Nieszczęśliwa miłość :(
On - Julian, 15 lat, wszystkie dziewczyny za nim szaleją, mieszka na drugim końcu polski
Ona - Julia, 15 lat, nieśmiała, dzieli ja dużo z Julianem
Poznali sie dzięki intrydze uknutej przez jej byłego chłopaka. Pisali dużo chociaż dzieliło ich ok.800 km. Mieli nadzieję, ze ich miłość przetrwa wszystko. Julia wiedziała ze Julian coś przed nią ukrywa, lecz nie chciał jej powiedzieć, gdyż bał sie odrzucenia. Mówiła, ze kocha go mimo wszystko, ze nikt ani nic ich nie rozdzieli. Myliła sie, stawała sie bardziej zazdrosna, nie mogła przestać płakać, bała sie, ze Julian znajdzie sobie inną dziewczynę i ją zostawi. Pewnego dnia Julian napisał do niej:
- Hej miśka, muszę ci o czymś powiedzieć
- Hej misiu, no mów
- Bo widzisz miałem dziś badania i mam raka.
- To jest niemożliwe
Julia wiedziała, ze juz nic nie ma sensu, ze wszystko będzie inaczej. Chłopak nie miał czasu i nie wchodził na fb, przez co jego kontakt z ukochaną pogorszył sie. Dziewczyna już nie mogła dłużej wytrzymać. Zerwała z Julianem chłopak sie załamał i wyskoczył z 5 piętra.. Na szczęście przeżył, dziewczyna zrozumiała, ze popełniła straszny błąd. Napisała do Juliana i znów żyją w szczęśliwym związku!!
Możecie ocenić.. To moje pierwsze opowiadanie.. Piszcie co do poprawy!!
Komentarze (6)
Przede wszystkim używaj polskich liter: ż, ś, ć, ę, ą i innych. Wtedy odbiór jest dużo lepszy. Ładnie budujesz zdania i historię dobrze się czytało. Jednak tytuł nie współgra z całością. Nie wiem czy miłość jest nieszczęśliwa, bo chłopak jest chory czy dlatego, że skoczył z okna? Nie wiem :( Końcówka słabo rozwinięta, jakbyś chciała szybko skończyć. Ogólnie nie jest źle :) Jak na pierwsze opowiadanie to całkiem dobrze :) Dam 3.5 czyli 4 :)
,,Zerwała z Julianem chłopak sie załamał i wyskoczył z 5 piętra.. '' - to zdanie do poprawki. W tym zdaniu jest wszystko. Pozdrawiam i życzę weny :)
Ok dziękuję.Następne opowiadanie będzie lepsze
Zrobili to zrobili tamto... za sucho. Rozwiń to trochę, wprowadź czytelnika w świat, który chcesz mu pokazać. Pozwól poznać Juię i Juliana. Zżyć się z nimi. Kim był były chłopak Juli? Jaką uknuł intrygę, dokładnie ze szczegółami? Jaka była jego motywacja? Jak rozwijał się związek bohaterów. Czemu zakochali się w sobie? Jak Julian dowiedział się o swojej chorobie? Jak odebrał tę wiadomość? Jakie miał na ten temat przemyślenia? Komu pierwszemu powiedział? Co czuła Julia po ich rozmowie telefonicznej? Tych pytań mogę zadać setkę, jeśli nie dwie. Odpowiedzi na nie to treść, twojej histori. Dobrej historii. Opisz nam ją.
Zgadzam się z Nazareth, zdecydowanie za sucho. Błąd na błędzie. Interpunkcja leży, w wielu miejscach brak polskich znaków. Treść jakoś średnio pociągająca, bardzo oklepana. Niezbyt realistyczne wydaje mi się, że ktoś może skoczyć z piątego piętra i ot tak po prostu sobie przeżyć, nawet nic mu się poważniejszego nie stało. Czyli opowiadanie traci na realistyczności. W tego typu tekstach lepiej jest według mnie używać pełnych nazw zamiast skrótów (fb) i podawać liczby słownie zamiast numerycznie. Wtedy wszystko jest bardziej estetyczne i przyjemniejsze w odbiorze. Dużo brakuje do tego, żebym mogła nazwać to opowiadanie dobrym. Na razie jest ono przeciętne, z tendencją do niezbyt dobre. Jest dużo do poprawy. Zostawiam 2,5, czyli zaokrąglając 3.
I jeszcze jedna uwaga: razi mnie bardzo ta emotikona w tytule. Takich rzeczy raczej się nie używa, ani w tytułach, ani w tekstach, chyba że cytuje się dosłownie rozmowę bohaterów przez SMSy lub internet.
Dawaj następne bo bardzo ciekawe
Napisz komentarz
Zaloguj się, aby mieć możliwość komentowania