"a potknął się o byle zaschnięty korzeń, ze starej lipy." Zbędny przecinek i słowo "ze": Lepiej byłoby: "a potknął się o byle zaschnięty korzeń starej lipy."
Dobrze byłoby to jakoś rozwinąć, bo w tej wersji jest to taka miniaturka trochę o niczym.
Pozdrawiam.
Dzieki za celne uwagi. Jest to miniaturka pod wplywem chwilowego natchnienia. Celem przypomnienia, jak sie zdania skleca. Moze bedzie rozwiniecie? Zobaczymy.
ten korzeń, hehe, i mnie nie leży. Chciałeś zaakcentować, że to fajtłapa, więc lepiej zabrzmi- ... , a potknął się o wystający korzeń pierwszej, napotkanej lipy.
Poza tym, to mi wygląda na prolog do opowiastki o zemście. Do tego nadawałby się idealnie, jako geneza zaistniałych wypadków. Pod rozwagę i pozdrówka. 5
Felicjanna w dyche! Tak to mnie naszlo, jak mialem na rower stacjonarny wsiadac. Opowiesc o zemscie... Nie potrafie, kurwa, pisac o kwiatkach i platkach!
Felicjanna w dyche! Tak to mnie naszlo, jak mialem na rower stacjonarny wsiadac. Opowiesc o zemscie... Nie potrafie, kurwa, pisac o kwiatkach i platkach!
Gratulację za klimat. Mnie cieszy każdy tekst historyczny na tym portalu, bo nie ma ich dużo. Już twój login Komes znającym temat daje do myślenia. Wiem z doświadczenia, że umiejscowienie akcji w jakieś epoce historycznej, jest trudne z wielu powodów. Trzeba znać słownictwo, stroje, broń itd. Jeśli ktoś chce być wiarygodny, musi to znać. Jeśli chodzi o ten tekst, czyta się całkiem dobrze, jednak trochę wygląda to tak, jakbyś z czegoś większego wyciął mały kawałek. Z ciekawością czekam na dalsze odcinki, bo zapowiada się całkiem dobrze. 5+ na początek!
Widzisz, Ozar, mam spora wade. Pisuje spontanicznie, pod wplywem natchnien. Czasem jest tak, ze w polowie opowiesci trace wszelki pomysl. Moze nie dla mnie pisarstwo jest, po prostu? Tu trzasnalem scenke na szybko.
Komentarze (7)
"a potknął się o byle zaschnięty korzeń, ze starej lipy." Zbędny przecinek i słowo "ze": Lepiej byłoby: "a potknął się o byle zaschnięty korzeń starej lipy."
Dobrze byłoby to jakoś rozwinąć, bo w tej wersji jest to taka miniaturka trochę o niczym.
Pozdrawiam.
Dzieki za celne uwagi. Jest to miniaturka pod wplywem chwilowego natchnienia. Celem przypomnienia, jak sie zdania skleca. Moze bedzie rozwiniecie? Zobaczymy.
ten korzeń, hehe, i mnie nie leży. Chciałeś zaakcentować, że to fajtłapa, więc lepiej zabrzmi- ... , a potknął się o wystający korzeń pierwszej, napotkanej lipy.
Poza tym, to mi wygląda na prolog do opowiastki o zemście. Do tego nadawałby się idealnie, jako geneza zaistniałych wypadków. Pod rozwagę i pozdrówka. 5
Felicjanna w dyche! Tak to mnie naszlo, jak mialem na rower stacjonarny wsiadac. Opowiesc o zemscie... Nie potrafie, kurwa, pisac o kwiatkach i platkach!
Felicjanna w dyche! Tak to mnie naszlo, jak mialem na rower stacjonarny wsiadac. Opowiesc o zemscie... Nie potrafie, kurwa, pisac o kwiatkach i platkach!
Gratulację za klimat. Mnie cieszy każdy tekst historyczny na tym portalu, bo nie ma ich dużo. Już twój login Komes znającym temat daje do myślenia. Wiem z doświadczenia, że umiejscowienie akcji w jakieś epoce historycznej, jest trudne z wielu powodów. Trzeba znać słownictwo, stroje, broń itd. Jeśli ktoś chce być wiarygodny, musi to znać. Jeśli chodzi o ten tekst, czyta się całkiem dobrze, jednak trochę wygląda to tak, jakbyś z czegoś większego wyciął mały kawałek. Z ciekawością czekam na dalsze odcinki, bo zapowiada się całkiem dobrze. 5+ na początek!
Widzisz, Ozar, mam spora wade. Pisuje spontanicznie, pod wplywem natchnien. Czasem jest tak, ze w polowie opowiesci trace wszelki pomysl. Moze nie dla mnie pisarstwo jest, po prostu? Tu trzasnalem scenke na szybko.
Napisz komentarz
Zaloguj się, aby mieć możliwość komentowania