie wiadomo, kiedy można wziąć przerwę na oddech, bo nie stawiasz przecinków. Równie dobrze cały tekst mógłby być zapisany tak (oczywiście tylko w teorii, bo za takie napisanie tekstu powinno się surowo karać): Przyszlamwykonczonadodomuitocotamzobaczylamwcalemnienie(...)

    Wybacz, ale jedyne, co może ten tekst uratować, to napisanie całkiem od nowa.

Napisz komentarz

Zaloguj się, aby mieć możliwość komentowania