Światło

Kule ognia w górze ujrzałam

na ziemie spłynęła promieni chwała

Odwieczne prawo ma dłoń złamała

bo moc tego światła garścią złapałam

 

Teraz po ciele przepływa fala

nowa emocja, jak dotąd nieznana

przechodzi dreszcz i wnętrze rozpala

budzi się siła, głęboko skrywana

 

Ludzka istota doświadcza przemiany

poznaje świat bólu i jego rany

kiedyś był częścią maszyny zagłady

lecz ujrzał swą twarz w oczach pogardy

 

Gdy patrze na życie tym nowym wzrokiem

sumienie na plecach jest słusznym wyrokiem

wina za błędy na barkach siedziała

teraz zniknęła, lecz blizna została

 

Dymiąca się dusza, wciąż krzyczy i krwawi

lecz nikt nie słyszy jej głosu rozpaczy

wkrótce sam popiół po sobie zostawi

jeśli ktoś w końcu jej nie zobaczy

 

Dzisiaj to ja wyciągnę cie z mroku

będę podparciem w twym pierwszym kroku

na drodze do szczęścia pewnym drogowskazem

ramą dla otuchy i spokoju obrazem

 

Podniosę cię z kolan, do pionu postawie

demony odpędzę, szepty odprawie

zmęczoną psychikę ulepie od nowa

i włożę do środka spokoju słowa

 

Odważ się tylko wyciągnąć dłonie

światło już czeka, więc sięgnij po nie

Wznieś się ponad to co cię zniewala

i niech w twym sercu nadzieja się rozpala

Średnia ocena: 5.0  Głosów: 3

Zaloguj się, aby ocenić

Komentarze (2)

  • alfonsyna 11.06.2016
    Z takich czysto technicznych rzeczy, to na pewno gdzieniegdzie brakuje "ogonków":
    "na ziemie" - ziemię
    "Gdy patrze na życie" - patrzę
    "wyciągnę cie" - cię
    "do pionu postawie" - postawię
    "szepty odprawie" - odprawię
    "ulepie od nowa" - ulepię
    To tyle. W wierszu da się odczuć jakąś taką podniosłą atmosferę, która jednak całkowicie współgra z jego treścią. Co by nie mówić, przypadło mi to do gustu, więc zostawiam 5 i pozdrawiam. ;)
  • Rasia 12.06.2016
    Witamy na opowi :) Na początek parę sugestii z mojej strony:
    "nowa emocja, jak dotąd nieznana" - zbędny przecinek
    "budzi się siła, głęboko skrywana" - to samo
    "Dymiąca się dusza, wciąż krzyczy i krwawi" - to samo
    "Wznieś się ponad to co cię zniewala" - a tu z kolei brakuje przecinka po "to"
    Ogonkami zajęła się alfonsyna :) Wiersz mi się podoba, udało Ci się stworzyć go w takim podniosłym tonie, bardzo przyjemnie i płynnie się czyta. Tematyka również przypadła mi do gustu, naprawdę dobrze dopasowane słownictwo. Zostawiam 4,5 czyli 5 :)

Napisz komentarz

Zaloguj się, aby mieć możliwość komentowania