Sekretny Zamek Victoria (Rozdział I)

Zasłuchawszy się w muzyce Julie London, przemierzałam właśnie drogę do zamku Victoria, by ostatecznie znaleźć się przy bramie wejściowej, okazałej, gotyckiej budowli. Zimny dreszcz przebiegł mi po plecach, gdy akurat spojrzałam w stronę jednego z gotyckich okien - spostrzegłam, że przy oknie tym ktoś stoi, przyglądając mi się uważnie, a że późną porą zjawiłam się przy tejże bramie, przypomniał mi się własny ojciec, który często czekał na mnie stojąc właśnie przy oknie, by później (gdy zjawiłam się w domu) wyzywać mnie od spóźnialskich, przeklinając przy tym siarczyście.

Oto, pochowałam swoich trzech mężów i szykowałam się właśnie do objęcia posady pokojówki na zamku Victoria. Zamek był... jednym słowem - piękny. Mgła, która go otaczała, unosiła się wysoko w powietrzu, sprawiając wrażenie zagadkowości. Na domiar tego, potęgując wrażenie zagadkowości, zanim dostało się do zamku, potrzeba było przebyć gęsty las, który tworzył aureolę wokół zamku z gęstych drzew. Zastanawiacie się, moi drodzy, na pewno, co było dalej ze mną? Oto, opowiem Wam moją historię...

Komentarze (2)

il cuore godzinę temu

Zbędne przecinki – no i te nieszczęsne dywizy zamiast półpauz
cul8r

Dalia godzinę temu

Twój tekst, osadzony w gotyckim klimacie, budzi ciekawość, jednak dobre pierwsze wrażenie zaburza spora liczba stylistycznych mankamentów. Przede wszystkim niepotrzebnie używasz zaimków (np. tym, tejże). Domyślam się, że w ten sposób chciałaś podkreślić efekt grozy i zbudować napięcie, ale w efekcie wyszło to pretensjonalnie, żeby nie powiedzieć groteskowo.
Dodatkowo narrator zbyt wcześnie zwraca się do czytelnika: "Zastanawiacie się, moi drodzy, na pewno, co było dalej ze mną?". Akcja jeszcze się na dobre nie zaczęła i czytelnik nie ma punktu zaczepienia - przydałoby się najpierw krótkie wprowadzenie. W tekście pojawia się też masa powtórzeń, na przykład: zagadkowość, gotycki, okno. Całość zaburza również brak logiki w niektórych opisach, np. "Mgła (...) unosiła się wysoko w powietrzu" – mgła z natury unosi się nisko, tuż nad ziemią.
Widać tutaj duży potencjał i dobry pomysł na fabułę, ale tekst wymaga jeszcze korekty. Mam nadzieję, że nie odbierzesz tych uwag z dezaprobatą, lecz potraktujesz je jako konstruktywną krytykę🙂🙂
Serdeczne pozdrowienia!

il cuore godzinę temu
Zbędne przecinki – no i te nieszczęsne dywizy zamiast półpauz
cul8r
Dalia godzinę temu
Twój tekst, osadzony w gotyckim klimacie, budzi ciekawość, jednak dobre pierwsze wrażenie zaburza spora liczba stylistycznych mankamentów. Przede wszystkim niepotrzebnie używasz zaimków (np. tym, tejże). Domyślam się, że w ten sposób chciałaś podkreślić efekt grozy i zbudować napięcie, ale w efekcie wyszło to pretensjonalnie, żeby nie powiedzieć groteskowo.
Dodatkowo narrator zbyt wcześnie zwraca się do czytelnika: "Zastanawiacie się, moi drodzy, na pewno, co było dalej ze mną?". Akcja jeszcze się na dobre nie zaczęła i czytelnik nie ma punktu zaczepienia - przydałoby się najpierw krótkie wprowadzenie. W tekście pojawia się też masa powtórzeń, na przykład: zagadkowość, gotycki, okno. Całość zaburza również brak logiki w niektórych opisach, np. "Mgła (...) unosiła się wysoko w powietrzu" – mgła z natury unosi się nisko, tuż nad ziemią.
Widać tutaj duży potencjał i dobry pomysł na fabułę, ale tekst wymaga jeszcze korekty. Mam nadzieję, że nie odbierzesz tych uwag z dezaprobatą, lecz potraktujesz je jako konstruktywną krytykę🙂🙂
Serdeczne pozdrowienia!

Napisz komentarz

Zaloguj się, aby mieć możliwość komentowania