Kawia domowa rządzi

Co by się stało, gdyby świnki morskie przejęły władzę nad światem? Doszłoby do zemsty wszystkich świnek morskich na terenie Boliwii, Peru, Ekwadoru i Paragwaju. Mieszkańcy wymienionych państw byliby represjonowani przez kawie domowe. Wyzwolone zwierzęta z przyjemnością aresztowałyby jak największą ilość ludzkich smakoszy tzw. cuy (pieczona świnka morska) i umieściły w specjalnie przygotowanych campos de trabajo (z hiszp. obozy pracy). Uwięzieni w nich ludzie pracowaliby jako tania siła robocza produkująca karmę dla świnek morskich i ich przysmaki czyli pietruszkę i marchewkę. Niesfornych pracowników czekałyby najokrutniejsze tortury jak np. łaskotanie ludzi przywiązanych do łóżka po stopach czy prawdziwa petarda – zamknięcie w izolatkach opornych robotników i kazanie im słuchać wszystkich „przebojów” Justina Biebera (to musiało cholernie boleć – uwaga Autora). Kawie domowe założyłyby międzynarodową organizację rządzącą zwaną P.I.G.S. ( skrót od Pieprzone Internarodowe Gryzonie Szaleją). Powstała organizacja zrzeszałaby wszystkie rasy świnek morskich jak np. gładkowłose, skinny, peruwiańskie lub albinosy itd. P.I.G.S dodatkowo stworzyłaby koalicję z myszami i szczurami w międzynarodowej produkcji serów, zwłaszcza francuskich. Ponadto zakazałaby więcej żadnego szykanowania ze strony wszystkich zniewolonych ludzi, którzy traktowali gryzonie jako „obiekty doświadczalne”. Natomiast chomiki dostały prawa własności intelektualnej do stworzenia specjalnego kołowrotka, który podczas użycia i zabawy generował prąd zasilający telewizory. Wreszcie dzięki P.I.G.S. wszystkie chomiki będą zadowolone, bo będą mogły spędzać wolny czas na rekreacji i jednocześnie oglądając pornosy z napalonymi, rybnickimi nutriami.

P.S.

Zapytacie czemu P.I.G.S. nie weszło w koalicję z wiewiórkami? Odpowiadam – niech rude fujary spadają na drzewo wpieprzać orzeszki.