... Autor: maga Czytano 680 razy Data dodania: 06.08.2015
Średnia ocena: 3.0 Głosów: 3
Zaloguj się, aby ocenić9
Komentarze (8)
Anonim06.08.2015
"Miał tego nie robić, bo lekarz mu to zabronił ale on nie mógł" ~ Bardziej pasowałoby "tego" zamiast "to", ale jak wolisz. Przecinek przed "ale". Poza tym - czego nie mógł? Oczywiście domyślam się, że chodzi o patrzenie, ale mogłoby być coś w stylu: "(...) ale on nie mógł przestać", jadnak to tylko moja opinia, z którą nie musisz się zgadzać. Zabrakło kropki na końcu zdania
"Ale nie dało się!!" ~ Wystarczyłby jeden wykrzyknik.
"Już nikt nie dzwonił , bo każdy wiedział, że John nie odbiera telefonu." ~ Nie stawiamy spacji przed znakami interpunkcyjnymi typu: przecinek, dwukropek, kropka, średnik, znak zapytania, wykrzyknik.
"Już nikt nie dzwonił , bo każdy wiedział, że John nie odbiera telefonu. Nie chciał z nikim rozmawiać, bo z nikim nie miał już żadnego tematu." ~ Zamiast jednego "bo" dałabym "ponieważ", by uniknąć powtórzenia, ale to tylko moje zdanie.
"Jak mógł się cieszyć szczęściem innych, jak sam był nieszczęśliwy." ~ To również tylko moja opinia, ale uważam, że w miejscu drugiego "jak" bardziej pasowałoby "skoro".
"Jedynym jego przyjacielem w chwili obecnej był kalendarz. Sam mówił, ze to nie jest już kalendarz tylko kat. Rak był już tak w zaawansowanym stopniu, że dobrze wiedział, ze mogą go wkrótce zabrać do szpitala i nie będzie już więcej patrzył się na kalendarz." ~ Trzy razy słowo "kalendarz". Nie wiem czy było to celowe, czy nie, więc nie uznaję tego za błąd.
"Nie dało się, aby John , który spędzał swój czas w całkowitej ciszy nie dostrzegł szamotającego się po mieszaniu zwierzaka." ~ Mieszaniu - mieszkaniu
"Pomyślał, może wszystko przegryźć, zniszczyć. Zaraz dam jej jeść- pomyślał, aby siłę miała na to. " ~ To również nie będzie błąd, ale po "pomyślał" zabrakło mi "że". Powtórzenie pomyślał. W drugim zdaniu zmieniłabym kolejność słów, ale to też nie jest błąd.
"Co mi z tych wszystkich rzeczy, co ja Faraon jestem, że będę tu mieszkał po śmierci?." ~ Nie powinno być kropki po znaku zapytania.
"W lodówce znalazł duże kawałki sera i trochę chleba. Położył jedzenie pod stół i wrócił dl swego łóżka." ~ Dl - do
"Tak też spoglądając na sufit znów oddając się myślom o swym życiu." ~ Zdanie powinno wyglądać tak: "Tak też spoglądał w sufit, znów oddając się myślom o swym życiu." lub tak "Tak też spoglądając na sufit, znów oddawał się myślom o swym życiu."
"Po przebudzeniu się zaczął się zastanawiać czy mysz jeszcze jest w mieszkaniu. I czy może potrzebuje coś jeszcze do zjedzenia." ~ Te dwa zdania połączyłabym w jedno, ale jak wolisz.
"Nie wiedział nawet dlaczego mu tak zależało na jakiejś myszy, na której kiedyś nie zwracał uwagi." ~ Której - którą
"i to pasożyta." ~ Zdanie zaczynamy wielką literą, zamiast kropki postawiłabym znak zapytania, ale to tylko sugestia.
"- może chciałbym juz nie żyć?. Może to ja juz mam dość czekania na ten ostatni dzień w mym życiu." ~ Dialogi, czy też monologi zaczynami wielką literą.
"John był bardzo przyzwyczajony do ciszy i każdy najmniejszy odgłos był w stanie zerwać go ze snu ." ~ Zerwać - wyrwać, nie powinno być spacji przed kropką.
"Wstał nie zastanawiając się szybko ruszył w stronę kuchni z nadzieją, ze mysz wróciła z powrotem." ~ Tutaj wstawiłabym gdzieś "i", ale to sugestia.
"W drodze zahaczył nogą o wystający parkiet i przewrócił się." ~ Zdanie nie powinno kończyć się na słwie "się", bo wygląda to nieestetycznie.
"Kurwa max!!" ~ Nie wiem czy "max" jest tutaj celowe, czy nie, ale wygląda i czyta się nieco dziwnie. Wystarczyłby jeden wykrzyknik.
"Obolały otworzył lodówkę i wyciągnął z niej ostanie plasterki sera, jakie tam były. Położył obok patrzącej się ze strachem myszki." ~ Akurat myszy nie jedzą sera, to stereotyp ;D
"- jedz moja droga. Mysz uciekła. Pobiegła do pokoju i znikła. Johnowi zrobiło się smutno." ~ Zabrakło myślnika, odzielającego słowa bohatera od opisu sytuacji. Dialog rozpoczynamy wielką literą.
" Usiadł na krześle w kuchni i pomyślał o swych znajomych, z którymi zerwał kontakty. Może fajnie byłoby z nimi porozmawiać przez telefon. Jaka szkoda, że tego wcześniej nie zrobiłem
Zadzwonię do Margerity. Poczekam do dziewiątej rano, bo ona na pewno jeszcze śpi." ~ Mieszasz narrację pierwszoosobową z trzecioosobową, przez co trochę się mi miesza.
"Było na moim koncie co nie co." ~ Nie co - nieco, znowu mieszasz narrację, co utrudnia czytanie.
"Jak ten świat będzie wyglądał beze mnie. Ja już tego nie zobaczę, bo mnie nie będzie. A po mnie zostanie krótkie wspomnienie. Krótkie, bo za jakiś czas zapomną o mnie. Świat będzie się kierował swymi prawami . Szkoda mi będzie opuszczać ciebie świecie. Cóż, po mnie przyjdą następni. A niech im się wiedzie i aby wojny nie było. Ja już swoje przeżyłem." ~ W pierwszym zdaniu bardziej pasowałby znak zapytania, po raz kolejny mieszasz narrację.
"Halo Margarerh to ja John" ~ Słowa bohatera powinny być zaczęte myślnikiem, a zakończone kropką.
",-tak Margareth właśnie chciałem tobie zaproponować spotkanie przy kawie." ~ Przecinek przed myślnikiem nie jest potrzebny, zamiast "tobie" bardziej pasowałoby "ci", diaog rozpoczynamy wielką literą.
"-.drogi Johnie. Tak sie składa, że dzisiaj nie mam żadnych zajeć i mogę
przyjść dzisiaj." ~ Kropka po myślniku jest niepotrzebna, nie rozumiem akapitu miedzy "mogę" a "przyjść", ale wydaje mi się, że to wpadka podczas wstawiania.
"- To świetnie !!." ~ Wystarczyłby jeden wykrzyknik, kropka po nich nie jest potrzebna.
"Wybrał numer do kuzynki , pamiętał bardzo dobrze go na pamięć." ~ Druga część zdania nie jest, moim zdaniem, konieczna, ale jak wolisz ;) Przestawiłabym kolejność słów, a "pamietał" zmieniłabym na "zapamiętał". W następnym zdaniu używasz słowa "kuzynka", co daje wrażenie powtórzenia. W jednym zmiejsc lepiej byłoby wstawić jej imię.
"- To ja schorowany, chcę sie z nią spotkać a ona mnie tak w lonka robi. ...... jeszcze nigdy mi tak nie zrobiła." ~ Nie ma takiego słowa jak "lonka". Wielokropek wygląda tak "..." i jest przyklejony do reszty zdania, przykładowo: " Nie to miałam na myśli..."
"A może zadzwonię do jej syna Rafała?." ~ Niepotrzebna kropka, imiona bohaterów oddzielamy od raszty zdań przecinkiem.
"Będę denerwował go czy nie??" ~ Wystarczyłby jeden znak zapytania. Znowu mieszasz narrację, myśli bohatera powinny być oddzielone od opisów narratora trzecioosobowego.
"John postanowił, że dla od stresowania się pójdzie do domu. na piechotę." ~ Od stresowania - odstresowania, te dwa zdania połączyłabym w jedno.
"W piekarni" ~ Wcześniej opisywałeś jak poszedł tam i tam, a teraz nagle, że jest w piekarni. Trochę to miesza.
"Poproszę dziesięć bułek dwie maślanki i trzy jagodzianki.
Mam pytanie czy Devis dzisiaj pracuje?
A pan kto jest, ktoś z rodziny?
Jestem jego dobrym znajomym. Kiedyś przychodziłem tu często i tak się zaprzyjaźniłem z Davidem.
Wiec jest tutaj?
Panie drogi, Davida nie ma. Przykro mi, że to mówię ale David odszedł z tego świata parę miesięcy temu
- proszę niech pan już nic nie mówi." ~ Ten dialog powinien być rozpoczęty od myślników. Co dziwniejsze dalej, jak i wcześniej prowadzisz ja poprawnie, poza błędami wymienionymi powyżej.
"Chwila modlitwy i rozmowa z panem Bogiem to, to , co John potrzebował." ~ Za dużo przecinków.
"Po 20 minutach wyszedł z kościoła i udał się na Rynek." ~ Liczby zapisujemy słownie.
Treść jest dobra, lubię opowiadania, które skupiają się na przeżyciach bohaterów, ale wszystko było nieco pomieszane, co psuło nieco odbiór, a szkoda. Końcowe myśli dobre, ale czegoś mi w nich zabrakło, jakiejś końcowej myśli. Niemniej opowiadanie uważam za dobre, podobało mi się ;) Popraw błędy, a pędzie jeszcze lepiej! Pozdrawiam i życzę powodzenia XD
PS. Przepraszam za ewentulane błędy w komentarzu, ale pisałam go dość długo i nie chce mi się ich poprawiac :P Lenistwo... :D
Kazda opinia na temat moich prac jest mile widziana. Dziekuje za komentarz. Zapraszam do czytania moich prac i mam nadzieje ze nastepne opowiadanie bedzie lepsze.
Coś mi się komentarz nie wysłał, a więc napisze jeszcze raz xDD opowiadanie zainteresowało mnie i zostawiłam 5, chociaż było dużo błędów. To tak na zachęcenie, by na twoim profilu znalazło się i więcej. Zrozumiałam w 100% co przeżywał bohater i jego emocje, co też wpłynęło na tą pozytywną ocene c: takich właśnie opowiadań szukam, a tu je znalazłam^^ no już się nie rozpisuje xD życze weny, więcej takich opowiadań, bez błędów oczywiście xD i pozdrawiam! ^-^
Komentarze (8)
"Ale nie dało się!!" ~ Wystarczyłby jeden wykrzyknik.
"Już nikt nie dzwonił , bo każdy wiedział, że John nie odbiera telefonu." ~ Nie stawiamy spacji przed znakami interpunkcyjnymi typu: przecinek, dwukropek, kropka, średnik, znak zapytania, wykrzyknik.
"Już nikt nie dzwonił , bo każdy wiedział, że John nie odbiera telefonu. Nie chciał z nikim rozmawiać, bo z nikim nie miał już żadnego tematu." ~ Zamiast jednego "bo" dałabym "ponieważ", by uniknąć powtórzenia, ale to tylko moje zdanie.
"Jak mógł się cieszyć szczęściem innych, jak sam był nieszczęśliwy." ~ To również tylko moja opinia, ale uważam, że w miejscu drugiego "jak" bardziej pasowałoby "skoro".
"Jedynym jego przyjacielem w chwili obecnej był kalendarz. Sam mówił, ze to nie jest już kalendarz tylko kat. Rak był już tak w zaawansowanym stopniu, że dobrze wiedział, ze mogą go wkrótce zabrać do szpitala i nie będzie już więcej patrzył się na kalendarz." ~ Trzy razy słowo "kalendarz". Nie wiem czy było to celowe, czy nie, więc nie uznaję tego za błąd.
"Nie dało się, aby John , który spędzał swój czas w całkowitej ciszy nie dostrzegł szamotającego się po mieszaniu zwierzaka." ~ Mieszaniu - mieszkaniu
"Pomyślał, może wszystko przegryźć, zniszczyć. Zaraz dam jej jeść- pomyślał, aby siłę miała na to. " ~ To również nie będzie błąd, ale po "pomyślał" zabrakło mi "że". Powtórzenie pomyślał. W drugim zdaniu zmieniłabym kolejność słów, ale to też nie jest błąd.
"Co mi z tych wszystkich rzeczy, co ja Faraon jestem, że będę tu mieszkał po śmierci?." ~ Nie powinno być kropki po znaku zapytania.
"W lodówce znalazł duże kawałki sera i trochę chleba. Położył jedzenie pod stół i wrócił dl swego łóżka." ~ Dl - do
"Tak też spoglądając na sufit znów oddając się myślom o swym życiu." ~ Zdanie powinno wyglądać tak: "Tak też spoglądał w sufit, znów oddając się myślom o swym życiu." lub tak "Tak też spoglądając na sufit, znów oddawał się myślom o swym życiu."
"Po przebudzeniu się zaczął się zastanawiać czy mysz jeszcze jest w mieszkaniu. I czy może potrzebuje coś jeszcze do zjedzenia." ~ Te dwa zdania połączyłabym w jedno, ale jak wolisz.
"Nie wiedział nawet dlaczego mu tak zależało na jakiejś myszy, na której kiedyś nie zwracał uwagi." ~ Której - którą
"i to pasożyta." ~ Zdanie zaczynamy wielką literą, zamiast kropki postawiłabym znak zapytania, ale to tylko sugestia.
"- może chciałbym juz nie żyć?. Może to ja juz mam dość czekania na ten ostatni dzień w mym życiu." ~ Dialogi, czy też monologi zaczynami wielką literą.
"John był bardzo przyzwyczajony do ciszy i każdy najmniejszy odgłos był w stanie zerwać go ze snu ." ~ Zerwać - wyrwać, nie powinno być spacji przed kropką.
"Wstał nie zastanawiając się szybko ruszył w stronę kuchni z nadzieją, ze mysz wróciła z powrotem." ~ Tutaj wstawiłabym gdzieś "i", ale to sugestia.
"W drodze zahaczył nogą o wystający parkiet i przewrócił się." ~ Zdanie nie powinno kończyć się na słwie "się", bo wygląda to nieestetycznie.
"Kurwa max!!" ~ Nie wiem czy "max" jest tutaj celowe, czy nie, ale wygląda i czyta się nieco dziwnie. Wystarczyłby jeden wykrzyknik.
"Obolały otworzył lodówkę i wyciągnął z niej ostanie plasterki sera, jakie tam były. Położył obok patrzącej się ze strachem myszki." ~ Akurat myszy nie jedzą sera, to stereotyp ;D
"- jedz moja droga. Mysz uciekła. Pobiegła do pokoju i znikła. Johnowi zrobiło się smutno." ~ Zabrakło myślnika, odzielającego słowa bohatera od opisu sytuacji. Dialog rozpoczynamy wielką literą.
" Usiadł na krześle w kuchni i pomyślał o swych znajomych, z którymi zerwał kontakty. Może fajnie byłoby z nimi porozmawiać przez telefon. Jaka szkoda, że tego wcześniej nie zrobiłem
Zadzwonię do Margerity. Poczekam do dziewiątej rano, bo ona na pewno jeszcze śpi." ~ Mieszasz narrację pierwszoosobową z trzecioosobową, przez co trochę się mi miesza.
"Było na moim koncie co nie co." ~ Nie co - nieco, znowu mieszasz narrację, co utrudnia czytanie.
"Jak ten świat będzie wyglądał beze mnie. Ja już tego nie zobaczę, bo mnie nie będzie. A po mnie zostanie krótkie wspomnienie. Krótkie, bo za jakiś czas zapomną o mnie. Świat będzie się kierował swymi prawami . Szkoda mi będzie opuszczać ciebie świecie. Cóż, po mnie przyjdą następni. A niech im się wiedzie i aby wojny nie było. Ja już swoje przeżyłem." ~ W pierwszym zdaniu bardziej pasowałby znak zapytania, po raz kolejny mieszasz narrację.
"Halo Margarerh to ja John" ~ Słowa bohatera powinny być zaczęte myślnikiem, a zakończone kropką.
",-tak Margareth właśnie chciałem tobie zaproponować spotkanie przy kawie." ~ Przecinek przed myślnikiem nie jest potrzebny, zamiast "tobie" bardziej pasowałoby "ci", diaog rozpoczynamy wielką literą.
"-.drogi Johnie. Tak sie składa, że dzisiaj nie mam żadnych zajeć i mogę
przyjść dzisiaj." ~ Kropka po myślniku jest niepotrzebna, nie rozumiem akapitu miedzy "mogę" a "przyjść", ale wydaje mi się, że to wpadka podczas wstawiania.
"- To świetnie !!." ~ Wystarczyłby jeden wykrzyknik, kropka po nich nie jest potrzebna.
"Wybrał numer do kuzynki , pamiętał bardzo dobrze go na pamięć." ~ Druga część zdania nie jest, moim zdaniem, konieczna, ale jak wolisz ;) Przestawiłabym kolejność słów, a "pamietał" zmieniłabym na "zapamiętał". W następnym zdaniu używasz słowa "kuzynka", co daje wrażenie powtórzenia. W jednym zmiejsc lepiej byłoby wstawić jej imię.
"- To ja schorowany, chcę sie z nią spotkać a ona mnie tak w lonka robi. ...... jeszcze nigdy mi tak nie zrobiła." ~ Nie ma takiego słowa jak "lonka". Wielokropek wygląda tak "..." i jest przyklejony do reszty zdania, przykładowo: " Nie to miałam na myśli..."
"A może zadzwonię do jej syna Rafała?." ~ Niepotrzebna kropka, imiona bohaterów oddzielamy od raszty zdań przecinkiem.
"Będę denerwował go czy nie??" ~ Wystarczyłby jeden znak zapytania. Znowu mieszasz narrację, myśli bohatera powinny być oddzielone od opisów narratora trzecioosobowego.
"John postanowił, że dla od stresowania się pójdzie do domu. na piechotę." ~ Od stresowania - odstresowania, te dwa zdania połączyłabym w jedno.
"W piekarni" ~ Wcześniej opisywałeś jak poszedł tam i tam, a teraz nagle, że jest w piekarni. Trochę to miesza.
"Poproszę dziesięć bułek dwie maślanki i trzy jagodzianki.
Mam pytanie czy Devis dzisiaj pracuje?
A pan kto jest, ktoś z rodziny?
Jestem jego dobrym znajomym. Kiedyś przychodziłem tu często i tak się zaprzyjaźniłem z Davidem.
Wiec jest tutaj?
Panie drogi, Davida nie ma. Przykro mi, że to mówię ale David odszedł z tego świata parę miesięcy temu
- proszę niech pan już nic nie mówi." ~ Ten dialog powinien być rozpoczęty od myślników. Co dziwniejsze dalej, jak i wcześniej prowadzisz ja poprawnie, poza błędami wymienionymi powyżej.
"Chwila modlitwy i rozmowa z panem Bogiem to, to , co John potrzebował." ~ Za dużo przecinków.
"Po 20 minutach wyszedł z kościoła i udał się na Rynek." ~ Liczby zapisujemy słownie.
Treść jest dobra, lubię opowiadania, które skupiają się na przeżyciach bohaterów, ale wszystko było nieco pomieszane, co psuło nieco odbiór, a szkoda. Końcowe myśli dobre, ale czegoś mi w nich zabrakło, jakiejś końcowej myśli. Niemniej opowiadanie uważam za dobre, podobało mi się ;) Popraw błędy, a pędzie jeszcze lepiej! Pozdrawiam i życzę powodzenia XD
PS. Przepraszam za ewentulane błędy w komentarzu, ale pisałam go dość długo i nie chce mi się ich poprawiac :P Lenistwo... :D
Napisz komentarz
Zaloguj się, aby mieć możliwość komentowania