Mądry, pouczający tekst. Cytat bardzo dobrze pasuje do historii.
Jednak opowiadanie jest za długie, czytałam go po trochu. Wiem, że autorzy nie chcą ich dzielić ale czasem warto zrobić historie w kilku rozdziałach.
Opowiadanie jest ciężkie, bardzo chwilami męczące choć ma ciekawą treść.
Opisy i dialog w tej formie nie można odróżnić, wydaje się ze cały czas czytam dialog. Opisy powinny być prowadzone w linii ciągłej.
Chodzi mi o to, że Pan robi tak.:
Pracownicy rozpoczęli ratowanie życia ofiar niedawnego wypadku.
Jego na razie zostawili w spokoju, ktoś dał mu butelkę z wodą i polecił czekać.
Podniósł się, nikt nie patrzył w jego kierunku, powoli, nieśpiesznym krokiem skierował się do wyjścia.
Przeszedł obok czekających na wezwanie ambulansów. Powiał zimny wiatr, zadrżał, postawił kołnierz, ...
A nie lepiej w ten sposób:
Pracownicy rozpoczęli ratowanie życia ofiar niedawnego wypadku.Jego na razie zostawili w spokoju, ktoś dał mu butelkę z wodą i polecił czekać.Podniósł się, nikt nie patrzył w jego kierunku, powoli, nieśpiesznym krokiem skierował się do wyjścia. Przeszedł obok czekających na wezwanie ambulansów. Powiał zimny wiatr, zadrżał, postawił kołnierz, ...
"- Zbadajcie małego, jest podobno chory, ale ja nie wiem nic więcej!
- Tam leży jego rodzina, pomóżcie im, szybko! Tam na parkingu! - Pomachał ręką za siebie." - Jeżeli się nie mylę, są to wypowiedzi jednej osoby, a więc po co kolejny myślnik?
"Obok w drgawkach wpół leżąc, siedząc na boku zwijał się z bólu mężczyzna
w średnim wieku" - Podczas drgawek, mięśnie się napinają, a później dochodzi do... no wie pan czego. Nie można się wtedy zwijać z bólu. Pewnie chodziło panu o dreszcze.
No niestety, kiedy zdeża się ciężarówka z kombi, to niemożliwe jest, aby kierowca pierwszego pojazdu zginął, a pasażerowie drugiego przeżyli. Ja rozumiem, że to kwestia pasów, ale fizyka jest niestety okrutna. TIR miałby stłuczone światełko i tyle.
No i jeszcze jedno. Niemal każde zdanie jest zaczynane od nowej linijki. Źle się czyta taki tekst, w ten sposób odzielamy dialog od nie-dialogu, oraz opisy dwóch róznych rzeczy, postaci, sytuacji itp.
No i na koniec moja subiektywna uwaga:
"Niestety, za nimi wieźli ciało w czarnym worku, nie żył kierowca rozbitej ciężarówki." Ja bym napisał. Niestety, za nimi wieźli ciało w czarnym worku. Nie żył kierowca rozbitej ciężarówki.
A więc, przechdzimy do oceny:
Estetyka: Jak mówiłem, to przenoszenie do nowej linijki niemal każdego zdania psuje nieco odbiur tekstu. 3
Fabuła: Ta jest bardzo ciekawa, ale jak mówiłem jest pewna nieścisłość dotycząca wypadku. Nie miej jednak i tak 5.
Opisy: Bywało róznie, opis wypadku był bardzo dobry, no, ale np. ten: "Powiał zimny wiatr, zadrżał, postawił kołnierz, wtulił szyję w ciepłą, starą kurtkę i szedł dalej, przed siebie" To jedynie wymienianie kolejnych czynności, brakuje tego czegoś. Wyrażeń takich jak: Pod wpływem zimnego wiatru zadrżał. 3
Średnia: 3,(6)
Ocen: 4
Anonim29.07.2015
Z wieloma komentarzami się zgadzam, szanuję wszelkie opinie, nawet najbardziej krytyczne i uważnie je czytam.
Cały czas pracuję nad poprawą technicznej strony swego pisania, są to na razie moje początki, więc proszę o wyrozumiałość.
Co do oceny opisu zdarzeń, wiele wziąłem wprost z życia, a w kilku byłem naocznym świadkiem, obserwatorem lub uczestnikiem
( kraksa ciężarówki z autem kombi, i proszę uwierzyć lub nie, wszystko jest możliwe, lepiej jednak to przeczytać niż widzieć na własne oczy ) pozdrawiam, miłego czytania i pisania życzę.
Komentarze (3)
Jednak opowiadanie jest za długie, czytałam go po trochu. Wiem, że autorzy nie chcą ich dzielić ale czasem warto zrobić historie w kilku rozdziałach.
Opowiadanie jest ciężkie, bardzo chwilami męczące choć ma ciekawą treść.
Opisy i dialog w tej formie nie można odróżnić, wydaje się ze cały czas czytam dialog. Opisy powinny być prowadzone w linii ciągłej.
Chodzi mi o to, że Pan robi tak.:
Pracownicy rozpoczęli ratowanie życia ofiar niedawnego wypadku.
Jego na razie zostawili w spokoju, ktoś dał mu butelkę z wodą i polecił czekać.
Podniósł się, nikt nie patrzył w jego kierunku, powoli, nieśpiesznym krokiem skierował się do wyjścia.
Przeszedł obok czekających na wezwanie ambulansów. Powiał zimny wiatr, zadrżał, postawił kołnierz, ...
A nie lepiej w ten sposób:
Pracownicy rozpoczęli ratowanie życia ofiar niedawnego wypadku.Jego na razie zostawili w spokoju, ktoś dał mu butelkę z wodą i polecił czekać.Podniósł się, nikt nie patrzył w jego kierunku, powoli, nieśpiesznym krokiem skierował się do wyjścia. Przeszedł obok czekających na wezwanie ambulansów. Powiał zimny wiatr, zadrżał, postawił kołnierz, ...
Za całość 4:)
- Tam leży jego rodzina, pomóżcie im, szybko! Tam na parkingu! - Pomachał ręką za siebie." - Jeżeli się nie mylę, są to wypowiedzi jednej osoby, a więc po co kolejny myślnik?
"Obok w drgawkach wpół leżąc, siedząc na boku zwijał się z bólu mężczyzna
w średnim wieku" - Podczas drgawek, mięśnie się napinają, a później dochodzi do... no wie pan czego. Nie można się wtedy zwijać z bólu. Pewnie chodziło panu o dreszcze.
No niestety, kiedy zdeża się ciężarówka z kombi, to niemożliwe jest, aby kierowca pierwszego pojazdu zginął, a pasażerowie drugiego przeżyli. Ja rozumiem, że to kwestia pasów, ale fizyka jest niestety okrutna. TIR miałby stłuczone światełko i tyle.
No i jeszcze jedno. Niemal każde zdanie jest zaczynane od nowej linijki. Źle się czyta taki tekst, w ten sposób odzielamy dialog od nie-dialogu, oraz opisy dwóch róznych rzeczy, postaci, sytuacji itp.
No i na koniec moja subiektywna uwaga:
"Niestety, za nimi wieźli ciało w czarnym worku, nie żył kierowca rozbitej ciężarówki." Ja bym napisał. Niestety, za nimi wieźli ciało w czarnym worku. Nie żył kierowca rozbitej ciężarówki.
A więc, przechdzimy do oceny:
Estetyka: Jak mówiłem, to przenoszenie do nowej linijki niemal każdego zdania psuje nieco odbiur tekstu. 3
Fabuła: Ta jest bardzo ciekawa, ale jak mówiłem jest pewna nieścisłość dotycząca wypadku. Nie miej jednak i tak 5.
Opisy: Bywało róznie, opis wypadku był bardzo dobry, no, ale np. ten: "Powiał zimny wiatr, zadrżał, postawił kołnierz, wtulił szyję w ciepłą, starą kurtkę i szedł dalej, przed siebie" To jedynie wymienianie kolejnych czynności, brakuje tego czegoś. Wyrażeń takich jak: Pod wpływem zimnego wiatru zadrżał. 3
Średnia: 3,(6)
Ocen: 4
Cały czas pracuję nad poprawą technicznej strony swego pisania, są to na razie moje początki, więc proszę o wyrozumiałość.
Co do oceny opisu zdarzeń, wiele wziąłem wprost z życia, a w kilku byłem naocznym świadkiem, obserwatorem lub uczestnikiem
( kraksa ciężarówki z autem kombi, i proszę uwierzyć lub nie, wszystko jest możliwe, lepiej jednak to przeczytać niż widzieć na własne oczy ) pozdrawiam, miłego czytania i pisania życzę.
Napisz komentarz
Zaloguj się, aby mieć możliwość komentowania