Tanaris, nie pisze się wielu wykrzykników lub wielu znaków zapytania. Emocje, jakie chcesz pokazać, musisz opisać. np. - Nie! - krzyknął bardzo głośno. Nie stosuje się np. - Nie!!! - krzyknął.
Freya13.01.2017
Pomiędzy wyrazem i wykrzyknikiem, nie powinno być spacji.
Wystarczy jeden wykrzyknik, bo wrzask nie zależy od ich ilości, ale jak już się upierasz, to smaruj je bez spacji pomiędzy nimi. :)
"silne dłonie, chodź drobne" - choć
"To na prawdę boli" - naprawdę
"Moja agonia ciągła się dalej." - ciągnęła
"chodź jej oczy były" - choć
Nie śpiesz się tak z tym pisaniem, to unikniesz wpadek :)
,,energicznym krokiem stanęła przede mną.'' - energicznym krokiem można dojść czyli tu; energicznym krokiem doszła do mnie
,, Nie chce tu być! Chce do niej!'' - chcę
,, - zaniepokojonym głosem'' - Zaniepokojonym... - dużą literą
,,- czułam jak '' - Czułam...
,,- To boli. Boli! Pani robi mi krzywdę. Nie chce tu być!'' - chcę i całość tej wypowiedzi linijkę wyżej, po słowach: ,,za nadgarstki.'', bo to wypowiedź jednej osoby
,,wbiega wysoki,'' - wbiega to czas teraźniejszy, a piszesz w przeszłym czyli powinno być: wbiegł
,, - mężczyzna mówił '' - Mężczyzna
,, - tym razem '' - Tym
,,Moja agonia ciągnęła'' - agonia? To słowo tu nie pasuje.
,,co wieczór przykrywając '' - co wieczór, przykrywając
,,- śpij moja maleńka kruszynko.'' - to w cudzysłowie, bo przytaczasz czyjeś słowa
,, tylko wewnątrz tłumiąc ile się dało swoje emocje. '' - tylko wewnątrz tłumiąc, ile się dało, swoje emocje.
,, - kobieta wskazała'' - Kobieta...
,, - spojrzała na '' - Spojrzała
,, jak "przeznaczenie" nad którym nikt nigdy nie zapanował i nie zapanuje, właśnie rozpoczęło swój bieg prowadząc mnie donikąd.'' -
jak "przeznaczenie", nad którym nikt nigdy nie zapanował i nie zapanuje, właśnie rozpoczęło swój bieg, prowadząc mnie donikąd. - i nie wiem, dlaczego ten cudzysłów?
Smutna historia. Dziewczynki są różne, siostra Agnieszki wydaje się starsza i może dlatego bardziej opanowana. Za tę część dam 4 :)
Małe spostrzeżenie:
"Kobieta od razu staje na równe nogi. Jej twarz wykrzywia nieprzyjemny grymas. Nie mogę się jej porządnie przyjrzeć, gdyż przecierałam oczy od płaczu. Troszkę się zlękłam, gdy energicznym krokiem doszła do mnie. " - najpierw używasz czasu teraźniejszego a później stosujesz przeszłym. Powinnaś wybrać sobie jeden czas i ciągle się go trzymać.
Historia wciąga. Jest schludnie i ciekawie napisana. Kolejna 5 ode mnie. Później wpadnę na resztę; )
Tanaris miło mi to słyszeć. Zajrzałam do pierwszego Twojego opka, gdyż przyciągnął mnie tytuł, pod którym może kryć się różna treść. Nie zawiodłam się.
Komentarze (27)
5
Wystarczy jeden wykrzyknik, bo wrzask nie zależy od ich ilości, ale jak już się upierasz, to smaruj je bez spacji pomiędzy nimi. :)
"To na prawdę boli" - naprawdę
"Moja agonia ciągła się dalej." - ciągnęła
"chodź jej oczy były" - choć
Nie śpiesz się tak z tym pisaniem, to unikniesz wpadek :)
,, Nie chce tu być! Chce do niej!'' - chcę
,, - zaniepokojonym głosem'' - Zaniepokojonym... - dużą literą
,,- czułam jak '' - Czułam...
,,- To boli. Boli! Pani robi mi krzywdę. Nie chce tu być!'' - chcę i całość tej wypowiedzi linijkę wyżej, po słowach: ,,za nadgarstki.'', bo to wypowiedź jednej osoby
,,wbiega wysoki,'' - wbiega to czas teraźniejszy, a piszesz w przeszłym czyli powinno być: wbiegł
,, - mężczyzna mówił '' - Mężczyzna
,, - tym razem '' - Tym
,,Moja agonia ciągnęła'' - agonia? To słowo tu nie pasuje.
,,co wieczór przykrywając '' - co wieczór, przykrywając
,,- śpij moja maleńka kruszynko.'' - to w cudzysłowie, bo przytaczasz czyjeś słowa
,, tylko wewnątrz tłumiąc ile się dało swoje emocje. '' - tylko wewnątrz tłumiąc, ile się dało, swoje emocje.
,, - kobieta wskazała'' - Kobieta...
,, - spojrzała na '' - Spojrzała
,, jak "przeznaczenie" nad którym nikt nigdy nie zapanował i nie zapanuje, właśnie rozpoczęło swój bieg prowadząc mnie donikąd.'' -
jak "przeznaczenie", nad którym nikt nigdy nie zapanował i nie zapanuje, właśnie rozpoczęło swój bieg, prowadząc mnie donikąd. - i nie wiem, dlaczego ten cudzysłów?
Smutna historia. Dziewczynki są różne, siostra Agnieszki wydaje się starsza i może dlatego bardziej opanowana. Za tę część dam 4 :)
"Kobieta od razu staje na równe nogi. Jej twarz wykrzywia nieprzyjemny grymas. Nie mogę się jej porządnie przyjrzeć, gdyż przecierałam oczy od płaczu. Troszkę się zlękłam, gdy energicznym krokiem doszła do mnie. " - najpierw używasz czasu teraźniejszego a później stosujesz przeszłym. Powinnaś wybrać sobie jeden czas i ciągle się go trzymać.
Historia wciąga. Jest schludnie i ciekawie napisana. Kolejna 5 ode mnie. Później wpadnę na resztę; )
- przecierałam
zgrzytało mi od początku, pewnie to zaburzyło ten czas, poprawię ;)
A poza tym bardzo smutno, refleksyjnie, itepe. Stworzyłaś klimat adekwatny do przeżyć. I ta końcówka...
Zapiątkowałam.
Napisz komentarz
Zaloguj się, aby mieć możliwość komentowania