/ Autor: Vasto Lorde Czytano 791 razy Data dodania: 18.07.2015
Średnia ocena: 4.1 Głosów: 7
Zaloguj się, aby ocenić29
Komentarze (13)
Anonim18.07.2015
Kuźwa ten jakiego z siebie Kim Dzong Una walnął, no :D Zobaczymy jak to będzie, trochę mi się to liceum gryzie z japońskim klimatem, co prawda, ale chyba marudzę przez upał :P Zostawię bez ocenki i czekam na rozdział 1 :B
Tempo? To opowiadanie napisalem w tamtym roku w wakacje i do lutego zeszlo mi z fabula, ktora nie byla za dobra wiec pare miesiecy temu wzialem sie za poprawki i az do wczoraj myslalem ze bedzie konkretna lipa. Lecz dzieki pomocy NataliaO udalo mi sie cos naskrobac :D btw. Dziekuje Gosiu ^^ Zmieniajac temat...fan fic o Skyrimie??!! :O Dawaj mi wszystko! Umre na katar jak nie przeczytam :D
Wprowadzenie było dobre. Będzie ciekawie. Podoba mi się imię bohatera ;)
A i jak nigdy technicznie powiedziałabym, ze może zamiast - Mijały godziny, dni, miesiące - Może lepiej brzmiało by: Mijały dni, tygodnie, miesiące.
4:)
Nie wiem dlaczego, ale w pewny momencie miałam wrażenie, że narrator drwi z głównego bohatera.
Niestety coś się popsuło. Mianowicie przyszedł czas, gdy ukończył dziesięć lat, a jego ojciec dostał wezwanie, aby natychmiast przybyć do pracy.
Nie pasują mi te zdania, ponieważ podkreślasz w nich, że najważniejsze było to, że Vesto skończył dziesięć lat i że jego ojciec został wezwany do pracy, a przecież większe znaczenie ma ta druga informacja, przynajmniej tak sądzę. Ja napisałabym to tak:
Niestety coś się popsuło, bowiem gdy miał dziesięć lat, jego ojciec dostał polecenie natychmiastowego przybycia do pracy.
Nie jest to Twoje najlepsze opowiadanie, ale i tak jestem ciekawa, co będzie dalej, więc czekam na więcej. :)
Anonim18.07.2015
Vasto lubisz Skyrim? :D Będzie kilka one shotów z Tamriel + podbicie cesarstwa przez Gromowładnych :D
Zaczyna się nie żle, tylko nie wiem dlaczego na początku jest czas terażniejszy, a pózniej
Lecisz już w przeszłym. Zostawiam 4, i obiecuję nadrobić zaległości : )
Podczas czytania miałam czasem wrażenie, że zdania są naprawdę proste, aż zbyt proste np. " Chłopak był zmartwiony, roztrzepany. Stan depresji był mu bardzo bliski. Strata najukochańszej osoby zabolała. Jednak zapamiętał ostatni wieczór ze swoim ojcem." i to sprawia, że tekst brzmi jak szkolna charakterystyka, a nie próba wprowadzenia czytelnika do swojej historii. W wymienionych zdaniach mamy na dodatek powtórzenie "był". Może warto byłoby połączyć niektóre zdania ze sobą, wprowadzić nieco więcej kombinacji, ale to taka luźna propozycja ;)
Przyznam, że kreowana przez Ciebie historia zaciekawiła mnie i chętnie zobaczę jak potoczy się dalej ;)
zaciekawiony29.11.2015
"z pasją do szermierki i sportów walk na miecze." - a to przypadkiem nie to samo? Szermierka sportowa używa różnych broni białych.
Ja dalej nie mam za bardzo jak zwracać uwagi na błędy, ale przecinków nie zabrakło, było chyba w 6/7 zdaniach za dużo i zabrakło spacji przy końcu. A tak to bardzo, bardzo ładnie. Widać, że napracowałeś się przy tej części, świetnie wyszła i zachęca ro dalszego czytania. Wstawka o Ayumi w ogole tak jakoś uroczo Ci wyszło, cała cześć jest nacechowana takim ciepłem, strasznie mi się podoba. Zapowiada się świetna seria :) To ja zostawiam 5.
Komentarze (13)
Kuźwa ten jakiego z siebie Kim Dzong Una walnął, no :D Zobaczymy jak to będzie, trochę mi się to liceum gryzie z japońskim klimatem, co prawda, ale chyba marudzę przez upał :P Zostawię bez ocenki i czekam na rozdział 1 :B
Ano :D Ogolnie jeszcze troche moze sie zmienic, sadze ze liceym tez jakos zastapie :D Jak dokoncze poprawki to jutro bedzie 1-wszy rozdzial :)
Zajrzę koniecznie ;) Też masz kurde konkretne tempo pisania :0 Ja fan fica ze Skyrima męcze już któryś dzień...
Tempo? To opowiadanie napisalem w tamtym roku w wakacje i do lutego zeszlo mi z fabula, ktora nie byla za dobra wiec pare miesiecy temu wzialem sie za poprawki i az do wczoraj myslalem ze bedzie konkretna lipa. Lecz dzieki pomocy NataliaO udalo mi sie cos naskrobac :D btw. Dziekuje Gosiu ^^ Zmieniajac temat...fan fic o Skyrimie??!! :O Dawaj mi wszystko! Umre na katar jak nie przeczytam :D
Wprowadzenie było dobre. Będzie ciekawie. Podoba mi się imię bohatera ;)
A i jak nigdy technicznie powiedziałabym, ze może zamiast - Mijały godziny, dni, miesiące - Może lepiej brzmiało by: Mijały dni, tygodnie, miesiące.
4:)
Polecam się na przyszłość, ale ja nic nie zrobiłam :*
Zauważyłam, że lubisz stawiać przecinki. :D
Nie wiem dlaczego, ale w pewny momencie miałam wrażenie, że narrator drwi z głównego bohatera.
Niestety coś się popsuło. Mianowicie przyszedł czas, gdy ukończył dziesięć lat, a jego ojciec dostał wezwanie, aby natychmiast przybyć do pracy.
Nie pasują mi te zdania, ponieważ podkreślasz w nich, że najważniejsze było to, że Vesto skończył dziesięć lat i że jego ojciec został wezwany do pracy, a przecież większe znaczenie ma ta druga informacja, przynajmniej tak sądzę. Ja napisałabym to tak:
Niestety coś się popsuło, bowiem gdy miał dziesięć lat, jego ojciec dostał polecenie natychmiastowego przybycia do pracy.
Nie jest to Twoje najlepsze opowiadanie, ale i tak jestem ciekawa, co będzie dalej, więc czekam na więcej. :)
Vasto lubisz Skyrim? :D Będzie kilka one shotów z Tamriel + podbicie cesarstwa przez Gromowładnych :D
Zaczyna się nie żle, tylko nie wiem dlaczego na początku jest czas terażniejszy, a pózniej
Lecisz już w przeszłym. Zostawiam 4, i obiecuję nadrobić zaległości : )
O, cieszę sie :D A tak zrobiłem aby prolog sie wyróżniał :D
Podczas czytania miałam czasem wrażenie, że zdania są naprawdę proste, aż zbyt proste np. " Chłopak był zmartwiony, roztrzepany. Stan depresji był mu bardzo bliski. Strata najukochańszej osoby zabolała. Jednak zapamiętał ostatni wieczór ze swoim ojcem." i to sprawia, że tekst brzmi jak szkolna charakterystyka, a nie próba wprowadzenia czytelnika do swojej historii. W wymienionych zdaniach mamy na dodatek powtórzenie "był". Może warto byłoby połączyć niektóre zdania ze sobą, wprowadzić nieco więcej kombinacji, ale to taka luźna propozycja ;)
Przyznam, że kreowana przez Ciebie historia zaciekawiła mnie i chętnie zobaczę jak potoczy się dalej ;)
"z pasją do szermierki i sportów walk na miecze." - a to przypadkiem nie to samo? Szermierka sportowa używa różnych broni białych.
Ja dalej nie mam za bardzo jak zwracać uwagi na błędy, ale przecinków nie zabrakło, było chyba w 6/7 zdaniach za dużo i zabrakło spacji przy końcu. A tak to bardzo, bardzo ładnie. Widać, że napracowałeś się przy tej części, świetnie wyszła i zachęca ro dalszego czytania. Wstawka o Ayumi w ogole tak jakoś uroczo Ci wyszło, cała cześć jest nacechowana takim ciepłem, strasznie mi się podoba. Zapowiada się świetna seria :) To ja zostawiam 5.
Napisz komentarz
Zaloguj się, aby mieć możliwość komentowania