Poprzednie części: LBnR 37- ''Więzienny list''
LBnR 48 - "Rozumieć"
Nie znałam siebie i nie wiedziałam ile jeszcze przed sobą kryje
Chciałam przed sobą uciec
i uciekłam
Siadłam na środku piaszczystej drogi
i patrzyłam w rozgwieżdżone niebo
Widziałam pełno gwiazd
lecz jedna świeciła jaśniej
Może to byłeś ty
może czuwałeś
nade mną
Nie znałam cię zbyt długo
los dał nam za mało czasu
ale wiedz
że byłeś moim największym sukcesem w życiu
Tak nagle cię zabrakło
i nie wiem gdzie zniknąłeś
ta gwiazda to na pewno ty
za życia też świeciłeś jasno
Gdy chciałam wyruszyć z tobą w podróż
mówiłeś że nie mogę
bo nie znając siebie nie zapamiętam świata
Wtedy nie rozumiałam
dziś już chyba zrozumiałam
Następne części: LBnR 60 - To tak nie działa LBnR 62 - pustostan
Komentarze (17)
Witamy następny wiersz w Literkowej Bitwie
"Gdy chciałam wyruszyć z tobą w podróż
mówiłeś że mnie mogę
bo nie znając siebie nie zapamiętam świata"
Ładny, subtelny w formie, wiersz. Super :)
Tęsknota za światłem gwiazdy. Przestała świecić i tylko wspomnienie, ale jakie osobiste i piękne. Na pewno gdzieś tam w górze święci tylko dla Ciebie.
Pozdrawiam cieplutko
Gdy przeczytałam temat bitwy była akurat noc i wyjrzałam przez okno jedna z gwiazd naprawdę swiecila dużo jaśniej od innych, zainspirowała mnie ;)
mówiłeś że mnie mogę - a nie powinno być "nie"?
Nie podoba mi się tylko: że byłeś moim największym sukcesem w życiu - widziałbym bardziej, że był szczęściem.
Całość jednak bardzo klimatyczna, nastrojowa!
Pozdrawiam!
Telefon poprawia mi 'nie' na 'mnie' stąd literówka
Zostanę jednak przy swojej wersji :P
No i dziekuje bardzo
Nie chcę oceniać, zaznaczam, że przeczytałam.
Witam,
Tęsknota wydziera z tego wiersza. Bardzo subtelny, choć ciutkę przegadany (w moim odczuciu) wiersz.
Bardzo sentymentalny i delikatny. Pozdrawiam
W którym momencie? Chce wiedzieć na przyszłość ;)
Hm... głównie w pierwszej zwrotce wrażenie takie sprawia nadużycie (w moim subiektywnym odczuciu) odmian słowa: "sobie","siebie".
Druga, dwuwersowa zwrotka jest śliczna w swojej wymowie...
i dalej już lecisz z pięknymi, przesyconymi delikatnością opisami uczuć, które brzmią trochę jak opowieść.
Końcówka z powtórzonym "nie rozumiałam" — "zrozumiałam" brzmi klarownie i stanowi ładne zakończenie, choć przy pierwszym podejściu "czytelniczym" przystopowała mnie na moment.
Mimo wszystko mam nadzieję, że "na przyszłość" nadal będziesz pisać po swojemu, niekoniecznie sugerując się moimi subiektywnymi odczuciami ;)) Pozdrawiam :)
Agnieszka Gu nigdy nie zamykam się na sugestie, ale tez nigdy nie obiecuje, że sie do nich dostosuje ;)
Moze i masz racje bez tych powtórzeń brzmi dobrze jednak zostanę przy swojej wersji :)
Subtelne, jakies takie nostalgiczne i naprawdę bardzo ładne.
Strasznie smutny wiersz. Nie ma nic gorszego od straty osoby która jest dla nas tą gwiazdą.
Za.praszamy na Forum do głosowania
Zapraszamy*
prosimy zagłosować!
słabe
Napisz komentarz
Zaloguj się, aby mieć możliwość komentowania