 | eyecherry 04.03.2018 Piszę to głównie dla odmieńców, którzy wiedzą jak przelać duszę na papier. Czują mocniej, wiedzą bardziej i chcą więcej. Jeśli Twoja litera buntuje się przeciwko szczęśliwej propagandzie tego świata to chętnie wymienię się z Tobą tekstami, chętnie przemyślę z Tobą co tak naprawdę jest tu i teraz. Chcę stworzyć coś z ludźmi, którzy czują poezję poetów wyklętych, napisać coś razem w jednym tomiku/książce. Jeśli chcesz pogadać z takim samym odmieńcem, zachęcam Cię do kontaktu: slowaprzeklete@gmail.com ''Bronić bogactw wyobraźni, a zarazem schodzić do współczesnych piekieł'' "Cure blindness with a whores spittle." |
 | Aisak 04.03.2018 nie wiem. * Poeci wyklęci... dziś już tylko spotkać można inną grupę: Poeci nadęci albo Poeci wzdęci Przeczytałam twoje dzieła, i tylko jedno przypadło w me gusta. Miłej leniwej niedzieli. |
 | Nuncjusz 04.03.2018 Wilk syty i owca cała, a narodziłaby się piękna tradycja, łącząca dwa skłócone od wieków narody. |
 | O-Ren Ishii 04.03.2018 |
| Nuncjusz 04.03.2018 |
| O-Ren Ishii 04.03.2018 |
 | Okropny 04.03.2018 |
| Nuncjusz 04.03.2018 > bądź mno > przeglądaj opowi z nudów > zapragnij przyjacielskiej komitywy z wszystkimi opowijczykami > generalnie poczuj turbopragnienie by stać się częścią elity > calezycieotymmarzylem.bat > dowiedz się że jest miejsce poza opowi gdzie przesiaduje opowijska elita > słynne forum starego pierdziela > wbij tam > rozmowy o kiszonej kapuście > polscy producenci vs. słowacka hołota z bazaru > obserwuj temat zanim się wypowiesz > zrób wypad w teren po informacje i towar > chłodnyziomek.png > gdy już wiesz, co i jak > zabierz głos > konsternacja na forum > nikt nie odpisuje > alejakto.php > sprawdzasz info, 100% sztos, czyste złoto > cojestkurwa.psd > tydzień później dostań prywatną wiadomość od admina forum > "Anon wbijaj do mnie" > "jestem wprawdzie cieciem i kanciapa moja skromna ale zapraszam cię na degustację super towaru" > łezka w oku, przyspieszone tętno > jestem jednym z nich > trzy dni później > pukam do drzwi sutereny do której dostałem adres > śmierdzi gównem i szczochami, pewnie specjalnie > bohema ironicznie sra sobie nawzajem pod drzwi, gdzieś o tym czytałem > drzwi się otwierają, stoi tam śmierdzący grubas w majtach > majty jak pielucha, ujebane z nie wiem czego > do sutka przyklejony identyfikator > "Admin" > okurwaokurwa.swf > chłodno przekrocz próg > jebie żulem i jeszcze czymś > w pokoju stoi dupny blat, przy nim małolaty > jedna chuda, jedna duża, jedna jeszcze jakaś > paru przychlastów > towarzystwo mocno śmierdzące > postanów działać > jeszcze mi podziękujo > dialekt krakowski mode on > "ej admine otwórzże okno coby wpadło tu powietrze z pola!" > konsternacja > nagle gówniarze wybuchają śmiechem > Admin podchodzi do mnie, poklepuje po plecach > "haa wiedziałem że Anon swój chłop żartowniś!" > "dajcie mu towaru" > gówniarze zdejmują blat ze stołu > pod spodem dupna niebieska beczka > jakiodórniewytrzymie.pdf > Admin klepie po plecach > zachęcająco szczerzy żółte zęby > corobić.jpg > wskaż Adminowi beczkę > "gospodarz pierwszy" > ten się rozpromienia jak papaj w przedszkolu > ciekawe że akurat takie porównanie mi przyszło do głowy > ten zrzuca majty na ujebaną podłogę > i hyc do beczki z kapustą > małolaty dawaj jeden przez drugiego nacierać Admina garściami kiszonej kapusty > ktoś włączył radio > LO27 > "ooo mogę wszystko" > przychlasty śpiewają > no kurwa nie wierzę > w końcu z kapusty wynurza się ten spierdon > "pójdź w me ramiona Anon" > chuda laska patrzy z zazdrością > "niech ona pierwsza wejdzie do imperium kapusty" > rzuciłem tonem podniosłym, patetycznym > gówniara gotuje się ze złości > "ona nie może, jest za stara na kąpiele nago w kapuście" > "tylko przy świetle księżyca" dodaje przychlast > na zegarku punkt 11 przed południem > robię krok do przodu > patrzę w dół > ten spierdon ma kościeja > zwisa mu z niego smętnie trochę kapusty > jeden przychlast to zauważa > dawaj do dzioba > ekspresowyblowjob.avi > Admin kończy mu w pysku > dupy krzyczo "nieeee" > "zbezcześciłeś święte misterium" > "to Anon miał chapnąć dzidę" > cokurwa.cdr > dupy się rzucają na przychlasta > pchają mu do ryja brud zbierany garściami z podłogi > koleś krztusi się i zdycha jak pies > w międzyczasie Admin się niezauważenie przez nikogo poza mną zesrał rzadko do kapusty w której stał > przemieszał nogą i śladu nie ma > o kurwa > Anon pomóż nam wrzucić trupa do beczki > co robić co robić > zerknij na zegarek > "o kurwa, zostawiłem włączony fortepian" > w tył zwrot i rura > wpadnij akurat na grupkę czekającą na kolanach pod drzwiami > "Anon a ty co tutaj robisz?" > "zostałem odrzucony przez arcykapłana, biegnę rzucić się pod pociąg" > "i kurwa słusznie" > idę i nie wracam > w domu usuwam konto > maile, chowam ip, wszystko > hacker mode on > zamartwiam się tygodniami > znajdo mnie czy nie znajdo > kurwa horror > chcę popełnić samobója > rodzina wysyła do lekarza > w klinice cieć otwiera mi drzwi > patrzę mu w oczy > znajomy ryj > czuję aromat kiszonej kapusty z gównem > samobójstwo nie pomoże > lekarze też nie > jest na to jedna rada > emigracja > tak oto znalazłem się w Holandii > skąd spokojnie mogę zaśmiecać forum opowi moim prawicowym ścierwem > muszę się do jeszcze jednej rzeczy przyznać > ja nawet nie lubię kiszonej kapusty > BAJ |
| Okropny 04.03.2018 |
| Nuncjusz 04.03.2018 |
| Okropny 04.03.2018 |
| Aisak 04.03.2018 będzie można tu schizować? ja i moja paranoja? :] |
| Nuncjusz 04.03.2018 więc mozna schizować aczkolwiek, wolałbym tu pasty z neta |
| Okropny 04.03.2018 > ????? > brak profitu |
 | Canulas 04.03.2018 |
| Aisak 04.03.2018 |
| Aisak 04.03.2018 małpoludy! |
| Canulas 04.03.2018 I tam była taka pokrywka tekturowa, jak po pudełku z hortexami. I my żeśmy tą pokrywkę wzięli i te zakupy na tej tekturowej pokrywce zanieśli. Tam zapakowali w plecaki i pojechali do domu. A potem to nie pamiętam, ale to były zakupy sporzywcze, to chyba zjedliśmy. |
| Aisak 04.03.2018 :* |
| Canulas 04.03.2018 |
Część postów została ukryta (555)
Zaloguj się, aby przeglądać cały wątek
 | Pasja 27.10.2019 |
| Nuncjusz 27.10.2019 |
 | Tom Bordo 27.10.2019 |
| Nuncjusz 27.10.2019 Pomyślcie jakie to ma skutki. W pracy o godz. 14 "Ja pier***, jeszcze 2 godziny" zamienia się w "Jeszcze godzina, lepiej zrobię coś pożytecznego" o godz. 15 - plus dla gospodarki. Później masz więcej czasu dla najbliższych. Ci, którzy imprezują zamiast myśleć o 3 rano "pora trzeźwieć" powiedzą o 2 rano "To jeszcze jedną połówkę" i PKB nam rośnie jak stężenie alkoholu we krwi. Jesteś dzieciaty i pociechy budzą Cię w nocy? Nic strasznego, masz dodatkową godzinę snu. Nie-dzieciaci mają dodatkową godzinę, którą można na wiele sposobów wykorzystać, ale najlepszym wydaje się seks. No i skacze nam dzięki temu dzietnośći to bez konieczności łożenia 500 zł co miesiąc. |
| Tom Bordo 27.10.2019 Nuncjusz, oszalałeś. |
| Tom Bordo 27.10.2019 |
| Nuncjusz 27.10.2019 Copy/paste Pojmujesz? |
| Tom Bordo 27.10.2019 |
| Nuncjusz 27.10.2019 |
| Nuncjusz 27.10.2019 1. Łysą głowę włosami napełnić: Żółtków kurzych, wiele chcesz, upiec na blasze i sokiem z nich wyciśnionym smarować łysinę; wznijdą na niej włosy naturalnie gęste Albo: chleb jęczmienny ususzywszy, utrzeć go na proch, do tego przydać soli i sadła niedźwedziego; tym smaruj łysinę Albo: uwarzyć na kleik żyta zielonego jeszcze nie dojźrzałego i tym smarować głowę lub przez chustkę przykładać Albo: upalić siemienia lnianego, zetrzeć na proch i zmięszawszy z oliwą smarować łysinę; w krótkim czasie włosami porośnie Toż czynią: żywo spalone żaby w garnku nowym, zmięszawszy tenże proch z praśnym miodem. Item: spaliwszy pszczół kilkanaście, zmięszać proch z gnojem myszy polnej i skropić różowym olejkiem; prędko urosną włosy, chociazby i na dłoni, smarując tym. Albo: pszczoły ususzyć w koszyku przy ogniu, ażeby na proch się zetrzeć mogły; tenże proch rozpuścić oliwą i miejsce, na którym chcesz, żeby włosy rosły, nasmarować. Dziwnie skutek uznasz. Nostradamus. 2. Nie osiwieć, albo siwizny pozbyć się Mlekiem suczym głowę i włosy namaczaj; rzecz jest doświadczona, że takie włosy nie siwieją. Nostradamus Jeżeli siwych włosów chcesz pozbyć, a inszych nabyć młodych, utrzeć suchego gnoju kociego na proch jak najmielszy, przesiać go i z octem mocnym atemperować gęsto, czym namaściwszy włosy, opadną. A gdy już łysina stanie się, to czynić, co głowę łysą włosami napełnia, a urosną włosy nowe [...] |
| Nuncjusz 29.10.2019 - IQ 168 (Albert Einstein miał podobno 160, Freud 156) - Studiował psychologie, filozofie, socjologie prawo oraz matematyke - Zna 9 języków obcych - Mistrz kraju w brydża (karciana gra logiczna) - Laureat WPROST w kategorii najlepszy biznesmen najlepszy ekonomista, najlepszy publicysta - Kostkę Rubika układa w minutę z zamkniętymi oczami -W 1989 roku I nagroda w konkursie na najlepszy system podatkowy w Polsce I podobno dzisiaj w nocy zmarzł, także się liczy. Pokój jego duszny. |
 | Agnieszka Gu 29.10.2019 |
 | JamCi 29.10.2019 |
 | sensol 29.10.2019 |
 | Aga jednostrzały 30.10.2019 |
| Nuncjusz 31.10.2019 Wiem, że jest jesień, szybko się robi ciemno i ogólnie czasami tak jakoś ciężko. Decyzję pozostawiam kwestii indywidualnej. Jednakże popełnienie tego czynu na torach Polskich Kolei Państwowych, jest nie tylko samolubne, ale i ,chyba przede wszystkim, bezczelne. Generuje to potężne opóźnienia w komunikacji i przysparza masę problemów i tak poirytowanemu już polskiemu społeczeństwu. Ludzie nie zdążają przez to na przesiadki, samoloty, spotkania biznesowe, czy też zajęcia (w tejże kolejności). Obciążone i tak PKP potem za to płaci, przez co mniej pieniążków na modernizacje, wynagrodzenia i powoduje to niekończące się koło wiecznych opóźnień. Wszyscy w pociągu mają potem, mówiąc eufemistycznie, popsuty dzień. Nie na każdym porozrzucane wnętrzności na torach nie robią wrażenia. Dzieci wymiotują, kobiety mdleją, faceci też, nie bądźmy szowinistami. Chcą się napić wody, a nie zawsze jest WARS albo wózek z „asortymentem barowym”. Potem się człowiek może poślizgnąć na tych treściach i pobrudzić sobie ubranie. Pan maszynista siedzi na peronie i pali papierosa, a chciał rzucić i Desmoxan już dzisiaj nie pomoże. Pani prokurator musi przerwać bukowanie sylwestra w Austrii z rodziną, bo dostaje telefon, że „jest sprawa”. Panowie policjanci przyjeżdzają, spisują zeznania, wypełniają papiery. A mogli w tym czasie spokojnie stać sobie zaraz za zakrętem i znakiem, kontynuując akcję „Znicz”. Pasażerowie przeklinają, wyzywają Bogu ducha winną załogę pociągu, denerwują się, zaczynają rozmawiać o polityce. Przy okazji dostaje się też NFZ, bo przyjeżdża karetka. Nie każdy chce tego słuchać. Także jeśli masz problem z sobą, zadzwoń pod telefon zaufania, zapisz się do psychiatry, bądź psychologa, zwróć się do rodziny po pomoc. Jeżeli nie masz już siły - trudno. Ale nie rzucaj się na tory. Zwłaszcza w tym kraju. Poprzeglądaj sobie jakieś fora, poczytaj o lekach, obejrzyj „Salę Samobójców” Janka Komasy. Pójdź do Obi albo Castoramy. Pomyśl wpierw o innych, czy chcą na to patrzeć. A jeśli chcesz na koniec tego wszystkiego coś znaczyć i zwrócić na siebie uwagę - zastanów się, czy chcesz skończyć, będąc powodem irytacji tych wszystkich ludzi. Życzę wszystkim udanej jesieni. Zrezygnowany pasażer PKP. |
| Tom Bordo 31.10.2019 |
| Nuncjusz 31.10.2019 |
| Tom Bordo 31.10.2019 |
| Nuncjusz 31.10.2019 |
| Nuncjusz 01.11.2019 |
 | Dariusz 19.11.2019 Korwin: To ja tego nie zrobiłem. Braun: A kto mowcą kurwa jest?! Korwin: Mówiłem, że ja tego nie nie chcę ten! Braun: A kto przemawiał? Korwin: Kulesza, bo powiedział tak ja mówię... Braun: A z jakiej racji kurwa włazicie na mównicę, ile razy tłumaczyłem, jest mówcą kurwa Ty i żaden chuj nie ma bez mojej wiedzy przemawiać. Korwin: Panie przewodniczący ja powiedziałem tak "to Pan prezes koła mi nie kazał nik nik nikomu dawać" a on wywalił... Braun: Jak Cię wywalił? To trzeba było kurwa wziąć i przylecieć do mnie sisię nienieruszać! Jakim kurwa yyyyyyy?! Zobacz co narobiłeś! Mownica w konserwacji kurwa zobacz co narobiłeś po chuja się rwiesz kurwa nie Twoje! Bosak: Grzegorzu nie denerwuj się. Braun: Jak mam się nie denerwować? Bosak: Zaraz wyklepiemy. Braun: Na pewno już nie wyklepiesz kurwa.. Bosak: No to wyciągniemy z senatu i damy Tobie. Braun: Takiego mikrofonu już nie dostanę Bosak: No to kupimy szpraja i będziemy malować. Braun: Ta szpraja... Czemu się kurwa rwiecie co nie wasze! Żaden poseł kurwa nie siedzi za was nie tłumaczy i kurwa powiedziałem, że nie ma... Tłumaczyłem tysiąc razy, bo kurwa człowiek dba bardziej jak o żonę kurwa o ten sprzęt a kurwa przyjdzie od tego. Kurwa mać tłumaczę jest mówcą ten i ten żaden kurwa nie składa wniosków formalnych jakim prawem kurwa tyle razy wam tłumaczyłem |
 | TomaszBordo 19.11.2019 |
| TomaszBordo 19.11.2019 |
| Dariusz 19.11.2019 NIE JA JESTEM AUTOREM |
| TomaszBordo 19.11.2019 |
| TomaszBordo 19.11.2019 |
| Dariusz 20.11.2019 |
| Dariusz 16.12.2019 |
 | Pułkownik Marian Bońka 17.12.2019 |
| Dariusz 17.12.2019 |
| Dariusz 22.12.2019 |
 | Pan Buczybór 31.01.2020 2. Polska służba zdrowia sobie nie radzi. 3. Umierają głównie starzy i schorowani. 4. ZUS odciążony, nie musi wypłacać emerytur. 5. Elektorat PiSu wymarł, PiS przegrał wybory. 6. Podatki obniżone, ZUS zlikwidowany. 7. Polska staje się potęga w Europie." |
| indri 31.01.2020 |
| Pan Buczybór 31.01.2020 |
| Pan Buczybór 08.03.2020 Ostatnio w promocji piwo Harnaś widziałem w biedrze za 1,87 zł w puszce. - 2 mld/1,87 = okolo 1 mld 70 tys. puszek ze złocistym trunkiem. - Polaków jest 37,98 milionów, co daje 28 puszek na głowę, czyli 14 litrów na łebka. Na parę dni starczy - jedna puszka ma 16,8 cm. Gdybyśmy je wszystkie ustawili jedna na drugiej na rynku w Gliwicach to wieża miałaby 179 760 kilometrów, szczyt byłby w połowie drogi do księżyca - ślimak ma prędkość 0,047 km/h jakbyśmy go przekonali do wyprawy na szczyt tej wieży to zajęloby mu to - przy założeniu, że będzie utrzymywał cały czas tą predkość - 436 lat - myslę, że jednak dla widoków warto - średnica puszki to 6,6 cm. Gdybyśmy ustawili w rządku zaczynając od miejsca gdzie równik przecina południk zero to mielibyśmy 70 720 kilometrową harnasiową linię obiegającą świat. Do drugiego okrążenia świata brakłoby jedynie około 10 tys. km - przy zalożeniu, że prędkość maksymalna Poloneza FSO to 135 km/h podróż do końca harnasiowej wstęgi wyniosłaby 21 dni i 20 godzin - basen o kształcie sześcianu foremnego wypełniony piwem mógłby mieć 812 metrów szerokości, glębokości i długości. Zawierałby 535 mln litrów płynu - puszki ważyłyby 17 120 ton, w skupie gdzie płacą 3 zł za kilo otrzymalibyśmy za nie 51 mln 360 tys. złotych - można by było za to kupić po 2,60 zl za sztukę 19 753 846 butelek piwa Perła Chmielowa. Po jednej dla kazdej pani z okazji dnia kobiet, bo Perełka jak wiadomo - najlepsza. |
| Dariusz 08.03.2020 |
| Pan Buczybór 18.06.2020 anon, lvl 19 matura przychodzisz odjebany jak multipla do rejestracji koszula, garniak, krawat wziąłeś ze sobą 3 długopisy w razie gdyby się któryś wypisał wchodzisz na salę stres lvl over 999999 nogi się trzęsą brzuch zaczyna boleć ręce dygoczą zajmujesz miejsce komisja rozdaje arkusze wpisujesz pesel z przyzwyczajenia wpisałeś 09112137 gurwa.exe podnosisz rękę i pytasz czy możesz dostać nowy arkusz typiarka się krzywo patrzy ale podchodzi i wymienia kartki tym razem wpisałeś wszystko dobrze przewodniczący komisji pyta czy wszyscy gotowi, czy każdy się dobrze czuje ta kurwa, dobrze czuje brzuch napierdala tak, że zaraz Cię rozkurwi, ale chuj nie zgłaszasz tego, bo nikt tego nie robi a sam nie będziesz nic mówił, bo wezmą Cię za zjeba "MAMY GODZINĘ 9:11, WIĘC ZACZYNAMY, CZAS START" otwierasz na pierwszej stronie: "ZADANIE 1. Pan Kurwigrzyb kupił 1939 arbuzów i 1945 butelek oleju. Arbuz jest droższy od banana o 0,7 zł, a olej jest z pierwszego tłoczenia pod naciskiem 997 Newtonów. Ile lat ma sprzedawca?" piszesz odpowiedź na drugim słowie twój długopis się wypisuje bierzesz drugi chuj kurwa niebieski musi być czarny, bo tylko taki dozwolony bierzesz trzeci pisze uff nagle jeb kurwa ożeszkurwajapierdole.bmp wylał się cały arkusz w atramencie twoje ręce i koszula też zajekurwabiście do tego brzuch znów się odzywa zachciało Ci się srać niemiłosiernie czujesz, że możesz nie wytrzymać tej fali podnosisz rękę, że musisz do toalety bierzesz że sobą przy okazji wszystkie długopisy podchodzi członek komisji, wfista taki śmieszek z niego po wyjściu z sali zaczyna pytać czy trudne pytania mówisz, że tak w powietrzu już czuć zapach twojego gówna tak jest blisko nauczyciel wpada na genialny pomysł daje Ci symbolicznego kopa na szczęście procesniekontrolowaneoddawaniekału.exe uruchomiono czujesz że obsrałeś majty wchodzisz do kibla ściągasz je wpadasz na genialny pomysł naprawienia wypisanego długopisu wyciągasz wkład i wpierdalasz do niego gówno dobrze, że starzy karmią Cię węglem, czarne gówno wracasz na salę wiesz, że drugi raz nie wymienią Ci arkusza, którego zalałeś atramentem podchodzisz do stolika zaczynasz drzeć mordę do typa, którego nie lubisz, i który siedział obok "KURWA GRUBY NA CHWILE WYSZEDŁEM Z SALI A TY MI TAKIE NUMERY ODKURWIASZ" podchodzi komisja: o co chodzi?" "podczas gdy ja byłem w toalecie, kolega wylał mi tusz na moją maturę" wfista łapie zdezorientowanego grubego za szmaty i wypierdala go z sali inny członek komisji daje Ci maturę grubego i każe kontynuować egzamin zajebiście, gruby zrobił 3 pierwsze zadania zaczynasz pisać dalej długopis z gównowkładem pisze lepiej niż zwykły trochę jebie ale chuj nakurwiasz zadania jak wściekły nagle z twojej kieszeni rozlega się dzwonek telefonu cypis6dzieńtygodnia.mp3 okurwa.jpg zapomniałeś zostawić telefon w klasie podchodzi komisja "co to ma znaczyć anon?" wyciągasz komórkę mame dzwoniła ale Ty zaczynasz krzyczeć: "TO TEN SKURWYSYN GRUBY DO MNIE DZWONI" komisja wychodzi i zza drzwi słychać odgłosy ciosów krzesłem w potylicę za chwilę wraca wfista "nie wiem anon, dlaczego ten gruby tak się uwziął na Ciebie ale już Ci nie będzie sprawiał przykrości" piszesz dalej "ZADANIE 6. Pan Pizdogrzmot pracował przez 365 dni na budowie i zarobił 50 tysięcy złotych. Zarobione pieniądze przeznaczył na zakup Fiata Multipli. Ile chromosomów miał Pan Pizdogrzmot?" nie wiesz gruby pewnie by wiedział, bo jego ojciec ma multiplę chuj, wpisujesz losową liczbę twój gównowkład zaczyna się kończyć KUKUKUKUKUKURWAAAAA myśl anon, myśl postanwiasz pisać krwią jak zaschnie będzie czarna zaczynasz gryźć się w rękę kurwa boli ta matura nie jest tego warta postanawiasz użyć czyjejś krwii podnosisz rękę podchodzi matematyczka, lvl over 50 pytasz czy możesz wyjść z nią na chwilę na zewnątrz, przewietrzyć się, bo słabo Ci idziecie stajecie przed szkołą mówisz jej, że jej lekcje zawsze Ci się podobały i dużo Cię nauczyła rumieni się bajerujesz dalej po chwili lecicie w ślinę gryziesz ją w język trochę ją zabolało i odskoczyła w ustach miałeś już trochę jej krwii wracacie na salę wypluwasz krew na stolik maczasz w niej końcówkę długopisu i piszesz po 30 minutach egzamin się kończy wracasz do domu zadowolony, bo poszło Ci zajebiście po miesiącu wyniki matura całego twojego rocznika unieważniona na jednym z arkuszy znaleziono krew matematyczki i jest podejrzenie, że mogła robić zadania za uczniów niby brak profitu, bo musisz pisać maturę znów za rok ale gruby na wózku więc w sumie profit |
| Pan Buczybór 30.07.2020 - Tak. - Ile paczek dziennie? - Trzy. - Ile kosztuje jedna? - 12 zł - Od dawna palisz? - Od 20 lat. - Uśredniając wydajesz 36 zł dziennie na papierosy, co daje 13140 zł rocznie. W ciągu ostatnich 20 lat wypaliłeś 262 800 zł. Nawet biorąc pod uwagę fakt, że kiedyś papierosy były tańsze, nie uwzględniamy przecież kosztów inflacji, itp. Możemy więc założyć, że to faktycznie przybliżone wydatki? - Zgadza się. - Czy wiesz, że gdybyś odkładał te pieniądze w banku na oprocentowanym rachunku oszczędnościowym, to po ponad 5327 latach byłbyś w stanie zrekompensować skarbowi państwa 70 milionów wypierdolonych przez Jacka Sasina na organizację nielegalnych wyborów, które się nie odbyły? |
 | kigja 01.08.2020 |
| Pan Buczybór 01.08.2020 |
| Pan Buczybór 31.10.2020 Polacy: - sranie pod drzewem to moje hobby, bez tego zwariuję - ale pod jakim liściastym, iglastym? - tylko w dzień? w nocy chyba można - leszczyna to krzew? można pod nim srać? - a jak wysram się pod drzewem wychylając dupę z samochodu to będzie ok? - toż to spisek leśników i Watykanu - młodym zabraniają srać pod drzewem, a starzy sobie chodzą do Biedronki - to nawet Hitler tego nie zabraniał w czasie wojny - dajcie spokój, nie postawią policjanta pod każdym drzewem, będziemy srać pod drzewem jak zawsze - zabronienie srania pod drzewem bez wprowadzenia stanu wojennego to złamanie konstytucji i RODO - gdyby nie 500+ i 13 emerytura to każdy mógłby srać gdzie chce - no zabronili srać, ale za platformy to i szczać by zakazali |
 | fanthomas 31.10.2020 |
| Pan Buczybór 31.10.2020 |
| fanthomas 31.10.2020 |
| fanthomas 31.10.2020 |
 | cos_ci_opowiem dwa lata temu Chcę ssać Jej matczyne łono, siorbiąc Jej szlachetne soczki, gdy ona delikatnie gładzi moją wściekłą erekcję. Mieszałbym Jej aksamitną śmietankę z poranną kawą i pozwalałbym moim jądrom się w niej gotować. Krzyki Jej rozkoszy i kołysanie się naszego łóżka byłyby głośniejsze niż kakofonia tysięcy startujących F-35. Kochałbym się z Nią, dopóki moje ciało by się nie poddało, a potem jeszcze przez chwilę. Dałbym sobie złamać mi klatkę piersiową dowolną częścią Jej ciała. Pozwoliłbym się dać Jej potrącić samochodem tylko po to, by być blisko Niej przez krótką chwilę. Ona jest tak doskonała, że to boli. Przez każdy moment gdy nie jestem obok Niej odczuwam ból gorszy niż łamanie każdej kości mojego ciała, jednocześnie tonąc i mając odłamki gorącego szkła oblanego ostrym sosem wbijające się w każdy otwór mojego ciała. Chcę Jej, potrzebuję Jej. Chcę zbezcześcić Jej poselski garniturek. Chcę założyć z nią rodzinę i przejść na emeryturę po tym, jak nasze dwudzieste siódme dziecko dorośnie i wyprowadzi się. Chcę widzieć, jak te bujne usta wyśpiewują brudne, perwersyjne słowa prosto do mego ucha, podczas gdy ona powoli wsuwa kosteczki lodu w mój przewód moczowy. Chcę ją pieprzyć, jak tylko może pieprzyć nas PIS. Pozwoliłbym Jej stanąć na mnie, tylko po to, by poczuć delikatne ciepło tych boskich stóp na mojej twarzy i pachwinie. Spałbym pod nią tylko po to, by łapać słodką ślinę z Jej ust. Zbierałbym spod prysznica Jej włosy tylko po to by czuć Jej uwodzący zapach i związałbym je w naszyjniki tylko po to by nosić je zawsze ze sobą. To albo pierścienie na penisa. Cokolwiek co sprawiłoby Jej większą przyjemność. Boże przenajświętszy, zrobiłbym dla niej wszystko. Zrezygnowałbym ze swojego życia, wszystkich moich planów i marzeń, tylko by stać się skarpetkami na Jej stopach, móc ogrzać Jej słodkie paluszki samym swoim istnieniem, by czuła ciepło mojej miłości na zawsze. Zalałbym się w cemencie i stałbym się progiem w Jej domu, tylko by mogła wytrzeć pięty na mojej twarzy. Oderwałbym dla Niej swoje własne kończyny. Nie wiem, co bym po tym zrobił, ani dlaczego miała by chcieć moje kończyny. Ale bym to zrobił. Moja Posłanka, moja bogini, światło mojego życia. Proszę, Boże, pozwól mi Ją mieć. Chcę, żeby była moja i tylko moja. Wylizałbym spomiędzy Jej palców kurz po Doritosach i napełniłbym Jej pępek musztardą stołową, tylko by zanurzyć w niej moje czułości. Codziennie rano kąpałbym Ją moim językiem i podawał Jej śniadanie do łóżka. Pozwoliłbym Jej zjeść jajka i naleśniki z mojego ciała, gdyby tak sobie zażyczyła, bez względu na to, jak bolesne byłyby następujące oparzenia trzeciego stopnia. Cierpiałbym mękę wiecznego potępienia aż do końca czasu, aby choć raz skosztować siedzenia Jej samochodu. Nie ma nic, czego bym dla niej nie zrobił, nic, czego bym nie powiedział. Pobiłbym najlepszego przyjaciela na śmierć moim nabrzmiałym penisem, gdyby to wywołało uśmiech na lśniącej twarzy Klaudii. Nie pozwoliłbym sobie nawet dojść, dopóki Ona by mi nie pozwoliła. Kocham cię, Pani Posłanko Proszę. Bądź moja. Bądź moją żoną, moją kochanką, mamusią, moim wszystkim. Powiedz tak. Odbierz moje telefony, odpowiadaj na moje wiadomości. Cokolwiek. Daj mi znak, Klaudio. Czekam na Ciebie. (C) Wykop 2020 |
| Pan Buczybór dwa lata temu "I widziałem, gdy otworzył Karakan jedną z owych pieczęci, i słyszałem jedno ze czterech zwierząt mówiące, jako głos gromu: Chodź, Będzie was PiS ruchał w dupe! I widziałem, a oto koń biały, a ten, który na nim siedział, miał bogactwo niezmierzone, i dano mu Orlen, i wyszedł jako zwycięzca, ażeby zwyciężał. A gdy otworzył wtórą pieczęć, słyszałem wtóre zwierzę mówiące: Chodź, będzie was PiS jebał tak! I wyszedł drugi koń rydzy; a temu, który na nim siedział, dano, aby odjął praworządność z ziemi, a iżby jedni drugich zabijali, i dano mu ministerstwo sprawiedliwości. A gdy otworzył trzecią pieczęć, słyszałem trzecie zwierzę mówiące: Chodź, będzie was PiS dymał tak jak was platforma nie dymała! I widziałem, a oto koń wrony, a ten, co na nim siedział, miał ustawę POLSKI ŁAD w swojej ręce. I usłyszałem głos z pośrodku onych czworga zwierząt mówiący: Zapierdalaj za miskę ryżu, a trzy miski za kredyt CHF w WBK; a nie szkodź ośmiorniczkom i winu. A gdy otworzył czwartą pieczęć, słyszałem głos czwartego zwierzęcia mówiący: Wy kurwa idioci! Narodowi polscy idioci! I ujrzałem: oto koń trupio blady, a imię siedzącego na nim Jacek Sasin, i Otchłań mu towarzyszyła. I dano im władzę nad czwartą częścią ziemi, by rozkradali fundusz odbudowy i PKK i OFE i spółki skarbu państwa. A gdy otworzył pieczęć piątą, ujrzałem pod ołtarzem pieniądze ukradzione dla Słowa Bożego i dla świadectwa, jakie mieli." |
 | pansowa dwa lata temu Pewność porodu gwarantowana. |
 | poco dwa lata temu |
Zaloguj się, aby wziąć udział w dyskusji
