Opowieści z mojego świata - opowieść pierwsza: Ea 1
W Górach Północnych stanowiących naturalną granicę Królestwa, o tydzień drogi od Trzynastej Strażnicy, mieściła się Siedziba Zakonu Dębu.
W Górach Północnych stanowiących naturalną granicę Królestwa, o tydzień drogi od Trzynastej Strażnicy, mieściła się Siedziba Zakonu Dębu.
Komentarze (20)
Tylko, jak dla mnie, zbyt dużo szczegółów, chyba że będą one potrzebne w dalszej części utworu. Mocne 4.
Do przemyślenia:
* na skraju jeziora, pół zrujnowaną - na skraju jeziora na wpół zrujnowaną
*Wyprawy... a kończyła (kończyły)
* jest kilka miejsc, gdzie poprawiłbym interpunkcję
*Nie raz, informacje ("Nieraz informacje" albo "Nie raz, nie dwa informacje)
*Za pomostem nad szczeliną w skalnej grobli - droga - Za pomostem, nad szczeliną w skalnej grobli, droga
*rozmawiał przez chwilę z kimś za furtą w bramie po czym furtę otwarto. - rozmawiał przez chwilę z kimś wewnątrz, po czym otwarto furtę w bramie. (powtórzenie "furta")
*rozmowy - „zostaw - rozmowy "Zostaw
*która jak pomyślał, nie miała więcej niż 12-13 lat. - która nie mogła mieć więcej niż 12-13 lat.
*Najstarszego-dodała po chwili z zadartą do góry przyglądając się wysokiej postaci chłopaka. - Najstarszego - dodała po chwili. Musiała zadrzeć głowę aby spojrzeć prosto w oczy chłopca.
*do - stojącej w pobliżu wysokiej wieży - bramy świątyni Fior. - do bramy świątyni Fior, stojącej w pobliżu wysokiej wieży.
*Nogi od kolan - Nogi poniżej kolan
*Całość wyobrażenia w migoczącym ogniu sprawiała wrażenie ciągłego ruchu. - W migoczącym ogniu bogini wyglądała, jakby ciągle się poruszała.
*Całość wyobrażenia w migoczącym ogniu sprawiała wrażenie ciągłego ruchu. - W migoczącym ogniu bogini wyglądała, jakby ciągle się poruszała. Tu chodziło mi o wrażenie ruchu całej frontowej ściany, bo tak zachowują się płaskorzeźby oświetlone płomieniami. Wielka postać Fior zmienia nieustannie wyraz twarzy, a mniejsze elementy rzeźby wręcz żyją.
Mała wskazówka, co do liczb w tekście piszemy je, a nie wyrażamy numerycznie. Piszemy " Miała może dwanaście lub trzynaście lat", a nie 12-13 lat. Tekst literacki to nie dokument urzędowy.
Reszta tekstu poprawna, choć nudna XD Przydałoby się przeczytać Luisa Zafrona "Gra Anioła". Nadmiar przymiotników to zbrodnia dla tekstu XD
Pozdrawiam.
Dziękuję. Szkoda, że nie podpowiadasz co Twoim zdaniem tekst psuje. Pozdrawiam.
Mam nadzieję, że nie zaprzestaniesz recenzować - przedstawiłem tylko mój punkt widzenia.
Może nie zrozumieliśmy się - moje uwagi stylistyczne są tylko sugestią, autor decyduje, czy mu odpowiadają, czy nie. (Orty to co innego, trzeba poprawiać).
Pozdrawiam.
Dzięki!
Przymiotniki i ich ilość. Kiedy zaczynasz ich używać za dużo gubi się tępo utworu. Kiedy jest za wolne jest źle, tak samo jak jest ich za mało, bo wtedy w kulminacyjnych momentach nie ma jak przyśpieszyć akcji. Ale to moje zdanie. Epika nie jest zresztą moim ulubionym stylem literackim.
Dziękuję. Wykorzystam.
Historia jest bardzo wciągająca, więc zostawiam 5 i czekam na cd ;)
Nie ma czego zazdrościć. Ten świat jest we mnie, widzę go z różnych perspektyw, w różnym czasie i różnych miejscach. Gdybym potrafił przekazać słowem to co widzę - byłaby to długa opowieść. Moi bohaterowie dopiero zaczynają wchodzić w obszar widziany przez czytających. Mają wiele do zrobienia, a ja nie wiem, czy zdążę zapisać to co wiem o nich i ich świecie, bo każdy kawałek pospiesznej notacji jest jedynie widziadłem a nie rzetelną relacją. Dziękuję za ocenę.
Wypowiedź dziewczynki powinna być razem, a nie zapisana w formie dialogu. Tak wygląda jakby mówiły dwie postacie.
,,...nie miała więcej niż 12-13 lat. - Kwestarz kazał zaprowadzić cię...''
Napisz komentarz
Zaloguj się, aby mieć możliwość komentowania