***

Komentarze (11)

• 
  lostangel27 29.01.2021

  Piękne:)
• 
  Trzy Cztery 29.01.2021

  Gwałt, i to w stałym związku (może małżeńskim?), co sugeruje wspomnienie o za słonej, czy zbyt słonej zupie. Zupa to chyba symbol wspólnej kuchni.
  
  Dobrze, że jesteś w tym wierszu "samodzielną bułką", a nie "czerstwym keksem", z nawtykanymi Jungami, Rymkiewiczami, Mozartami, Leśmianami i innymi, z tytułami ich dzieł do kompletu.
  
  Co do treści, zastanawiam się, czy osoba nieżywa powinna czuć.
  
  Piszesz:
  
  nieżywej nie da się już bardziej zgwałcić
  w ogóle się nie da,
  
  a wcześniej:
  
  czuję gwiazdy
  i problemy.
  
  Wiersz - widać to - mocno dopracowywany, ale jeszcze niedopracowany.
  Trzeba tu coś porobić, żeby obrazy były ze sobą spójne, powiązane, bez wątpliwości. Jestem nieżywa, ale czuję gwiazdy i problemy? No to nie jestem nieżywa.
• 
  Agnes07 29.01.2021

  Chodziło mi o ukazanie problemów peelki jej mikroświat moze nad tym słowem czuje popracuje i zmienię na widzę dzięki Wam :)
• 
  Trzy Cztery 29.01.2021

  Czy trup widzi? Agnes, można zapisać jeszcze inaczej. "Czuję" i "widzę" to zbyt podobne słowa. może zrób to tak, żeby było bezosobowo?
• 
  Agnes07 29.01.2021

  :)
• 
  Trzy Cztery 29.01.2021

  O, "wokół' jest świetne. I ten przeskok z kosmosu (złego kosmosu), na gówkę szpilki, fajny.
  
  Teraz jeszcze zabierz "jest" z tego wersu: "jest zupa zbyt słona".
  
  "Jest" będzie w domyśle, a wiersz nabierze charakteru: krótko, jak przy szarpaninie. A nie długo, jak w przypadku ładnie płynącej ballady.
• 
  Trzy Cztery 29.01.2021

  Główka szpilki jest malutka. Trzeba ścieśnić wszystko, odrzucić zbyteczne. Sama szpilka jest cienka i podłużna. Mozliwe, że z martwych myśli rodzi się jej kształt, z zaostrzonym końcem. gdybyś odrzucenie słowa "jest" a może i "są" posłuzyłoby dobru tego wiersza, tak myślę. Poza tym "są słowa" źle się czyta.
  
  Spójrz, czy nie lepiej:
  
  na główce szpilki
  martwe słowa
  zupa zbyt słona
  martwe uczucia
  
  Taka wypowiedź, skrócona, twardsza, jest też bardziej martwa. Jak martwe myśli kogoś, kto nagle staje się odrętwiały, zamarły, a wkrótce, (już na łóżku) - nieżywy.
  
  Z okrojonych, martwych słów w tych wersach powstaje takie małe "martwe morze":
  
  martwe słowa
  zupa zbyt słona
  martwe uczucia
  
  Zrobisz oczywiście, jak zechcesz. Wiersz jest mocny, ciekawy, a na temat ewentualnych poprawek nie mam już więcej nic do dodania.
• 
  Agnes07 29.01.2021

  Jesteś niesamowita dzięki :) poprawię
• 
  Trzy Cztery 29.01.2021

  Agnes, niesamowite to jest to, że się odzywasz pod tekstem i da się rozmawiać:)
  
  Rozdzieliłaś teraz wiersz na trzy części. Ja nie wiem, czy to dobrze. Miałaś wcześniej dwie, każda zaczynała się od tych samych słów: popycha mnie. To było dobre. Teraz, jak pierwszą podzieliłaś, te dwa kawałki stały się jakby za lekkie i wiersz się rozmył. Dwie cegły były dobre. Pierwsza cegła wąska jak szpilka, druga, trochę szersza, jak poduszka na te szpilkę. Trochę żartuje z tą poduszką i szpilka, ale zastanów się, czy nie lepiej wrócić do dwóch części, uporządkowanych takim samym otwarciem (popycha mnie).
• 
  Agnes07 29.01.2021

  Niestety zmieniłam. To już ostateczna moja wersja :) dzięki. Pozdrawiam
• 
  Trzy Cztery 29.01.2021

  Szybko zmieniłaś. I to mocno. Wolałam tę wersję, o której rozmawiałyśmy:
  
  ***
  
  popycha mnie na ścianę
  wokół gwiazdy
  i problemy jak mikroświat
  na główce szpilki
  martwe słowa
  zupa zbyt słona
  martwe uczucia
  
  popycha na łóżko ściska szyję
  gryzie usta nie pozwala krzyczeć
  ostatecznie myślę że to wszystko żałosne i zarazem śmieszne
  przecież nieżywej nie da się już bardziej zgwałcić
  
  w ogóle się nie da
  
  Wkleiłam na pamiątkę. Tak wyglądał Twój dobry wiersz. Nowa wersja już mi się tak nie podoba.

Napisz komentarz

Zaloguj się, aby mieć możliwość komentowania