Ten tytuł jest straszny, marny. Wygląda jakby wymyśliła go na szybko dziewczynka, który idzie do przedszkola.
Ten tekst mógłby nazywać się, np. Ola w przedszkolu. Ola przy maszynie do szycia itp.
A bohaterka jest tak źle skonstruowana, poprowadzona, że żal o niej czytać. Ona jakby nie miała rąk i nóg, a głowę to zgubiła dawno, dawno temu. Dalej idźmy. Brak tu logiki. Twoje zdania nie mają sensu. Nic nie trzyma się kupy.
Np.
W lusterku poprawiła makijaż i wysiadła z wozu dzieci zostawiając w środku weszła do agencji.
To jedno czy dwa zdania? O co kurczę chodzi w tym tekście?
Bezsensu jest każde następne zdanie. To opowiadanie to horror-komedia. Oni Ci tyle pokazywali błędów, niedociągnięć, a Ty nadal swoje. Jeden wielki śmietnik.
Tu nawet 1 to za dużo dla Ciebie, ale cóż są takie oceny, a nie inne.
Duże 1
Czytając komentarze nie wiem, czy to coś zmieni, ale dam mimo to kilka rad ;)
Przede wszystkim, za dużo przecinków. Zamiast "Wsiadły, do czerwonego kabrioletu" powinno być "wsiadły do czerwonego kabrioletu" bez przecinka ;) I jeszcze kilka przykładów z przecinkami bym znalazła.
Dwa, duży chaos w tym co napisałaś, radziłabym to troszkę poprawić :/
Zostawiam z dosyć marną oceną.
Rozwaliła mnie końcówka... Troszkę za szybko to wszystko sję dzieje, może więcej opisów, o przecinkach nie piszę, bo już inni napisali. Ale ocena tylko 3 :) Myślę, że będzie coraz lepsze...
Komentarze (17)
Eh. Zabrakło mi słów...
A co nie podoba ci się?
Margerita Umarłem
Pan Buczybór
nie rozumiem
Ten tytuł jest straszny, marny. Wygląda jakby wymyśliła go na szybko dziewczynka, który idzie do przedszkola.
Ten tekst mógłby nazywać się, np. Ola w przedszkolu. Ola przy maszynie do szycia itp.
A bohaterka jest tak źle skonstruowana, poprowadzona, że żal o niej czytać. Ona jakby nie miała rąk i nóg, a głowę to zgubiła dawno, dawno temu. Dalej idźmy. Brak tu logiki. Twoje zdania nie mają sensu. Nic nie trzyma się kupy.
Np.
W lusterku poprawiła makijaż i wysiadła z wozu dzieci zostawiając w środku weszła do agencji.
To jedno czy dwa zdania? O co kurczę chodzi w tym tekście?
Bezsensu jest każde następne zdanie. To opowiadanie to horror-komedia. Oni Ci tyle pokazywali błędów, niedociągnięć, a Ty nadal swoje. Jeden wielki śmietnik.
Tu nawet 1 to za dużo dla Ciebie, ale cóż są takie oceny, a nie inne.
Duże 1
Zgadzam się z Panem Buczybórem - Zabrakło słów!
odczep się od mojego tytułu
Odczepie się od tytułu ale treść jest kiepska, słaba itp itd.
A cod o tytułu jest marny. Brzmi jak tytuł dla dzieci ;) Pozdrawiam
Jak będziesz na każdy komentarz opowiadać negatywnie czy nie stosować się do wyłożonych błędów to niczego nie osiągniesz.
tytułu nie zmienię bo mi się on podoba nie można mi za rzucić że się nie staram bo cały czas to robię
Margerita Robienie czegoś w kółko nie oznacza przykładania się do tego
Pan Buczybór
mów sobie coś chcesz ale ja się przykładam do swojej powieści
Czytając komentarze nie wiem, czy to coś zmieni, ale dam mimo to kilka rad ;)
Przede wszystkim, za dużo przecinków. Zamiast "Wsiadły, do czerwonego kabrioletu" powinno być "wsiadły do czerwonego kabrioletu" bez przecinka ;) I jeszcze kilka przykładów z przecinkami bym znalazła.
Dwa, duży chaos w tym co napisałaś, radziłabym to troszkę poprawić :/
Zostawiam z dosyć marną oceną.
Widzę, że historia zyskała kontynuacje po słowach :
- Co to było?
No ja sama nie wiem co o tym sądzić. Nie oceniam.
Ja też chciałbym zwrócić uwagę na przecinki. Polecam przeczytać kilkukrotnie tekst przed opublikowaniem go. Taka interpunkcja aż boli. Naprawdę :c
postaram się
Rozwaliła mnie końcówka... Troszkę za szybko to wszystko sję dzieje, może więcej opisów, o przecinkach nie piszę, bo już inni napisali. Ale ocena tylko 3 :) Myślę, że będzie coraz lepsze...
dzięki
Napisz komentarz
Zaloguj się, aby mieć możliwość komentowania