Wywołać deszcz

Kiedyś u nas w Kościach Wielkich pojawił się problem, że dawno nie było deszczu. A to jest dla ludzi na wsi, którzy żyją z pracy na polu, wielki kłopot.

Rozumiecie, o co chodzi; jak nic nie pada, to potem nic nie rośnie. A jak nic nie rośnie, to potem nie ma plonów.

I tak pewnego dnia na polu zebrała się gromadka ludzi i zaczęła narzekać na suszę.

- To już koniec!

- Jesteśmy zgubieni!

- Nic nas nie uratuje!

Takich pesymistycznych i właściwie histerycznych okrzyków nie było końca, jednak nagle jeden mężczyzna krzyknął:

- Kurwa, niech wreszcie zacznie lać!

I wiecie co się stało? Naprawdę lunęło.

Wtedy ten mężczyzna zrozumiał, że ma władzę nad pogodą. Takie osoby nazywano kiedyś płanetnikami. A bycie płanetnikiem to niezła gratka.

Jak się podszkolił w swoich umiejętnościach, to tłumy ludzi zaczęły go prosić o manipulacje pogodą.

Był już tak dobry, że potrafił nawet sprowadzić na święta śnieg, tak jak było w dawnych czasach.

Nie brał za to pieniędzy, gdyż wybrał sobie inną formę zapłaty - pozycję na wsi. A ta pozycja była już tak duża, że postanowił kandydować na sołtysa Kości Wielkich. Jednak ta szybko się rozwijająca kariera musiała wzbudzić reakcję.

I tak oto w jedynym domu zrobiono zebranie.

- Wszyscy są już tak pochłonięci jego anomaliami pogodowymi, że zapomnieli o mojej magii! - krzyczała Baba Jaga.

- Ten człowiek wpadł w jakieś diabelskie moce. To co robi, to istne szarlataństwo. Na pewno jest już opętany przez diabła – powiedział ksiądz.

- Jest już opętany! To nie fair! Ja od tylu lat robię szatanowi laskę i jakoś nie chce mnie opętać! - jęczała Witch patrząc na swoje czarne pazury.

- Nie mogę dopuścić, żeby i on wystartował w wyborach. Jest dla mnie nieuczciwą konkurencją!- sołtys walnął pięścią w stół.

- Od lat to owczarze mieli monopol na sterowanie pogodą, a tutaj ten mi wszystko odebrał - owczarz również był wzburzony.

W sumie to intencje ich były zróżnicowane; ale cel jeden - pozbyć się płanetnika.

Cela są zawsze ważniejsze od intencji.

Poszli więc pod jego dom. On wyszedł im naprzeciwko i spytał w nieprzyjemny sposób:

- Czego tu? - jakby nie wiedział, że chcą się jego pozbyć.

- Jako przedstawiciel władzy, nakazuję ci zaprzestać działalności płanetnika lub opuścić naszą społeczność - sołtys wydał rozkaz.

- Jakiej władzy? - zaśmiał się płanetnik. - Niedługo wygram wybory i to ja będę wówczas władzą!

- Słuchaj, jestem owczarzem i nie potrafię spowodować nawet małego zefirka; a skoro owczarz nie jest tutaj płanetnikiem, to nikt nie powinien nim być! Zrozumiano! - owczarz mówiąc to, wskazał na niego palcem, co nieudolnie próbowało dać wyraz siły.

- Nie machaj mi tutaj paluchem! - bronił się płanetnik. - Nie moja wina, że jesteś dupa, a nie owczarz!

- Synu, nawróć się i odejdź od czarnej magii! - błagał go ksiądz.

- Czarny to jesteś ty! - chamsko odburknął płanetnik. - A tak w ogóle, to maja matka nie wspominała, że się z tobą puszczała, więc chyba nie jestem twoim synem!

- Zrozum głupcze, że magia to domena czarcich kochanek. Jeśli będziesz się nią zajmował, to pożałujesz! Chyba sama przemienię ciebie w żabę! - Baba Jaga groziła.

- Właśnie, a potem sprzedamy cię do francuskiej restauracji! - dodała Witch.

- Jeśli chcecie mieć żaby, to spójrzcie w lustro głupie babsztyle!- płanetnik zaatakował je w seksistowski sposób. - Ciekawi mnie, jak diabeł może mieć taki kiepski gust.

Wszelkie prośby nie pomagały; czego by nie powiedzieli i tak płanetnik złośliwe się odcinał.

W pewnym momencie jednak sołtys powiedział coś, czego się nikt nie spodziewał:

- Właściwie to ty nie jesteś wcale dobrym płanetnikiem; nigdy nie wyczarowałeś tęczy!

Te słowa zaskoczyły odbiorcę. Na chwilę zamilkł, ale potem powiedział:

- Zawsze musi być ten pierwszy raz.

I rzeczywiście po chwili wyczarował piękną tęczę.

Najbardziej niesamowite było to, iż była tęcza, a przedtem nie było deszczu. Trzeba nazwać rzeczy po imieniu, istna magia.

- I co powiesz na to mądralo? - triumfalnie spytał sołtysa.

- To mądrala powiem, że mamy tutaj strefę wolną od LGBT, a więc złamałeś prawo! Karą jest wygnanie z Kości Wielkich!

- O kurwa!- jęknął płanetnik.

Tak oto, został pierwszą heteronormatywną ofiarą stref wolnych od LGBT.

Marek Adam Grabowski

Warszawa 2020

www.zapisacmarzenia.pl