Szczęście <3

Trzymam pieniądze, ściskam je, mam pójść z kimś po papierosy iść i zapalić rozerwać się i po marzyć po jednym papierosie zmienia się dosłownie wszystko cały dzień a obecnie wieczór. Jutro kolejny dzień zacznę się śmiać gdy tylko sobie przypomni o nim zaczyna się okrągły stół zaczyna się wszystko w koło kręcić ale zaczyna coś szukać o coś walczyć teraz o to żeby czas szybko leciał a później o to żeby się jak najdłużej ciągną,żeby było idealnie.

Chcąc pewnego dnia usiadła na łóżku , zaczęła mocno płakać z całych sił, zaczęła śpiewać do boga i prosić prosić o szczęście i pewnego dnia ,niedługo minęło a ty pojawiłeś się w moim życiu tak nie spodziewanie mało brakowało żebym rozwaliła sobie życie rozumiecie?Każdy z nas tak ma nie myśli chociaż mu się wydaje że wszystko ma pod kontrolą to nie prawda.Tak nigdy nie jest . Tak nam się tylko wydaje.

My nie mamy kontroli nie wiemy na czym polega miłość/szczęście ani tego co nam się wydaje że i tak będzie dobrze.

Każda nastolatka myśli że wszystko wie ale i dorośli też tak myślą.Myślą,że nikt im nie jest potrzebny a tak naprawde nie mają pojęcia co robią skąd te błędy? a właśnie stąd . Udajesz dorosła chcesz pójść z kimś do łożka ale nawet go nie znasz nawet nie wiesz kim on jest tylko Ci się wydaje że jest oki a poźniej chcesz być tą dziewicą chcesz żeby tw,oj facet miał Cie tylko dla siebie.

Średnia ocena: 1.5  Głosów: 2

Zaloguj się, aby ocenić

Komentarze (5)

  • Mroczhna 27.03.2015
    Najpierw narracja 1-osobowa, potem 3-cio...
    Wystrzegaj się słów "Pewnego dnia", brzmią strasznie i oklepanie. Tekst tak właściwie o niczym, no...Może o czymś, ale ten sens jest ukryty pod tak grubą warstwą błędów, że aż ciężko go znaleźć. Życzę powodzenia w dalszej pracy nad warsztatem!
  • Pamiętam mniej więcej Twoje utwory, i wiesz co? Pierwsze 15 milisekund po wejściu powiedziało mi: niebo lepiej. Forma dużo lepsza. Od razu stwierdziłem, że walczysz o coś więcej niż trzy. Dobry przekaz, nawet bardzo dobry i ciekawy. Ale nadal są błędy, strasznie zaniżające ocenę ogólną. Musisz przyłożyć wagę do "niby detali", a tak na prawdę podstaw, kolosów. Pierwszy akapit to dosłownie dwa zdania. Niedopuszczalne. Zerknij na to, nieco zmieniłem Twoje słowa, a myślę, że widać różnicę: "Trzymam pieniądze, ściskam je. Mam z kim pójść po papierosy, i zapalić, rozerwać się, i pomarzyć. Po jednym papierosie, zmienia się dosłownie wszystko. Cały dzień, a obecnie wieczór." Mogłem zmienić sens tego, co chciałaś przekazać, ale chodzi o samą stylistykę. Porównaj tylko, nie musisz brać sobie tego do serca, jeśli nie chcesz. Waham się z oceną, poczekam na innych. Pozdrawiam
  • Neli 27.03.2015
    Bardzo zagmatwane. Tekst nie do zrozumienia. Gdy czytam wyobrażam sobie jakąś dziewczynę, która jest zraniona, ale widzę ją przez mgłę. Niezbyt dobrze opisana jest ta postać. I raz piszesz jako Ty, a raz jako ona, więc coś nie halo. Powinnaś jeszcze popracować nad tekstem. Zapomniałaś o przecinkach i Bóg piszę się z wielkiej litery. Zanim dodasz opowiadanie spraw czy treść jest poprawna.
  • Ktokolwiek 27.03.2015
    Nie znam twoich wcześniejszych utworów ale wiem, że ten czytało mi się źle. Prawie W ogóle nie ma tutaj przecinkow, a błąd powtórzenia jes strasznie widoczny. Ciężko się czytało i przy 2 akapicie nie było pewna czy do trwam do końca. Nie ocenie tego tekstu, bo nie lubię dawać oceny równej 1. Przepraszam, ale ogólnego przesłania tekstu nie zrozumiałam.
  • BreezyLove 27.03.2015
    Wydaje mi się, że lady ma w sobie wiele uczuć, które chce nam przekazać. Tylko nie potrafi tego uporządkować i robi to za szybko, niezbyt analizując swoje teksty. Ogólny przekaz jest dobry, tylko przez błędy, niezbyt dobrze ułożone zdania, nie można za bardzo zrozumieć tekstu i czasem trudno się go czyta.

Napisz komentarz

Zaloguj się, aby mieć możliwość komentowania