Poprzednie części: Wierszee <*> Trzy Wiersze?
Wiersze <*> Wierzba Płacząca
nie roń łez wierzbo płacząca
tyś nie zmąciła życiowy ład
lecz sama wiesz że twoja zguba
nie dla ciebie nie twój świat
a jednak smutno choć pole szczere
lecz pustka wokół ciężarem jest
spójrz tam strumyk płynie cichutko
więc może nadzieja płynie też
pamiętam szumiałaś pod same niebo
skowronek śpiewem obiecał tobie
miałaś na chwilę lecz szybko zabrał
wiatr nie przeprosił nawet słowem
*
stara wierzba agonią skrzypi
ciało pęknięte z ciemną czeluścią
nie jest świadoma że martwe witki
tulą na ziemi płaczącą gruszkę
Komentarze (13)
Wiersz ogólnie dobry, ale bez szaleństw, natomiast ostatnia zwrotka to mistrzostwo świata. Jest piękna.
No pasaran→Dzięki. Ostatnia musiała z czegoś wyniknąć:) Pozdrawiam:)
Gruszki na wierzbie...
Niemożliwe stało się możliwe. Chyba tu wrócę jeszcze :)
Dorota brzóska→ Skoro niemożliwe jest możliwe, to było możliwe.
Lepiej nie wiedzieć, że coś jest niemożliwe:) Pozdrawiam:)
Lubię wierzby a zwłaszcza płaczące. Są wpisane w nasz krajobraz i nawet wpisują się w słowa piosenki... rozszumiały się wierzby płaczące.
Ostatnia zwrotka jest całością.
Pozdrawiam
Pasjo Dzięki. Pozdrawiam:)
nie ty zmąciłaś życia ład - tyś nie zmąciłaś - dziwnie brzmi.
Dla mnie dwie pierwsze najlepsze.
Pozdrawiam.
Betti Dzięki. Lubię słowo: tyś:) Pozdrawiam:)
Bardzo fajny klimat udało Ci się osiągnąć, DeDe. Czyta się przyjemnie. Tylko błąd gramatyczny w: "tyś nie zmąciłaś życia ład" psuje efekt. Ś w "tyś" zastępuje ś w w czasowniku. Poza tym masz przeczenie - "nie zmąciła", co wymusza użycie dopełniacza a nie biernika. Zmącić ład, ale nie zmącić ładu. Więc poprawnie będzie tyś nie zmąciła życia ładu.
A że wtedy rym nie ten teges... To jeszcze pomyśl nad tym
Tjeri →Dzięki za wyłapanie, że coś z tyśem nie teges.
Podumam nad rymem, lecz by treść zachować:) Pozdrawiam:)
DeDe, jeden błąd poprawiłeś, ale zostawiłeś drugi...
Tjeri:) Jak wykombinuję, to poprawię:) Pozdrawiam:)
Napisz komentarz
Zaloguj się, aby mieć możliwość komentowania