Przeczytałem. Coraz lepsze te części. Zdania i dialogi - też. Musi być - 5
P.S. A może - Trza ją oswoić Panie. Ma łagodną naturę.......Ty zdecyduj. Póki co, nic więcej nie spostrzegłem.
Dekaos Wiedziałam, że tu zajrzysz. :) Dzieki za podpowiedzi, ale trochę nie mój język. Nie chcę po latach czuć się obco, kiedy do tego wrócę. ;) Dzięki ogromne. :)
Sorry Szudracz. Trzeci raz czytałem, bo mi się podoba. - ''Dookoła studni przy okrągłym palenisku...'' To taki szczegół...ale gdzie było ognisko. Na studni?
Blisko studni przy... Obadaj. To tylko sugestia.
Dekaos Kurde byłam tam przy studni, a ognisko paliło się obok. Na zamku w Grodźcu, odbywały się takie imprezy. :) Fosa co prawda wyschła, ale i tak jest ciekawy widok z samej góry na okolicę. To tak na marginesie. :) Poprawiłam, dzięki jeszcze raz. :)
"- Nie macie nic lepszego? Mroczny spojrzał na gospodarza." - musisz po "lepszego" dać kreskę, bo wyglada, jakby to był dialog.
Tylko to znalazłem, jeśli idzie o buble. Całosć się wpasowuje. Ty masz dar do opisywania brzydoty, groteski i turpizmu. WIdać to nie od dziś.
Tekst dobry, ale nie wybitny. 5-
"W tym momencie zapatrzony w nią lokaj, zderzył się z jednym ze starców.
- Nie podchodź do nich zbyt blisko, są pokryci parchami, mają cuchnące oddechy. Obwisłe ramiona przykryte pozszywanymi szmatami, wlekli za sobą."
Sens, Szu. "Obwisłe..." i dalej, to ktoś mówi? Czy to dalszy ciąg opisu, czy co?
"Oswoicie ją Panie, ma łagodną naturę. Pochodzi z rodu poskromionych. Nie było łatwo ją uziemić, będzie idealna na przyjęcie. Poprowadzi ją kiedy się połączą duszami." To ma łagodną naturę, ale nie bylo łatwo, ale pochodzi z poskromionych?
Sens, Szu. Więcej przykładaj się do interpunkcji i do tego, by czytelnik wiedział, o co chodzi, plis.
Okropny Oddziele ten fragment przez Ciebie wskazany. W następnym, taki był przewrotny zamysł z opisem tej jedzy. :) Będę unikać niezrozumiałych zabiegów w porównaniach.
Hej!
Parę robaczków:
"- Oto ona, wyszła z ostatniego tegorocznego zbioru. Z ziaren od mistrza można wyhodować piękne okazy. Połączyła się z ziemią i ma wystające korzenie z zębów, ale posłuszna z niej jędza. Szarpnął ją gwałtownie za długie kołtuny." - brak myślnika tudzież akapitu.
"- Rozdarli na strzępy młodzieńca, został po nim szkielet. Wzrostem pasuje doskonale. Panie władza nad kośćmi jest łatwiejsza w obsłudze. Niech przymierzy i dopasuje sobie strój. Gospodarz zacierał dłonie, w oczekiwaniu na odpowiedz, ukradkiem zerkając na matową postać lokaja." - to samo, co wyżej.
"- Wąchaj ziemię-wymamrotał do siebie." - spacje przy drugim myślniku
Dalej:
"Ogromna korona dębu, przez którą przechodziły czarne sznury, na swoich końcach zawieszone miały pourywane kończyny." - Druga część tego zdania jest dla mnie kompletnie niezrozumiała. Okej czaję koncept, korony, sznury z kończynami na końcach ale... hm. Dla mnie to wygląda tak, jakbyś napisał dwa razy 'który' zauważył to, skreślił powtórzenie i tak zostawił. Jeśli chcesz na upartego pozostawić to w całości, proponuję: "Ogromna korona dębu, przez którą przechodziły czarne sznury, na swoich końcach mające zawieszone pourywane kończyny." lub "Ogromna korona dębu z przechodzącymi przezeń czarnymi sznurami, na których końcach zawieszone były pourywane kończyny." Albo przedziel to kropką i napisz: "Ogromna korona dębu, przez którą przechodziły czarne sznury. Na ich końcach zawieszone były pourywane kończyny.". Okej, to są tylko luźne propozycje, nie odnoszą się do całości kontekstu (nie wiem, jak podrzucone przeze mnie zmienione zdania wypadają w połączeniu z całością tekstu). Sam wiesz, co jest dla ciebie ważne w tym zdaniu, co chcesz zachować, co zaznaczyć itp. Mam nadzieję, że określiłam w miarę sensownie o co mi chodzi.
Co do historii, naprawdę mi się podoba. Z czystą chęcią sięgam po więcej, ciekawa, co będzie dalej.
Pozdrawiam.
Kim Z tym ostatnim zdaniem, miałam wątpliwości, teraz przynajmniej wiem jak je poprawić. Za wypisanie błędów jestem wdzięczna, są jasno wyjaśnione. Zrobię korektę.
Dzięki bardzo. :)
Ooooo, bardzo uniżenie przepraszam, Szu, żyłam w nieświadomości twojej kobiecości. Niestety nie jestem w stanie zmienić tekstu powyższego komentarza, by przestał ci ubliżać w kwestii płci, ale na przyszłość na pewno zapamiętam. :)
Kim Nic się nie stało, nie przejmuj się tym. :) Dużo osób wprowadził ten nik w błąd.Przed zmianami na stronie było można zaznaczyć płeć, teraz jest to niewidoczne.
Dzięki :)
Komentarze (12)
P.S. A może - Trza ją oswoić Panie. Ma łagodną naturę.......Ty zdecyduj. Póki co, nic więcej nie spostrzegłem.
Blisko studni przy... Obadaj. To tylko sugestia.
Tylko to znalazłem, jeśli idzie o buble. Całosć się wpasowuje. Ty masz dar do opisywania brzydoty, groteski i turpizmu. WIdać to nie od dziś.
Tekst dobry, ale nie wybitny. 5-
- Nie podchodź do nich zbyt blisko, są pokryci parchami, mają cuchnące oddechy. Obwisłe ramiona przykryte pozszywanymi szmatami, wlekli za sobą."
Sens, Szu. "Obwisłe..." i dalej, to ktoś mówi? Czy to dalszy ciąg opisu, czy co?
"Oswoicie ją Panie, ma łagodną naturę. Pochodzi z rodu poskromionych. Nie było łatwo ją uziemić, będzie idealna na przyjęcie. Poprowadzi ją kiedy się połączą duszami." To ma łagodną naturę, ale nie bylo łatwo, ale pochodzi z poskromionych?
Sens, Szu. Więcej przykładaj się do interpunkcji i do tego, by czytelnik wiedział, o co chodzi, plis.
Parę robaczków:
"- Oto ona, wyszła z ostatniego tegorocznego zbioru. Z ziaren od mistrza można wyhodować piękne okazy. Połączyła się z ziemią i ma wystające korzenie z zębów, ale posłuszna z niej jędza. Szarpnął ją gwałtownie za długie kołtuny." - brak myślnika tudzież akapitu.
"- Rozdarli na strzępy młodzieńca, został po nim szkielet. Wzrostem pasuje doskonale. Panie władza nad kośćmi jest łatwiejsza w obsłudze. Niech przymierzy i dopasuje sobie strój. Gospodarz zacierał dłonie, w oczekiwaniu na odpowiedz, ukradkiem zerkając na matową postać lokaja." - to samo, co wyżej.
"- Wąchaj ziemię-wymamrotał do siebie." - spacje przy drugim myślniku
Dalej:
"Ogromna korona dębu, przez którą przechodziły czarne sznury, na swoich końcach zawieszone miały pourywane kończyny." - Druga część tego zdania jest dla mnie kompletnie niezrozumiała. Okej czaję koncept, korony, sznury z kończynami na końcach ale... hm. Dla mnie to wygląda tak, jakbyś napisał dwa razy 'który' zauważył to, skreślił powtórzenie i tak zostawił. Jeśli chcesz na upartego pozostawić to w całości, proponuję: "Ogromna korona dębu, przez którą przechodziły czarne sznury, na swoich końcach mające zawieszone pourywane kończyny." lub "Ogromna korona dębu z przechodzącymi przezeń czarnymi sznurami, na których końcach zawieszone były pourywane kończyny." Albo przedziel to kropką i napisz: "Ogromna korona dębu, przez którą przechodziły czarne sznury. Na ich końcach zawieszone były pourywane kończyny.". Okej, to są tylko luźne propozycje, nie odnoszą się do całości kontekstu (nie wiem, jak podrzucone przeze mnie zmienione zdania wypadają w połączeniu z całością tekstu). Sam wiesz, co jest dla ciebie ważne w tym zdaniu, co chcesz zachować, co zaznaczyć itp. Mam nadzieję, że określiłam w miarę sensownie o co mi chodzi.
Co do historii, naprawdę mi się podoba. Z czystą chęcią sięgam po więcej, ciekawa, co będzie dalej.
Pozdrawiam.
Dzięki bardzo. :)
Dzięki :)
Napisz komentarz
Zaloguj się, aby mieć możliwość komentowania