 | Zakładam wątek, który będzie stanowił dla nas wszystkich odskocznię od codzienności. To dział, w którym wspólnie się pośmiejemy, opowiemy żart, anegdotę, przeżycie czy wrzucimy śmieszny tekst lub filmik. Śmiech to zdrowie!
Na początek Świętokrzyska Gala Kabaretowa - Paranienormalni - Sprawa dla reportera
 https://www.youtube.com/watch?v=iM87cjLCCwI
|
 | Podbijam nieco starszym kabaretem, który trochę bardziej mi się podoba
 https://www.youtube.com/watch?v=zH_C6o1dJm8
|
 | Artbook,
Wyjąłeś mi pomysł z głowy?
Przysięgam!
I proponuję klasyk:
 https://www.youtube.com/watch?v=ViGCnJ7Li7g
|
| Ale wysyp tego, nie no super jest co ogladać...
kigja co za zbieg okoliczności, no to mamy to! ?
Co do klasyków, to niektóre przeszły do historii i nigdy się nie znudzą.
Zaciekawiony a Joanna Kołaczkowska z kabaretu Hrabi jest niesamowita ? |
| Kabaret Dudek - Sęk
Kultowy skecz Kabaretu Dudek - wykonanie z 1972 roku.
Świetnie napisany szmonces czyli skecz oparty na humorze żydowskim.
 https://www.youtube.com/watch?v=JGVOtZjtY-s
|
 | Zdecydowanie najlepszy kabaret Potem. |
| Unikalny fragment “Przedszkole”. TEYATR ®. 1983 rok. Scenariusz i reżyseria Zenon Laskowik.
 https://www.youtube.com/watch?v=i8_ybCe_9fI
|
| Kabaret Hrabi kontra... myszka na widowni:
 https://www.youtube.com/watch?v=u28QzZTw7Lk
|
 | Znam to, grube :) |
| Ale tego wykonania mogłeś nie widzieć. |
| Tego występu chyba nie. |
| Stanisław Tym i Zofia Merle w skeczu "Przychodzi Baba do lekarza"
 https://www.youtube.com/watch?v=KAeY0l2a9YQ
|
| Podczas podróży po Ameryce Łacińskiej Humboldt* spotkał pewnego starego mędrca, który wyłożył mu swoją teorię czterech typów ludzi:
1. Ci, którzy co nieco wiedzą, i wiedzą o tym, że wiedzą. To są ludzie wykształceni.
2. Ci, którzy co nieco wiedzą, ale nie wiedzą o tym, że wiedzą. Tacy ludzie śpią i trzeba ich przebudzić.
3. Ci, którzy niczego nie wiedzą, ale wiedzą o tym, że niczego nie wiedzą. Takim ludziom trzeba pomóc.
4. Ci, którzy nic nie wiedzą i przy tym nie wiedzą o tym, że nic nie wiedzą. To są głupcy i im nie można pomóc.
*Friedrich Wilhelm Heinrich Alexander von Humboldt – niemiecki przyrodnik i podróżnik, jeden z twórców nowoczesnej geografii, młodszy brat Wilhelma von Humboldta. |
| Tymczasem Hrabi improwizuje cały spektakl:
 https://www.youtube.com/watch?v=tgBgUPEP2vA
Ten Hip-Hop na temat wiadra to mistrzostwo świata. |
Część postów została ukryta (26)
Zaloguj się, aby przeglądać cały wątek
 | Czego my nie pijemy kobylego mleka? Wie kto? |
 | Bo wcześniej wyławiała wszy w sejmowej ławce.
https://x.com/i/status/1825125633254395990 |
| Ja nie znam tej kobiety. |
| Czego nie pijemy kobylego mleka? |
| To Klaudia Jachira, iska się w Sejmie. |
| Kiedy 80 lat temu nastąpił w Warszawie wielki zryw, powstańcy nie wiedzieli, że walczą o zrzut gówna do Wisły, najdroższą kładkę świata, plastikowe jajko za 250 tysięcy i miejsce dla niemieckich przewoźników. Gdyby wiedzieli, zostaliby w domach racząc się herbatą. |
| Ok |
| Reklama w filmach amerykańskich pojawia sie w zupelnie innym momencie, niz europejskim. Nie w Tych momentach, ale dlugo po. |
 | Myślę, że co innego w tej Odrze umyła karcharem, dlatego zdechły. |
 | żebyś ty nie popłynął z guanem |
| Dobrze, że cała się nie zanurzyła, bo ryby w Bałtyku by zdechły. |
| Musiała mieć niezłą wszawicę:
https://x.com/i/status/1825125633254395990 |
| mówisz o Beatce? |
| czy Krystynie? |
| Kłamliwe plotki głoszą, że Jachira nasikała do rzeki w odruchu solidarności z imigrantem srającym do stawu w Katowicach. |
| O to to |
| Ale to zapewne tylko plotki. Biedne ryby. Złote algi ich nie wykończyły, przeżyły ruska, tuska, a tu Jachira. |
| Płaczlinda widziłaś film z odpluskwiania:
https://x.com/i/status/1825125633254395990 |
| Wszy czy wszawicẹ? |
| No tak. Chlopcy mieli rzado albo wcale, ale dziewczynki przez dlugie, geste wlosy byly bardziej narażone.
Owsiki? |
| Ciesz się, że nie umyła tam zębów, tylko zanurzyła się do pasa. Pewnie szczoteczki zapomniała. |
| https://x.com/Krzysztof01964/status/1825163967196549502/photo/1 |
| Conik, okropne to zdjẹcie. |
| Pogotowie Psychiatryczne
@PogPsych
Nie byłoby sukcesu Katarzyny Niewiadomej w Tour dr France, gdyby nie pomoc anonimowego francuza arabskiej urody, który przez pół wyścigu gonił za nią z maczetą. |
 | Wypada pogratulować, że chociaż raz nie ukrywasz, skąd bierzesz swoje "mądrości"... |
| Dziennikarz do Bodnara:
- Czy to prawda, że ruski szpieg Paweł Rubcow wychodząc z prokuratury zabrał ze sobą dokumenty, które z pewnością przydadzą się Putinowi?
Bodnar:
- To nie prawda, te dokumenty wysłaliśmy mu na jego adres. |
| Centrum Tresury Sędziów rozpoczyna nabór na kolejny semestr.
Program obejmuje:
- Szkolenie w zakresie chodzenia na kolanach przed Tuskiem.
- Szkolenie w zakresie przynoszenia w zębach akt spraw PeOwców, które trzeba ukręcić.
- Warsztaty ze stalinowskich technik operacyjnych. |
| 🥂🥦 |
| - Ciekawe co ich napẹdza?
- Do życia?
- Nie, do śmierci
- Włosy z głowy... |
| - Masz na myśli głosy?
- A kto by zaczepiał. |
 | poczatkująca Neonówka, obecnie również lecz ma już wrogów................u mnie szacun - lecz czym jest ów dar haha.....pozdro dla wszystkich kabareciarzy |
| Do jednostki wojskowej przyszła wiadomość, że zmarła matka jednego z żołnierzy. Dowódca za bardzo nie wiedział, jak mu to zakomunikować. W końcu zwoła zbiórkę żołnierzy.
- Żołnierze mający matki, wystąp!
- A ty Walendziak gdzie się pchasz?" |
| Rudy korzystał z ochrony doświadczonych oficerów. Umiejętności przetestował na żonie:)))))))
Szef ochrony premiera Donalda Tuska przeszedł na emeryturę tuż po tym, jak żona zawiadomiła prokuraturę ws. psychicznego i fizycznego znęcania się.
Nieformalne stanowisko szefa ochrony premiera Donalda Tuska było ukoronowaniem jego kariery w BOR, a potem SOP. Prestiż, brylowanie w świetle fleszy i bardzo dobre pieniądze – opisuje "Super Express". – Jeżeli chodzi o funkcjonariuszy ochraniających bezpośrednio VIP-ów, nikt nie zarabiał więcej – mówi jeden z pracowników Służby Ochrony Państwa.
Niespodziewanie jednak oficer zdecydował o przejściu na emeryturę z początkiem sierpnia tego roku. "Zaledwie kilka tygodni wcześniej jego zona poinformowała prokuraturę, że znęcał się nad nią fizycznie i psychiczni" – informuje "SE". – Wszczynanie awantur w stanie nietrzeźwości. Ubliżanie słowami uznawanymi powszechnie za obelżywe. Bicie, szarpanie, kopanie – to zarzuty stawiane mu przez żonę. |
| Mówi Owsiak do powodzian: " róbta co chceta". |
| O to Tyfus zaoszczędził na szkoleniu typa, bo trenował umiejętności na żonie:))) |
| Ano |
| https://youtube.com/shorts/tkEr9hBWnf0?si=vYDzSAA8WGJWkqu1 |
 | Niedźwiedź sporządził listę zwierząt, które chce zjeść. Oczywiście dowiedziały się o tym zwierzęta z lasu i wpadły w panikę. Nazajutrz do niedźwiedzia przyszedł jeleń i pyta: - Niedźwiedziu, jestem na liście? - Tak. - No tak, rozumiem. Słuchaj, daj mi jeden dzień, żebym pożegnał się z rodziną. A potem mnie zjesz. Niedźwiedź się zgodził i zjadł jelenia dopiero na drugi dzień. Jako następny przyszedł wilk i pyta: - Niedźwiedziu, czy jestem na liście? - Jak najbardziej. - Ojej, straszne. Słuchaj, pozwol mi żyć jeszcze jeden dzień, a ja pożegnam się z najbliższymi. A potem mnie zjesz. I znowu ugodowy niedźwiedź zjadł swoją ofiarę dopiero na drugi dzień. Potem do niedźwiedzia przyszedł zajączek i pyta: - Słuchaj, czy jestem na liście? - Tak, jesteś. - A nie mógłbyś mnie skreślić? - Nie ma sprawy. |
 | 😆 |
| Zarcik na dziś!
Mój ulubiony zresztą xD
Z góry przepraszam za każdy niesmaczny żart który tu opublikuje :/
Idzie kleryk i wdepnol w gówno. -O kurde wdepnolem w gowno! O cholera powiedziałem kurde!- O kurwa powiedziałem cholera! A chuj, i tak nie chciałem być księdzem... |
| Leci prawnik, nauczyciel i ksiadz samolotem ze szkolna wycieczka. Nagle samolot zaczyna spadac. Niestety w wyposazeniu sa tylko 3 spadochrony.
-Oddajmy je dzieciom- mowi nauczyciel.
-Pieprzyc dzieci!- krzyczy prawnik.
A ksiadz na to:
-A starczy nam czasu? |
| Pani na biologii pyta dzieci jakie sa kolory jajek. Dzieci wymienily wszystkie kolory jaj, nagle wstaje Jasiu i mowi: - A ja widzialem jeszcze inne jaja - Jakie? - Czarne. - Gdzie? - U murzyna na plazy. - Siadaj - dwa! - Tak prosze pani, dwa byly. - Pala, nie rozumiesz? - Tak, pala tez byla. - Jutro przyjdz z ojcem, juz on ci pokaze! - Ojciec nie pokaze on ma biale. |
| Wisi Jezus na krzyzu i tak patrzy przed siebie w dal po czym patrzy na piotra po czym znów przed siebie w dal i znów na piotra i tak razy kilka po czym woła piotra i mowi tyyy stary stad widac twoją chate |
| Znudzony brakiem rozrywki władca Chin, postanowił się rozerwać i wypowiedzieć komuś wojnę, więc dzwoni do prezydenta USA i mówi: - Słuchaj, stary, chcę ci w imieniu wielkich Chin wypowiedzieć wojnę! Prezydent mając na względzie trwające działania wojenne w Iraku i Afganistanie, dyplomatycznie odpowiada: - Wiesz co? Nasze dwa wielkie narody nie powinny ze sobą walczyć, prowadzimy wiele interesów, więc chyba to nie jest dobry pomysł. Władca Chin zasmucił się, ale dzwoni z tą samą ofertą do Rosjan. Putin znając siłę Chin jednak też odmawia, przypominając braterskie stosunki, jakie łączą te dwa kraje. Wojowniczy boss kraju środka nie rezygnuje jednak i dzwoni kolejno do Francji,Angli, Niemiec, jednak wszyscy prezydenci stanowczo mu odmawiają. Wtedy gość wpada na genialny pomysł: - Zadzwonię do Polski, to wojowniczy naród, zawsze walczący, mają wielkie doświadczenie w tej dziedzinie, tak Polska nie odmówi, jestem tego pewien. Bierze telefon i dzwoni do polskiego prezydenta, z propozycją wojny. Prezydent wysłuchał go dokładnie i zadaje pytanie: - Słuchaj, mistrzu, a powiedz ty mi, ilu was tam jest w tych Chinach? - Półtora miliarda - pada radosna odpowiedź i w tym momencie następuje dłuższa chwila ciszy. Zniecierpliwiony wódz Chińczyków pyta: - I co, przestraszyłeś się? - Nie - odpowiada prezydent - tylko się zastanawiam, gdzie my was wszystkich pochowamy. |
 | :o |
| Psychiatra bada trzech pacjentów: - Ile to jest 2 razy 2? - pyta pierwszego. - 5432. - Ile to jest 2 razy 2? - pyta drugiego. - Środa. - Ile to jest 2 razy 2? - pyta trzeciego. - Cztery. - Świetnie! - wykrzykuje uradowany lekarz. - W jaki sposób pan to wywnioskował? - Zwyczajnie. Podzieliłem 5432 przez środę. |
| - Panie doktorze, swedzi mnie cale cialo. - A probowal sie pan kapac, jak mowilem? - Tak, wykapalem sie - dwa tygodnie bylo w porzadku ale teraz znowu swedzi. |
 | https://www.facebook.com/photo?fbid=1099542448205774&set=a.291638642329496 |
| https://www.facebook.com/photo/?fbid=3339962752807961&set=gm.1899791094163256&idorvanity=476285513180495 |
Zaloguj się, aby wziąć udział w dyskusji
